ПОЧИТАТЬ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Весёлые анекдоты из социальных сетей

Анекдоты Читать

10 смешных анекдотов про юристов (анекдоты про юристов смешные)

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

читать смешные анекдоты

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Жизненное кредо потомственного гопника: - Мне Бог маленько недодал, поэтому ты, сука, мне должен!

Путин звонит Шойгу:
- У тебя что там, здание Министерства обороны горит?
- Горит… Всё согласно вашему распоряжению.
- Ты что, обалдел? Какому распоряжению?
- Уничтожить все свидетельства российской военной агрессии.

Ты иди хуй соси
Ты иди
Посаси
И прийдеш
Ну давай
50 сасаев
Делай
300
Попробуй
Отсасать
У
Трактариста
150+150
Тоже самое
Сасай

США: запрет на экспорт стратегически важных технологий и электронных компонентов

Евросоюз: запрет на экспорт оружия и технологий двойного использования в Иран и Сирию

Казахстан: запрет на экспорт нефти и нефтепродуктов

Украина: запрет на экспорт золота, серебра, нефтепродуктов и пшеницы

Россия: запрет на экспорт сирот

Надпись в лифте: "Не ссы, доедем!"

Особо страшненьким стрептизёршам платят за одевание, а не за оголение.

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:

— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

К Олимпиаде в Сочи хозяева подготовили для гостей много развлечений и аттракционов. Идёт иностранец по парку и видит огромную толпу под вывеской «Russian surprise». Стал в очередь. Впереди стенд, а в нём дырка. Тот, чья очередь, суёт туда голову, а потом с криком убегает за стенд. Подходит черёд мужика. Суёт он голову в отверстие, смотрит – ничего там нет. И вдруг кто-то ему по роже ногой как даст! Иностранец, злой как собака, несётся за стенд, а там – никого. И тут он видит – чья-то голова в дырку высовывается…

Попали Путин и Трамп на необитаемый остров.
Построили хижину, обзавелись хозяйством.
Живут, горя не знают.
И тут как-то Трамп заявляет:
-Вов, кто то у нас морковку ворует, давай забор построим!
Почесал пута "репу".
-Дурак ты, Доня, поймаем, обзовём Пятницей
и будем иметь и в хвост и в гриву,
как я Россию!

Пушкин гнал самогон. Я видела!

Школьная повариха тётя Клава устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не приготовила - всё время получается её коронное блюдо "Рассольник по-ленинградски".

я полузащитник отечества

Поспорили Хрущев и Никсон, у кого машины выносливей.  Никсон на джипе по болоту доехал до воды-застряли.  Хрущев на запоре болото успешно проехал.
Разбор полетов:
-Ники, как тебе это удалось, на запоре-то?
-Дик, в этом анекдоте ведь не сказано, что я ехал на горбатом.  Это наша секретная Амфибия.

Молодой сперматозоид спрашивает старого, очень опытного:
"Скажи, почему когда все устремляются к выходу расталкивая друг друга и
пытаясь быть первыми, ты еле двигаешься или стоишь в сторонке?"
Все очень просто, мой мальчик, в 99 случаев из 100, он ДРОЧИТ.

Все девочки козлы и хотят от мальчиков только секса.

Женщина ценит мужское достоинство, соразмерно своей самооценке.

Там, в Москве, передайте Путину ,что мы решили его переучить на шпалоукладчика, а годик поработает тогда спросим когда он на пенсию желает.

На вопрос о президентских шансах Прохорова, Путин ответил шуткой команды
КВН "Мегаполис":
"На похороны Прохора
Сходить было неплохо бы".

Сначала все кричали:
- Тимошенко на самом деле - Капительман!
Потом все кричали:
- Порошенко на самом деле - Вальцман!
А потом премьер-министром стал Гройсман и все такие смотрят друг на друга и только глазами: клип-клип, клип-клип.

Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит:

— Не, и как вам таки нравится это безобразие?! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! А ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия!

Босс диткует новой секретарше письмо…
— Так.. Хорошо… Отлично… Вы сделали всего две ошибки… Теперь печатаем второе слово…

Народ нанимает правительство чтобы оно
угнетало всяких там пидорасов.
Но в России что-то пошло не так.

Как программист узнает о ядерной войне?
www.anekdot.ru not responding... still trying...

Приходит Барашка О'Банан к доктору:
- помогите, не могу по-большому ходить, Тягнибок, подлец, анус полностью зализал, заросло.

Мой любимый прикол: "-Ты был в Египте?","-Да"; "-А в Африке был?", "-Нет".

- Ни фига, ты пьяный прямо посреди рабочего дня, поешь, пляшешь. Ты чего разошёлся?
- Потому что со своей разошелся.

Во время матча Россия-Армения в Сочи началась гражданская война.

Жена - мужу:
- Дорогой, я купила новую шляпку. Тебе нравится?
- Да!
- Но ты даже не взглянул на неё!
- Разве я мог ответить что-то другое?!

- Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
- Что передать?
- Мой респект передайте.

Если учесть, что Бог нам всем судья, то любая молитва может
рассматриваться как попытка дачи взятки должностному лицу в особо мелких
размерах.

Будьте осторожны со своими желаниями - они имеют свойство сбываться.
© Михаил Афанасьевич Булгаков

Чак Норрис пообещал сломать интернет, если про него не перестанут рассказывать глупые анекдоты.
(
Frankie
)

Лучше бы сломал шею Леониду Хлыновскому:)

Сегодня, перед походом к стоматологу, выпил 50 граммов коньяка для храбрости и, став храбрым, допил бутылку до конца.

— Завтра на сеновал пойдёшь со мной?
— Не-а, мне до свадьбы нельзя.
— А когда у тебя свадьба?

Только в расейских схронах можно приехать сдавать на права на собственной машине.

Другие анекдоты: