АНЕКДОТ ПРО БРАЧНУЮ НОЧЬ

Прикол! Анекдот про первую брачную ночь

Смешной анекдот ПРО ПЕРВУЮ БРАЧНУЮ НОЧЬ !!!

Юмор Путина и реакция Ангелы Меркель - Анекдот про брачную ночь

Анекдот от Вадима Галыгина про первую брачную ночь

Облом после первой брачной ночи. Анекдоты о семейной жизни

Выступление Путина и Меркель (фрагмент "брачная ночь") в рамках пленарного заседания ПМЭФ

Первая брачная ночь после свадьбы | Дизель шоу Украина

Анекдот про первую брачную ночь

Самый смешной АНЕКДОТ про молодоженов в постели

АНЕКДОТ# Первая брачная ночь

Как люди становятся бандитами и безжалостными убийцами???? Просто в детстве стреляют на трассе по машинам, и все им сходит с рук.

Мы право голоса имеем - только Власть плюёт на это. Песков в открытую сказал, что Путин не обращает внимание на Навального.

В корпоративной переписке обращение "коллеги" заменяет прелюдию.

А Буратино-то,оказывается, не только деревянный,но и хитрый: чтобы папа Карло не учуял у него запах алкоголя,он стал приходить со школы только в дрова!

Секрет семейного счастья: жениться на девушке, которая неожиданно становится сексуальной, когда разочарована.

Российский военный самолёт пролетел на низкой высоте над кораблём НАТО и сбросил на его палубу упаковку подгузников.
Обосранных.

Когда то давно, в Европе уже был один Евросоюз ...
Но потом Адольф начал вводить санкции против России...

- Владимирович, у тебя ВИЧ! Евгений, ты гений! Барак, у тебя рак! Владимир, ты не война, ты - мир!
- Сергей, я не буду тебя расстраивать…

Половая жизнь есть самый приятный способ существования белковых тел.

- Ты тут как оказался?
- Я - Наполеон, покоритель Европы. Мой сосед Кутузов, гад, об этом в дурку заявил. А тебя за что сюда, вроде нормальный?
- Иду по улице, вижу магазин «книги». Зашёл, спросил у продавщицы-бабульки нет ли переходника, чтобы в автомобиле книгу заряжать, так эта дура покрутила пальцем у виска и бригаду санитаров за мной вызвала.

Если бы чиновники обращались не в частные поликлиники, а в государственные, деньги на медицину в стране могли бы и найтись.

Безработный - это человек,
который хорошо разбирается в политике,
и ходит в магазин со своим пакетом.

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Запомни Мойша. Если сейчас ты будешь убегать с уроков и кричать: "Свобода!", то потом ты будешь кричать: "Свободная касса!"

Если ты знаешь «правильную» сторону хлебца и твой бутерброд, падая, всегда оказывается маслом вверх, только тогда можешь смело говорить, что что-то в этой жизни смыслишь.
© Ivan Fuckov

-Девушка, вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивая?
- Нет, вы первый будете!
- Не буду!

Максима Галкина как-то спрашивают:
- Максим, вы же молодой, что вы будете делать лет через 20 в плане супружеской жизни?
Глакин отвечает:
- Куплю алоимитатор.

Журналистское расследование показало, что настоящее имя Волочковой -
Диман! А Анастасия - псевдоним!

- Хотя Месси – «мессия», но футбол-то и так – « новая религия».

Путин съединоросил народный фронт.

Обама разрешил ввозить в страну кубинский ром,кубинские сигары и кубинские таблетки.Так американские фармацевтические компании ещё никто не унижал.

Согласно секретной инструкции Гидрометцентра, на должность синоптика теперь может рассчитывать только человек с ревматизмом. Приборы - это хорошо, но подстраховка не помешает.

Петя был настолько милым, что солнышко напекло ему не голову, а пирожки.

В продажу поступил свежий DVD: "Михаил Прохоров. Политическая карьера в
переводе Гоблина"

Когда я читаю многие цитаты, я жалею, что Ктулху съел только мозг авторов. Лучше бы ещё и пальцы им отгрыз...

хуйло спрашивает у гадалки:
- А Пепси и Кока-кола в москву скоро вернутся?
- Через год примерно...
- А по какой цене продаваться будут?
- Две гривни бутылка...

- Господин Байден, у вас есть любимая женщина?
- Я встречаюсь с Порошенко.

США и ЕС ввели санкции против себя

Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на "семь красное", а выпало зеро.

"Американская мечта" - хуйня. Вот дозвонится до Путина во время прямого эфира - вот это джек-пот.

Здравствуйте.
Анекдоты на тему Украину.
1. Сегодня я убью ваших детей, а завтра поговорим о мире.
2. Сегодня я вас обстреляю и убью, а завтра пусть ваши следователи собирают улики и пытаются меня
обвинить.

В мире есть один дзюдоист с черным поясом, возражать которому опасается даже Валуев.

— Да не девка я!.. Поп я, поп...
— Поздно, батюшка, расслабьтесь...

- Вчера встретил Рабиновича.
- Ну как он?
- Хорошо. Еще держится!... За Цилю.

Радикальные исламисты перерезают горло пленным слева направо, а умеренные – справа налево. Короче, разница примерно такая же, как между левой и правой палочками Twix.

Ветеринары установили, что пол капли никотина делает лошадь инвалидом 1-й группы.

В России воруют все...
Все чиновники.

Странно, что друг Путина не смог выбрать для своего отпрыска местечка потеплее, чем футбольное "Динамо".

Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог. У них шестилетний сын Моня.
И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама.
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
- Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
- А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...

Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.

Другие анекдоты: