ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ С МАТОМ

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Пошлый анекдот с матом НАКУРЕННЫЙ ОХОТНИК | СМЕШНАЯ ОХОТНИЧЬЯ БАЙКА | МАТ анекдоты от Дениса Пошлого

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ С МАТОМ ПРО УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ С МАТОМ ¦ СРЕДСТВО ОТ ОБЛЫСЕНИЯ

Анекдот про ковбоев _ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ С МАТОМ.mp4

этот Анекдот взорвал интернет

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 18+

- Кто, б***ь, взял мой... А, вот он!..

России поплохело,но Кудрин обещает сделать еще хуже

Почта России - эдакий аналог ВСЕГО в России. В том числе и того, через какое место это ВСЁ делается...

Два искусствоведа поспорили у музея. Один был очень силён в Эпохе Ренессанса. Но в споре победил другой. Он был сильней физически.

Знаете ли вы, что композитор Феликс Мендельсон, который написал "Свадебный марш", всю жизнь прожил холостяком!? Вот такой вот неискренний был человек!..

Это как же ОНИ трясутся от страха, если не допустили к выборам даже Навального, который и 3% голосов не собрал бы!

Помочь Путину выиграть президентские выборы сможет только нетривиальный
ход, например, объявить, что:
- Дедушкой Путина был инопланетянин
- Медведев забеременел от Путина
- Путин забеременел от Медведева
- первым в космос полетел не Гагарин, а ясно кто
- Путин всенародно заплачет, покается и скажет волшебные слова: "Я был
неправ, наверно, но я вас всех люблю" и вернет в бюджет украденные два
миллиона рублей

- Сара! нас стали называть фашистами.
- Крестись, Иося.

Папа поймал Вовочку за подглядыванием в замочную скважину спальни недавно вышедшей замуж старшей сестры и в наказание заставил его смотреть в замочную скважину спальни дедушки и бабушки.

ЕСЛИ у Путина не хватит денег на выполнение предвыборных обещаний – запустит он на полную мощность печатный станок, последующая инфляция оживит экономику.

Закон Архимеда гласит - На тело,погруженное в воду,действует выталкивающая сила,направленная вверх.
Закон Дохtура Guguцэ - В каждом,даже в очень хорошем человеке,есть то,шо позволяет человеку в воде не тонуть.

В сталинские времена друзья вождя в "Одноклассниках", не поставившие лайк его новому статусу, уже на следующий день валили лес.

10 мая. Московская область. Все директора школ лично разнесли и раздали верхнюю одежду с утра всем школьникам.

Парад школьной моды, полк китайского барахла и стабилиздец народа продолжается!

Не стоит искать ни работы, ни жены - эти твари работают сообща и сами вас найдут.

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать никогда.

- После перехода на "Евро-5" бензин дорожать не будет!
- Ура! Ура!! Ура!!!
- Он, как и ранее, будет расти в цене по независящим от нас причинам.

- Владимир Владимирович, нефть ниже 47 и рупь - 66.6 за доллар!
- А вы знаете какой госдолг у США?

Последнее время после выступлений юмористов участились случаи обращений в травмпункты зверски избитых шуток.

Идет интервью с современной поп-звездулькой, например с одной из солисток группы Виагра. Журналист задает ей вопрос:
- А каковы ваши политические предпочтения?
Звездулька:
- Чего чего, чо эт такое?
- Ну какие политики вам нравятся?
- Ну не знаю...
- Ну скажем могли бы вы полюбить радикала?
- Ради чего???

Лучший в мире кинозал - это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.

Выяснена наконец-то причина очень частых туманов над керченской переправой: водители-курильщики ожидающие своей очереди производят очень много смога.

И опытный сапер может подорваться на секс-бомбе.
Олег Бутаев

Порошенко звонит Саакашвили:
- Ну что, хочешь быть премьером ?
- Опасно у вас ... мне мои яйца ещё не надоели !

Утренний закон девушек: лучше быть голодной, чем ненакрашенной.

Пидераша - мощная страна. Политическая мощь... Экономическая мощь... Оборонная мощь... Кругом одни мощи...

Если ты закручивал гайку и сломал болт, то не торопись считать себя Ильёй Муромцем! Просто болт китайский.

Как дорогу назовешь - так по ней и поедешь. Угораздило же кого-то назвать М-10 "Россией"

- Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.
- Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.

Киса Воробьянинов в интернете читает слова: "афтар выпей йаду", "креатифф", "пеши есчо", "превед медвед".
Киса: - Что это за слова такие?
Остап Бендер: - А, не обращай внимания. Это Эллочка-людоедка компьютер освоила.

"Обвинение министра экономического развития РФ Улюкаева, задержанного по подозрению в получении взятки за вынесение положительного решения о приватизации «Башнефти», серьезное и требует веских доказательств" - заявил Д.Песков. Интересно, как поведут себя Медведев и Путин.

НЕзалЕжные советские колгоспныки однажды вывели математическую теорию:

- Четыре плюс четыре будет восемь, с этим можно согласиться, но когда говорят, что пять плюс три тоже восемь! Нет, это уже еврейские штучки!

Если человек вышел на пенсию, то его надо гнать обратно на работу. На пенсию должны выползать.

— Доктор, каждую ночь мне снится кошмар: передо мною дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.
— Что за надпись на двери?
— «»Hа себя»»

Часто слышно, как люди друг другу жалуются:
- Хочу пожить как белый человек! Пять дней работать, два выходных, летом
на юга...
Вопрос: нахрена воевали в семнадцатом за красных, а не за белых?

Говорят, что после смерти мозг живёт ещё 15 секунд. То есть, если тебя убили, то ты ещё успеваешь подумать: "Вот же пидарас!".

Другие анекдоты: