ЧИТАТЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Про тещу и Про жену. Смешные Анекдоты - 7

Анекдоты - про Вовочку

Смешные анекдоты. #Обхохочешься.

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

- А давай чего-нибудь к чаю купим!
- А чего бы ты хотел?
- Ну-у, давай пива...
- Точно! И рыбки копчёной

Ты помнишь, Алеша, дороги Смоленщины:
Везде грязь, дерьмо, бурьяном заросло...
Какого же хрена рашистской военщины
Отряды ведет в Украину Ху@ло.

Кто дома поправит забор развалившийся,
Кто матери старой воды принесет?
Уже ли один шизофреник взбесившийся
Измажет в дерьме весь великий народ.

А может, Алеша, свой Т-90
В обратную сторону ты развернешь,
И, чем украинские множить погосты,
Кремлевскую стену броней прошибешь.

Вот тут и уместно "как дед в сорок пятом",
Тут действуй, Алеша, "смертям всем назло",
Пусть будет Россия без водки и мата,
Пусть сгинет навеки товарисч Ху@ло!

Как там Алишер Бурханович на своей лодке, не укачивает, провианта в трюме хватает?

Чёткие пацаны знают! Что? Давать в долг безпонтово потому что!
Отдаешь руками! А забираеш ногами! И ещё должен закону остаёшся!!!

Хочешь заиметь репутацию человека приятного во всех отношениях? Относись ко всем людям так, как будто ты каждому должен много денег и не собираешься отдавать.

- От греха подальше! - крестился батюшка, объезжая Ленинградское шоссе.

- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.

Кличко-дизайнеp pаспишет российскую pожу под хохлому!

Двое новых русских загорают на пляже во Флориде. Один спрашивает: «Серёг, по России-то тоскуешь?» - «Чего? Я еврей што-ли»

Красив французский язык, но временами для русского какой-то двусмысленный:
реrdu (пердю) - потерянный;
mоn duс (мон дюк) - мой герцог.

- Эва, гляди! Сосать - не пересосать! - кричал эксгибиционист пожилым
дамам. Те фыркали, шептались и улыбали рот.

Ксения Собчак выложила в интернете свое фото в трусах. Это фото, по утверждению врачей, действует на пациентов как слабительное и даже как рвотное средство.
Олег Бутаев

Ксения Собчак решила баллотироваться в президенты.
История повторяется, при Калигуле в Риме уже была сенатор-лошадь...

-Оксанка, юбку твою новую я соседке отдал.
-Это в честь чего?!
-Ты всё равно о ней плохо отзывалась.
-Давай, Серёжа, тогда маму твою соседке отдадим.

Путин: - На Украине нет российских военных!
Порошенко: - Теперь нет.

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:
— Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
— Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
— Вах-вах! И ты папался?
— Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!

Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.

Парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет, спать лечь - совесть не позволяет. Поэтому сижу, ем...

На русских мальчишниках девушка выпрыгивает не из торта, а из селедки под шубой.

Счастливый парашютист Сидоров вынужден отмечать в году шесть дней рождения.

У каждого банана в жизни свое предназначение!

- А мы с моей тещей живем дружно.
- Вы вместе живете?
- Не совсем, она живет в Калининграде а я – во Владивостоке.

Еду я однажды в экскурсионном автобусе где-то в районе Одессы. Все места в автобус заняты, и тут вдруг практически всем пассажирам захотелось облегчиться.
А как вы это себе представляете, в голой степи, где ни кустика, ни просто рельефа на местности не наблюдается?
Ну, водитель остановил автобус и выдаёт предложение:
- Девочки - налево, мальчики - направо, и - под автобус: типа никто ничего не видит, и всё путём.
Я остался с водителем в автобусе, мне почему-то не хотелось. Сидим мы с ним, треплемся о том, о сём, тут водитель, подмигнув, и говорит:
- Ну что, пора уже им познакомиться.
Поворачивает ключ зажигания, втыкает передачу и подаёт на несколько метров вперёд...

На мой взгляд, все проблемы в отношениях между Россией и Белоруссией коренятся в том, что к хохлу Лукашенко всё это время относились как к белорусу.

А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!

27 ноября Владимир Путин публично объявил о выдвижении Владимира Путина
в качестве претендента на пост Владимира Путина от партии Владимира
Путина.
А уже 28 ноября Центризбирком подготовил официальный пресс-релиз о
победе Владимира Путина на выборах Владимира Путина.

В компанию по доставке воды "Чистый родник" требуются обидчивые водители-грузчики.

Читая всякие дурацкие книжки из интернета. Зачем мне это надо? Вот например книжка М.Уоллестейрз, о том как соблазнять мужиков, как трахаться поразвратней и сосать хуи, и за счет всех этих деяний удерживать их около себя :)

Например:

Мелисса Уоллестейрз "КАК СТАТЬ СТРАСТНОЙ ЖЕНЩИНОЙ"

Взбитые сливки

Возьмите свежевзбитые сливки или крем, добавьте немного ванили и сахарной пудры и равномерно покройте член полученной смесью - так, чтобы он весь был равномерно покрыт 5-7 мм слоем крема. Посыпьте крем молотыми орехами и
шоколадом. Слижите весь крем языком. Он будет извиваться от удовольствия."

Хотелось бы добавить - девочки не увлекайтесь слишком поеданием сладостей с члена любимого, а то можно ненароком и
член откусить...

- Ты обогреватель купил?
- Ага! Аж три бутылки!

Другие анекдоты: