УКРАИНСКИЕ АНЕКДОТЫ

Украинские анекдоты #4 [16+]

Украинские анекдоты #1 [16+]

Украинские анекдоты #2 [16+]

Украинские анекдоты #3 [16+]

Український анекдот з перцем

Пошлые украинские анекдоты. Украинские анекдоты )))

УКРАИНСКИЕ АНЕКДОТЫ.И.МАМЕНКО.

анекдоты про хохлов

Анекдот-фильм - Украинские анекдоты

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Краткие итоги переговоров:
"Официант, два пива и карту бывшей Украины"

Мощи Николая-Угодника к полуфиналу с канадцами не поспели.

Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока.

- Ну, ты идиот! Ты для меня кретин номер один!
- Спасибо за комплимент! Но, к сожаленью, на конкурсе дураков я занял только третье место.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Свекровь:
-Я знаю, Машка, ты только и ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть
на мою могилу!
Невестка:
-А вот и нет, тётя Роза! Терпеть не могу стоять в очереди!

Устроили полигончик-полегончик, типа постреляем и поляжем полегоньку...

Главное не длина, а участие.

"Йеллен и ребята."
Краткое содержание предыдущих серий:
"Джанет, по совету Барака, поднимает учётную ставку.
Эльвира понимает,что ей и рублю конец,но делает вид что всё хорошо,опасаясь разрыва отношений с Владимиром.
Владимир в курсе происходящего,но не обращает на это внимания,он играет в свою игру,ставки в которой на много выше."

Египтянин и еврей поспорили, какой народ древнее - египетский или еврейский.
Египтянин сказал, что египетские археологи сняли трёхметровый слой грунта и обнаружили там телефонный кабель, что говорит о том, что в Египте в древности был телефон.
Тогда еврей сказал, что израильтяне копнули у себя на четыре метра и ничего не нашли. А это убедительно свидетельствует о том, что у них ещё раньше был мобильный телефон.

Лица приезжей национальности в русском языке легко учат матчасть, основу русского языка.

У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.

- Владим Владимыч, какую еще туфту можно придумать кроме летнего времени ?
- Дим, полно. Города, улицы, заводы можно переименовывать туда и обратно, праз-дники переносить, памятники сносить и ставить на место, форму вводить и отменять.
- Службы переименовывать. Эх, хорошо нам в России… !

Была Маша с Уралмаша, теперь Коля с Уренгоя!

Возвращается иностранец из России домой, рассказывает домашним:
- Ну и дикая же страна!
- Что, медведи в буденновках по улицам ходят?
- Хуже! Чиновники по дорогам с мигалками ездят! К тому же медведей все меньше и меньше, а чиновники у них плодятся, как дрозофилы!!

Зима затягивается, потому что Почта России ещё не успела доставить новогодние посылки

У буфета тюменского вокзала агитатор со сковородой:
- Скажите, гражданка, ведь недаром французу...?
- Ни тебе "Здрасьте", ни тебе "Пожалуйста"... Можно ли с тем же, но в другой форме?
- Двести пятьдесят отпрысков крестного... Ничего не треснет?

- Куда вы меня посылаете?! Я только что оттуда!!!

Германия потребовала пересмотреть итоги Второй мировой войны, поскольку их эксперты установили, что советские солдаты использовали сильный допинг (в виде 40-градусной водки).

- Моня, чего не хватает, чтобы программа импортозамещения в России заработала?
- Сущей малости, Изя: надо лишь заместить правительство.

Пресс-секретарь Президента РФ Дмитрий Песков заявил:
- Путин не будет устраивать разнос правительству, он просто молча всех по очереди вые*ет...

В детстве три поросёнка хотели стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила.
Гаишник ему сразу заявляет:
- Вы превысили скорость!
- Нет, этого не может быть! У меня круиз-контроль - 60 км/час, да и радара у вас нет.
Гаишник тем не менее упорствует:
- А ремень безопасности у вас не был пристёгнут!
- Это же "Линкольн Навигатор"! Машина не заведётся, пока все сидящие в ней не пристегнутся.
Гаишник в растерянности:
- А аптечка у вас какой комплектации?
Тут опускается стекло задней двери, оттуда высовывается огромная рожа и ласково спрашивает:
- Родимый, а тебе чё - хреново?

- Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек...
- Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?..
- Ну, наймем еще 30 и уволим всех нах!

RE: А вы заметили, что все предсказания сбываются, если с оговорками? Ну, например, нынешнее поколение будет жить при коммунизме, если вовремя свалит в Швецию?


КАКОЙ НАХ КОММУНИЗМ В ЭТОМ КОРОЛЕВСКОМ САМОДЕРЖАВИИ!

США ведут себя во всем мире, как банда "цапков" в Кущёвке. Изумляет другое - многообразие организмов, в том числе в России, которые считают это верхом разумности и справедливости.

Самый несексуальный вид спорта - скоростной спуск.

У редких животных все, как у людей: вроде хорошо учились, у всех красные дипломы, а в жизни они пропадают.

А теперь вопрос Андрею Макаревичу: ну, и "кого ты хотел удивить?"

Если вы говорите женщине, что достойны её, то скорее всего вы её недостойны. А если говорите, что недостойны, то точно недостойны...

Приходит парень к врачу. Снимает брюки и говорит:
-- У меня чего-то член синеет...
-- Его надо ампутировать. И снимает халат. Юноша:
-- Да только не переодевайте меня в это платье! Я и так без члена, как не мужик...

Если собрать 10 крышечек из-под "Кока-колы", 15 пустых сигаретных пачек, 3 шоколадных обёртки, 5 пустых пивных полторашек, все пластиковые стаканы - и всё это выкинуть на помойку, то в квартире станет чище.

Народ в России спит и неизвестно когда проснётся – слишком большую дозу ему дали гипноза, наркотиков, снотворного.

Другие анекдоты: