АНГЛИЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Английский анекдот.

Английский анекдот про шесть

Что? Где? Когда? Английский анекдот

Любимый анекдот Высоцкого

ТОП-10 ШУТОК НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ || Skyeng

ЭТО НЕ СМЕШНО: американские шутки, которые нам не понять!

Разговорный английский. Анекдоты на английском. Английский язык для всех.

Анекдот Английская семья отдыхает в Германии

«Анекдот, за который меня однажды чуть было не выгнали из адвокатуры...»

Английский анекдот от Евгения Понасенкова!

Она: «Мы можем увидеться сегодня вечером?»
Он: «Пока не знаю… я тебе завтра скажу».

- Да, внучек, мы жили очень бедно, многого не хватало-был дефицит, очереди и карточки. Но зато доллар в наше время стоил 60 копеек!
- То есть в Америке вообще была гуманитарная катастрофа, а вы и помочь ей ничем не могли?
Толик Юзерский

У прапорщика Бестужева спрашивают:
-Павел Александрович, Вы дворянин?
-Да, у меня такое генеологическое дерево, Анна когда видит - в обморок падает.

Бацька Лукашенко приказал правительству Беларуси найти на своей территории залежи нефти и газа.
"Да не вопрос!" - ответило белорусское правительство и пробурило газпромовские трубы...

Объявление в газете:
«Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 - срочно требуются кочегары!»

- Экономика в упадке. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Мужчины, женщины и подростки пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Вовочка, хватит читать газеты! Иди учить уроки.
- Так я и учу! Нам задали тему о падении Римской империи…

Роскомнадзор по требованию ФСБ заблокировал врата в Рай, поскольку апостол Пётр отказался предоставить им ключи.

Совет:
Когда следующий раз начальник начнет еbatь Вам мозги, попробуйте ответить: «Шеф, дорогой, не сегодня, голова болит». Эффект гарантирован...

Патриарх предупредил о «разрушительном влиянии» публикаций в интернете.
Это предупреждение было немедленно опубликовано в этом самом интернете.

— Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
— Искусственный интеллект.

Увидела блондинка на anekdot.ru рекламку "Бархатный сезон не за горами"
и отказалась ехать и за Апеннины и за Пиренеи, как ее не уговаривали.

Мужчина всегда считает, что достаточно знаком с женщиной, чтобы её трахнуть, но недостаточно, чтобы на ней жениться.

Единственное, что спасет сборную России по футболу — это назначение тренером Хоттабыча.

Разговор двух женщин в Луганске:
- Твой Ваня педераст?
- Да не педераст, а сепаратист!
- А что, есть разница?

-Слышь, Пятровна, вот главой Америки собирается
стать Хиллари Клинтон. А ведь было предсказание,
что последним президентом Америки будет темнокожий!
-Ну, правильно, падруга, походу больше в Америке
президентов не будет, а будут только президентши!

Приходит Изя к равину и говорит:
-Ребе, ребе! Мне кажется, Господь забыл обо мне! Мои желания и молитвы не исполняются! Я молюсь, пощюсь - все бестолку.
-Сын мой, ты считаешь, что Господь не заботится о тебе или ты таки хочешь, чтобы твои желания исполнялись? Послушай меня и я расскажу тебе про Рабиновича! Рабинович 10 лет просил Господа в храме, чтобы выиграть в лотерею и чтобы ему хватило выигрыша до конца жизни. И не далее чем во вторник его желание сбылось: Господь послал ему выигрыш в 100 000 шекелей!
-Ребе! Но разве 100 000 шекелей может хватить до конца жизни??
-Таки да, сын мой! Рабиновичу хватило, и даже на похороны осталось, потому что не далее как в пятницу мы схоронили Рабиновича!
PS
Господь заботится о тебе даже тогда, когда ты думаешь, что он не слышит твои молитвы.

Стоматолог говорит пациенту:
- Будет немного больно...
- Ничего, я потерплю.
- Хорошо. Тогда приготовьтесь... Я вчера переспал с вашей женой.

- Ты что, совсем охренел?! Хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
- Но она ведь с орешками!
- А-а... Ну тогда ладно.

Переполненная приключениями жопа, которая тащит вас по жизни - это, тоже своего рода Судьба, но сука весёлая.

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: - Добрый день. Я госпожа
Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: - Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
- Евреям? - закричала женщина. -
Это кто здесь еврей? Я –католичка! Портье не поверил: - Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
- Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил: - А как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф - ответила мадам Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- ОК - сказал портье - Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера.
- А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? - спросила женщина.
Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:
- Так почему же?
- Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!

Говорят, на ЧМ-2022 в Катаре за игру рукой будут отрубать руку.

Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:

— Что же хочет заказать моя толстушка?

Никогда не говори женщине: "Если ты такая умная - сделай сама".
Потому что она умная. Она сделает.

- За что выпьем?
- Сегодня - день работников леса.
- Ну, за партизан!

- Почему англичане не играют в водное поло?
- Лошади в бассейне тонут.

Хорошие девочки считают меня плохим, а плохие считают, что я хорош. Очень хорош.

Другие анекдоты: