ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ РУ ЧИТАТЬ

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Смешные анекдоты. Для взрослых. Анекдоты.

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдот про козу.

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

этот Анекдот взорвал интернет

Сотни человек по России задержаны за участие в том, чего по мнению федеральных СМИ, вообще не происходило.

Привлекательная блондинка говорит своей подруге:
- Ты знаешь, врачи, похоже, правы: секс действительно благотворно влияет на женскую память.
- С чего ты взяла?
- Вчера во время секса с любовником я неожиданно вспомнила, что забыла дома выключить утюг.

В банке:
- Мы не выдаём кредиты только астрономам и астрофизикам: для них число миллион ничего не значит.

В матче Россия – Украина единственный гол был забит игроком сборной Украины в собственные ворота. В отместку за проигрыш украинские болельщики поджигают и забрасывают камнями российское посольство.

Когда уборщица из Газпрома потеряла свою сумку, она не расстроилась это была самая дешевая из ее коллекции сумок!

Некоторые поклонники Станислава Пьехи поют так: Я лифт, плывущий по
реке...

Тест Дон Жуана:
1.
Должен ли Дон Жуан хвастаться, что он побывал в горячих точках, если эти точки находятся на теле женщины?
2. Должен ли Дон Жуан спать с дамой, если у дамы бессонница?
3. Должен ли Дон Жуан засыпать даму цветами, если дама лежит в гробу?
4. Должен ли Дон Жуан показывать, как он владеет языком, если дама боится щекотки?
5. Чем должен любить Дон Жуан, если дама любит ушами?
6. Должен ли Дон Жуан регистрировать брак, если он не может довести даму до оргазма?
7. Должен ли у Дон Жуана вставать, если дама ложится?
Если вы ответили на все вопросы, значит, вы – Дон Жуан, а если не на все, то вы – женщина.

Встречаются двое старых знакомых, то да сё. Один говорит:
- Я поднялся неплохо, работаю в рекламном бизнесе, но только в одном
направлении.
- И в каком же направлении ты работаешь?
- Рекламирую политиков. У нас же как, чем дряннее товар, тем больше
заработок.

Сергей Жуков - никогда не опускает руки!

Женская сумочка - как рюкзак туриста: в ней всё только самое необходимое.

- Папа, что такое коммунизм, наступление которого обещал Хрущев?
- Коммунизм, Вовочка, это когда все живут в коммуналках.
- Тогда понятно, почему коммунизм не наступил, а наша квартира называется Хрущевка.
© konde13

Бобрей усы - рули колымагой... .. тебе препишут знамя и будут впопыхах - советовать что нужно знать, куда, кому - загнать - еб тить... международниый металлалом; спасти, а на хрена , а как? чем управлять - кому и почему? .. да, (пауза....) где ж теперь до сексу - когда херня болтается в тьме, пусть стонет ваш французкой гховор - когда водитель на бровях ...

Обычно когда на вышколах у военных спрашиваешь, что делать в случае той или иной стрессовой реакции, то самый частый ответ - дать в кабину прикладом. И только артиллеристы на всё говорили - дать конфетку. Дать конфетку, а если не помогло - пристрелить. Боги войны, хули.

Беседуют два эмигранта на Байтон-Бич:
- Вот дураки! Нет, прав был Гоголь...
- А что случилось?
- "Всея Руси" распалась ещё в 1989-91 годах, а попа всё ещё так
назвают...

- Чукча, а твоя жена гуляет.
- Пусть гуляет - я ее тепло одеваю.

Известно, что обманывать народ можно долго и понемногу, или много, но не долго.
Украинцы - видимо исключение.
23 года они верят, что плохо живут из-за Росии и русских, а не из-за того, что не могут САМИ устроить свою жизнь. И кто-то (ХА-ХА) им поможет.

Роза Марковна мы оказывается живем в эпоху Ольги Бузовой.Да нет,это эпоха бездарностей и силиконовых тухесов.

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема - это расходы.
Еврейская мудрость

Ночь. Киев. Пьяный президент Украины набирает номер по спецсвязи.
Порошенко: - Алло, фрау Меркель, мы идем в Европу!
Голос: - Вы идете на х@#, это приемная Путина!

Подвыпивший старичок из дальней деревни обращается на городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
— Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
— Не милиционер, а полицейский!
— О! Извините, господин полицейский… А что, оккупанты Оси давно в городе?

Просматривая рекламу "Тонгкат Али Платинум", пришел к выводу, что это препарат для роста сисек...

В Украине человека обличающего пороки власти и говорящего о несовершенстве и произволе в обществе назовут патриотом, а в России национал-предателем. Вот и вся разница

Через несколько лет после окончания школы учительница встретила своего бывшего ученика и спрашивает:
-Достаточно ли тебе, Вовочка, знаний, полученных в школе?
-Знаний, Надежда Викторовна, достаточно, а вот денег не хватает.

Мне нравится интернет!
Тут люди красивее, чем в жизни, умнее, чем в жизни, смелее, чем в жизни, от них не воняет, и им можно не отвечать.

Гопник Валера очень стеснялся ссать в подъезде, за это друзья называли его - дворянином.

С некоторых пор сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трёхлетний сторож.

В загородной девятиэтажке Медведева матерные надписи в лифте наносил сам Никас Сафронов.

Люди значительно проигрывают кроликам в скорости размножения. Зато намного сильней любят капусту.

Отдел борьбы с обращениями граждан.

Палеонтолог - дизайнер динозавров.

В Ленинградской области инспекторы ГИБДД в результате погони задержали пьяных дачников на БТРе. В Западном военном округе заявили, что бронетранспортёр не имеет никакого отношения к ВС. Позднее выяснилось, что этот российский БТР прибыл из Новоросии.

Дьявол заключает контракт с людьми обычно на поколение - 20-25 лет. Я ничего не хочу сказать - просто напомню, что в 2016 истекает ровно 25 лет с 1991 года!

Стало известно что Анатолий Вассерман майнит биткоин не пользуясь компьютером

Правительство в рамках борьбы с бедностью раздаст 500 млн.... гандонов!

Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой

- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

- Я считаю, что ты не прав.
- Пересчитай.

Другие анекдоты: