АНЕКДОТА

ПОДРОБНЫЙ РАЗБОР АНЕКДОТА ДЛЯ ПУТИНА 2018

Анекдоты - про Вовочку

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТ 18+

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

От этого АНЕКДОТА ПОЧЕРНЕЛ БАРАК ОБАМА | Адская разница - где лучше? | Хороший анекдот Денис Пошлый

Анекдот про козу.

Анекдот от которого можно умереть со смеху

Бабушка укачивает своего внука: Час укачивает, другой. Устала решила
отдохнуть... Тут внучёк открывает глаза и спрашивает: Бабушка, а можно я
теперь посплю?

Еще не наступил бухабрь месяц со святой неделей вдрабадан, а на первом канале уже белочки бегают.

Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.

Двойник Кадырова заявил, что готов умереть за тройника Путина.

Евроновости показали самолет, на котором производилась невесомость на 22 секунды и возможность сделать гравитацию на Луне. Когда сделают на самолете гравитацию, как на Луне, заснимут движение людей в условиях той гравитации и снимут наконец все сомнения по полету США на Луну. Надоело.

Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда говорит глупости, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.

Путин - Пётр Алексеевич, а где вы дели и на что потратили все транши от МВФ, США и Евросоюза?
Порошенко - Как где, наскладировал в мешках!
Путин - В каких ещё мешках?
Порошенко - Те что под глазами!

В свободное от работы время отец Иоанн вышивал крестиком.

Хамы попадающие в ад будут там вечно переводить бабушек через дорогу.

- Что так сближает Уральские пельмени с народом?
- Водка!

4 марта, в День жуликов и воров Путин прослезился и обмочился, а Медведев обосрался прямо на Манежной площади.

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

- Доктор, а водку мне пить можно?
- Можно.
- Что, все так хорошо?
- Нет, все так плохо.

Вот вам пример, как сказали бы современным языком, выдающегося менеджмента: каждый монарх династии Романовых оставлял своему наследнику страну большего размера, чем получал от предыдущего.

Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой.
Достала бубнового туза...
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

После заявления зам. председателя Центризбиркома Леонида Ивлева о том, что наблюдатели на избирательных участках мешают работать комиссии по подсчету голосов:
"Надо ужесточить процедуру регистрации", - подчеркнул он.
"Да и избиратели тоже стали активнее мешать голосовать за Единную Россию", - поддержали заявление зам. председателя депутаты из партии власти.
"А давайте, тех кто не за Единую Россию отсеевать на этапе выдачи бюллетеней для голосования", - предложил кто-то.
"А, Вас, Владимир Евгениевич, никто пока не спрашивает, Вы ставьте галочки, ставьте".

После знакомства с Фрекен Бок, Карлсона, как обычно, потянуло на сладенькое. А вот Фрекен Бок на солененькое.

- Представляешь, Юлик вчера застукал жену с любовником.
- Как?!
- Насмерть:

Павел Дуров, чтоб тебя в туалет пропускали,только после того, как ты введешь все эти неведомые каракули на спам-кодах!!:))

Поручика Ржевского вызвали на допрос.
- Вы всегда хвалитесь, - ревёт на него генерал, - что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?!
- Промазал, ваше превосходительство!

В связи с запретом матерных слов тяжелые времена настали для российских дипломатов. Ни одно письмо в Америку невозможно дописать и отправить...

Другие анекдоты: