АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ С НАДПИСЯМИ ПОРЖАТЬ ДО СЛЕЗ

Фото девушек с прикольными надписями. Юмор фото приколы.

Прикольные картинки Выпуск 15

Прикольные картинки, смешные картинки про врачей. Самые лучшие приколы про врачей, карикатуры..

20 Забавных Картинок, Которые Поднимут Настроение самые смешные прикольные фото приколы 2017

●Фото приколы 2017●#8● Очень смешные фото приколы | Март фото приколы | Фото приколы смешные до слез

Картинки Демотиваторы Приколы 22522

Про интернет. Прикол про интернет. Карикатуры прикольные картинки.

●Фото приколы 2017●#10● Очень смешные фото приколы | Март фото приколы, Фото приколы смешные до слез

Прикольные картинки Выпуск 25

Прикольные картинки Картинки с подписями

Чем интервью отличается от допроса?
Чем больше взаимной симпатии, тем больше информации.

Петька спрашивает: "Василий Иванович! А какой экзамен ты в академию не
смог сдать?" "Математику, Петька. Они меня попросили разложить
квадратный трехчлен. А я его не только разложить - я его представить
себе не могу!"

- В жизни надо всё попробовать!
- А кто спорит? Начни с цианистого калия!

- О чем был фильм?
- Сюжет фильма такой: Коляна Голштейна, которому подфартило с наследством, которое он просирает, в конце концов пристреливает Бронштейн.
- Я таки думаю, это что-то из жизни Одессы?
- Умоляю вас! Какая Одесса? Это же про Николая II и Троцкого!

Полчаса на Радио-1 шла реклама средства против простатита, но она была вставлена в художественное чтение романа "Отцы и дети" И.С. Тургенева. Неплохая реклама для средства, которое выходит от ума, но предназначающееся совсем для другого места!

Кто к нам с мячом придёт, того мы в домино и обыграем.

Дембеля, ехавшие в плацкартном вагоне поезда "Владивосток-Москва", ещё не доезжая Читы, научили цыган спать с открытыми глазами.

-Да ты знаешь ли, кто я такой? Я - свяшенник, я Святой Отец! И ты смеешь приглашать меня прокатиться на Ламбурджини ДЬЯБЛО?!

На остановке стоит Настенька в ну очень узких джинсах. Мимо проходит Иванушка и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Настя:
- Иванушка! Сначала в ресторан...

Две блондинки моются под душем в соседних кабинках. Одна из них говорит другой:
- Тань, ты не одолжишь мне свой шампунь?
- У тебя что, своего нет?
- Есть, но он для сухих волос, а я свои уже намочила.

Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив?
Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай своё шаблонное резюме.

Наш народ всегда мечтает догнать и перегнать Америку, но пока получается только перегнать и догнаться.

На сеансе у психотерапевта:
- Итак, чего вы хотите?
- Я хочу найти себя.
- Так вот же вы!
- Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!

Как говорят политтехнологи, любой пиар хорош, кроме некролога.

На момент их совершения глупости кажутся такими умностями...

А у меня знакомый препод женился через пару лет после выпуска на бывшей ученице, у которой вел с 5го класса-так сказать, растил для себя)

Штирлиц шел по Берлину, напевая песенку про Настеньку. К нему подошел Мюллер.
- Штирлиц, Вы бы хоть конспирацию соблюдали!
- И вправду, - подумал Штирлиц и надел темные очки.

-У вашей Марфуши прямо осиная талия... А грудь - липовая!

Президент-танцовщик, президент-дзюдоист, президент-твиттерист... Бля, у
нас когда-нибудь будет президент-президент?!

По итогам года званием "Герой Труда" был награжден предприниматель Иванов, заплативший налоги на сумму 60 миллионов руб. После чего был арестован. Следствие выясняет- откуда у предпринимателя столько денег?

Наши девушки не пользуются косметикой.

Они носят с собой водку.

Охлобыстин, судя по Generation "П", должен исправно служить Иштар
Борисовне. Тогда непонятно, почему он еще не в "Правом Деле"?

Нищий обладатель диплома:

-Привет, Витька! Как же ты так разжился? Ведь имел репутацию бездарного, одни двойки, из школы выгнали... Я же всеми обласкан, участник математических олимпиад, репутация моя - талантливый ребенок... А результат - полная задница! Как же у тебя получилось?

Двоечник "новый русский":
-Очень просто, Ванька. Покупаю зефир за 2 рубля, продаю за 4. Так и живу на эти 2 процента.

Корадо Каттани так сильно хотел побороть мафию, что спал почему то исключительно только с богатыми женщинами...

С фразой: «Ты что, офигел?» деревенский алкаш разбудил петуха без пятнадцати шесть.

В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, правосланые активисты, полиция, националисты и разные другие пид@расы.
Не пришли только геи!

Смотрите в кинотеатрах новый шедевр Ридли Скотта, фильм киностудии 20th Century Fox – «Медвепут против Чужого и Хищника».

Из вопросов, заданных по прямой линии Президенту Российской Федерации Владимиру Путину.
Владимир Владимирович!
Скажите, пожалуйста, а уничтожение с помощью наведения ракет по сотовому телефону некоторых лиц, м-м-м…, скажем в другой стране, невозможно по технической причине, или это невозможно в соответствии с Вашей принципиальной позицией?
Спасибо.

Недопитая водка - как брошенный ребенок.

Объявление.
Напрасно потерял время. Нашедшего прошу вернуть за вознаграждение - часть времени подарю.

Другие анекдоты: