Я ПЛАКАЛ АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЫ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдот про Гиви и Гоги. Я плакал от смеха.)

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Анекдоты 18+ Я плакал

Анекдот до слез! 18+. Я плакал!

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Мужик в аду. Анекдот от программы "ЯплакалЪ!"

"Я плакалъ!" Старперкомеди. Еврейские анекдоты про измены

Лютые Анекдоты в стихах 18+

Анекдот №429 Как начал заикаться

Речь Гагарина до цензуры:
-Вы что - обалдели, жлобы? Мало того, что меня москалём обозвали, так ещё и в безвоздушное пространство посылаете! Лучше бендеру своего туда пошлите! Эй, рожа хохлацкая, не надевай на меня скафандр! Пошёл вон, быдло колхозное - стрелять буду, но скафандр не одену! Совсем от сала и горилки ваши бандеровские крыши ПОЕХАЛИ!

Оптимус Прайм никак не мог собраться после своего дня рождения.

Мужик заходит в аптеку, спрашивает презервативы.
Аптекарь: Вам какой размер?
Мужик: А они что, еще и по размерам?
Аптекарь: Да, конечно. Но если вы не знаете свой размер, здесь у нас в
задней комнате есть такая специальная досочка с дырочками, пойдите,
спокойно померяйте и определите нужный вам размер.
Мужик уходит и исчезает в комнате на целый час. Выходит раскрасневшийся
и тяжело дыша. Аптекарь спрашивает - ну как, определились? Какой вам
размер?
Мужик: На фиг эти презервативы! На фиг эти бабы! Сколько стоит эта ваша
досочка?

Друг говорит другу:
-А моя тёща перед сном таблетки выпивает.
-От гриппа?
-Хуже.От нервной системы жёны.

Как говорят в Одессе: "Марик сделал своё дело, Марик может того...".

На собеседовании:
-- Чем работа в Вашей компании отличается от шоу-бизнеса?
-- В шоу-бизнес через постель попадают, от нас – уходят
© анархотурист

самые интересные позы возникают внезапно - как-то я что-то уронила между
диваном и стеной...

- Милый, давай завтра заедем к моей маме.
- Ни за что!
- Ну почему?
- От этой дряни всего можно ожидать и она меня раздражает.
- Как ты можешь так говорить а моей маме !!!
- Вообще-то я про собаку, но знаешь, ты в чем-то права.

Захотел поговорить сам с собой. Поссорился.

— Почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил...

Объявление.
В виду проблем с деньгами уступлю право на ошибку в обмен на бутылку водки.

SMS-сообщение жене: "Еду в последнем вагоне на верхней боковой полке у туалета без постельного белья. Под головой сумка и куртка. По росту не умещаюсь в этой нише. Соседи-азиаты заварили "Доширак". Вдыхаю божественный аромат. Купи на ужин".

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

В их обществе я бы умер со скуки, не будь там меня.
Александр Дюма-сын

Судя по поведению Обамы, срок годности у него истёк задолго до 20 января 2017 года.

- Где твой папа?
- В баню ушёл.
- Давно?
- Два дня назад. Взял чемодан со своим бельём и ушёл.
- Так долго же не моются…
- Не знаю. Мама сказала, что он совсем смылся…

Челябинская полиция занялась продавцами осколков метеорита...Должные эти суровые парни хоть чем-то заниматься!

хуйлорашка — первая в мире бензоколонка, вообразившая себя страной.

В старые времена тоже чат был, только очень-очень медленный: напишешь
сообщение, аккуратно запечатаешь его в конвертик, адрес подпишешь и
опустишь в ящик на почте с надписью: "выемка писем с 8.30 до 11.30"...
и ждешь.

Конфликт Дмитрия Анатольевича и Алексея Анатольевича
чем-то напоминает конфликт господина Корейко и Остапа Ибрагимовича?

- Девушки, сосете?
- Это нефтяники сосут, а мы - работаем!

Врач спрашивает пациента:
-Ну, как ваша язва?
-Уехала на неделю к отцу!

Чтобы сохранить жизнь гражданам, слишком быстро бегущим по эскалатору
(дабы не опоздать на работу/учебу), бдительная сотрудница метрополитена
Клавдия Ивановна остановила эскалатор. И действительно, на месте и в
больнице обошлось без летальных исходов.

Если война в Донбассе это всего лишь русский мир, то что же такое русская война?

Уважаемые женщины запомните:
муж не отвечает на Ваш звонок сразу только потому что игра в танчики занимает более часа.

То, что сделано одним человеком, всегда может быть сломано другим человеком.
Автор-Костин Сергей "Лысая голова, трезвый ум".

Другие анекдоты: