КАРТИНКИ С ПРИКОЛАМИ И АНЕКДОТАМИ

Прикольные картинки # 10. Помню как за стол садились...

Картинки про работу смешные с надписями. Демотиваторы про работу

Е. Петросян - анекдоты "Весёлые картинки" (2007)

Смешные картинки приколы ржал до слез

Лучшие приколы, Юмор, Интересное в мире, смешные картинки, фото, видео, анекдоты

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Прикольные картинки о нас,ЛЮБИМЫХ!

Смешная Зайка Zoobe :) Все, больше не пью, ваще!

для поднятия настроения #приколы

Во время кризиса дешевеет только бесплатный сыр

Вчера мы были задержаны на границе сознания. При задержании было изъято 2 килограмма стереотипов, 3 пакета ярлыков и целая туча высокопрочных шаблонов.

Чиновники и депутаты так расхваливают нашу Родину, словно готовятся продать ее.

Ничего, ещё перевернётся и на нашей улице грузовик с высшим образованием и высокооплачиваемой работой.

Гуляет Кролик по парку. Вдруг он видит грустрного Пятачка и говорит:
-Пятачок,почему ты такой грустный? И где Винни?
Пятачок отвечает:
-Винни пошёл бухать, а меня не взял!

Ликбез для Путина-ЭХО Москвы

Начинаю понимать украинцев, которые пишут гадости про Донбасс и Россию.
Дерьма в них столько, что расплескивается, а про свою страну писать ссыкотно...
:))

В камерах колонии "Черный дельфин" двадцать четыре часа в
сутки работают моющие пылесосы iRoomba 390.

- Оксанка, что тебе купить на Женский день?
- Вакула, ты меня хочешь побаловать, тогда посмотри на мою лебединую шею, изящные ручки, и красивые, правильной формы ушки, тебе ничего в голову не приходит?
- Понял, тебе нужно МЫЛО!

Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент - продавщице:
- Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
- Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

Армянское радио спросили:
- Как вы относитесь к эротической фотосессии Волочковой?
Армянское радио ответило:
- Нагота спасёт прим.

- Слышали, какую Изя выгодную сделку провернул? Скупил у москалей за бесценок плакаты и транспаранты "Верните Крым" и выгодно продал хохлам. Вообще-то, он хотел уговорить их взять в аренду. Но те ж не дураки - всю жизнь аренду платить.

Надо снять драматическое кино про Ди Каприо.
Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара.
А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.

- А давайте просто посидим молча! Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
- Студент, тяните билет!

Почему с едой нельзя как с сексом: включил видео, где люди едят, подергал себя за язык и всё - сытый?

Освободился Ходорковский. У выхода с зоны его ждут лимузины, слуги,
наложницы... Кладут его на персидские ковры и везут во дворец.

Ходорковский:

- Бля, и ради чего я столько выстрадал???

- Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
- Ё*ните судью орфографическим словарём!

- Да, есть трудности. Но мы с каждым годом живём лучше и лучше!
- Это как же хреново должно быть в начале, если то, что сейчас - это результат многолетних улучшений.

Когда Трамп сказал Путину, что Америка с симпатией относится к России, стало как-то веселее, а после того как Путин ответил, что Россия испытывает аналогичные чувства к Америке, то стало совсем ясно - они рассказывают друг другу анекдоты.

Два рыбка отмучились на озере три часа - ни поклёвки. Один обращается ко второму:
- Послушай, Григорий, тебе не кажется, что мы делаем что-то не так?
- Делаем мы всё так - сидим. Но сидеть надо было не тут, а там: у меня на кухне с ящиком пива на столе.

Журналистка НТВ, для лучшего проникновения в материал, устроилась
стюардессой. Первый рейс:
"Господа пассажиры, пристегните ремни. Сейчас наш самолет взлетит на
воздух".

Библиоманы знают запах многих шрифтов.
© Анатоль Франс

Когда мы занимаемся любовью с женой, в этот момент я изменяю с ней всем остальным российским женщинам.

Можете не стараться! Мои уши от такого количества лапши стали скользкими, так что любая лапша теперь с них сразу сьезжает.

Зона для некурящих в ресторане - это как дорожка для нессущих в бассейне.

Другие анекдоты: