АНЕКДОТ ПРО БРАЧНУЮ НОЧЬ

Анекдот про брачную ночь

Анекдот от Вадима Галыгина про первую брачную ночь

Анекдот про запрет 8го марта, презервативы и первую брачную ночь

Анекдот про первую брачную ночь

АНЕКДОТ ПРО БРАЧНУЮ НОЧЬ, АНЕКДОТ ДО СЛЕЗ...

Анекдот про первую брачную ночь

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ 2018 года!!! ПЕРВАЯ БРАЧНАЯ НОЧЬ!!! Концовка КИПЯТОК!!!)))

Анекдот про первую брачную ночь

📌Анекдот про анализы

Анекдот про заключенного и брачную ночь

Как люди становятся бандитами и безжалостными убийцами???? Просто в детстве стреляют на трассе по машинам, и все им сходит с рук.

Мы право голоса имеем - только Власть плюёт на это. Песков в открытую сказал, что Путин не обращает внимание на Навального.

В корпоративной переписке обращение "коллеги" заменяет прелюдию.

А Буратино-то,оказывается, не только деревянный,но и хитрый: чтобы папа Карло не учуял у него запах алкоголя,он стал приходить со школы только в дрова!

Секрет семейного счастья: жениться на девушке, которая неожиданно становится сексуальной, когда разочарована.

Российский военный самолёт пролетел на низкой высоте над кораблём НАТО и сбросил на его палубу упаковку подгузников.
Обосранных.

Когда то давно, в Европе уже был один Евросоюз ...
Но потом Адольф начал вводить санкции против России...

- Владимирович, у тебя ВИЧ! Евгений, ты гений! Барак, у тебя рак! Владимир, ты не война, ты - мир!
- Сергей, я не буду тебя расстраивать…

Половая жизнь есть самый приятный способ существования белковых тел.

- Ты тут как оказался?
- Я - Наполеон, покоритель Европы. Мой сосед Кутузов, гад, об этом в дурку заявил. А тебя за что сюда, вроде нормальный?
- Иду по улице, вижу магазин «книги». Зашёл, спросил у продавщицы-бабульки нет ли переходника, чтобы в автомобиле книгу заряжать, так эта дура покрутила пальцем у виска и бригаду санитаров за мной вызвала.

Если бы чиновники обращались не в частные поликлиники, а в государственные, деньги на медицину в стране могли бы и найтись.

Безработный - это человек,
который хорошо разбирается в политике,
и ходит в магазин со своим пакетом.

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Запомни Мойша. Если сейчас ты будешь убегать с уроков и кричать: "Свобода!", то потом ты будешь кричать: "Свободная касса!"

Если ты знаешь «правильную» сторону хлебца и твой бутерброд, падая, всегда оказывается маслом вверх, только тогда можешь смело говорить, что что-то в этой жизни смыслишь.
© Ivan Fuckov

-Девушка, вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивая?
- Нет, вы первый будете!
- Не буду!

Максима Галкина как-то спрашивают:
- Максим, вы же молодой, что вы будете делать лет через 20 в плане супружеской жизни?
Глакин отвечает:
- Куплю алоимитатор.

Журналистское расследование показало, что настоящее имя Волочковой -
Диман! А Анастасия - псевдоним!

- Хотя Месси – «мессия», но футбол-то и так – « новая религия».

Путин съединоросил народный фронт.

Обама разрешил ввозить в страну кубинский ром,кубинские сигары и кубинские таблетки.Так американские фармацевтические компании ещё никто не унижал.

Согласно секретной инструкции Гидрометцентра, на должность синоптика теперь может рассчитывать только человек с ревматизмом. Приборы - это хорошо, но подстраховка не помешает.

Петя был настолько милым, что солнышко напекло ему не голову, а пирожки.

В продажу поступил свежий DVD: "Михаил Прохоров. Политическая карьера в
переводе Гоблина"

Когда я читаю многие цитаты, я жалею, что Ктулху съел только мозг авторов. Лучше бы ещё и пальцы им отгрыз...

хуйло спрашивает у гадалки:
- А Пепси и Кока-кола в москву скоро вернутся?
- Через год примерно...
- А по какой цене продаваться будут?
- Две гривни бутылка...

- Господин Байден, у вас есть любимая женщина?
- Я встречаюсь с Порошенко.

США и ЕС ввели санкции против себя

Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на "семь красное", а выпало зеро.

"Американская мечта" - хуйня. Вот дозвонится до Путина во время прямого эфира - вот это джек-пот.

Здравствуйте.
Анекдоты на тему Украину.
1. Сегодня я убью ваших детей, а завтра поговорим о мире.
2. Сегодня я вас обстреляю и убью, а завтра пусть ваши следователи собирают улики и пытаются меня
обвинить.

В мире есть один дзюдоист с черным поясом, возражать которому опасается даже Валуев.

— Да не девка я!.. Поп я, поп...
— Поздно, батюшка, расслабьтесь...

- Вчера встретил Рабиновича.
- Ну как он?
- Хорошо. Еще держится!... За Цилю.

Радикальные исламисты перерезают горло пленным слева направо, а умеренные – справа налево. Короче, разница примерно такая же, как между левой и правой палочками Twix.

Ветеринары установили, что пол капли никотина делает лошадь инвалидом 1-й группы.

В России воруют все...
Все чиновники.

Странно, что друг Путина не смог выбрать для своего отпрыска местечка потеплее, чем футбольное "Динамо".

Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог. У них шестилетний сын Моня.
И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама.
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
- Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
- А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...

Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.

Другие анекдоты: