АНЕКДОТ РАДИО

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Короткие анекдоты от Юмор FM аудио сборник в машину Часть 1

Самые лучшие анекдоты от радио юмор FM.Смешно до слёз.Першая частка.

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Анекдоты про армян. Армянское радио!

Армянское радио спрашивает...

Братаз. Рофло анекдот. Приветы с радио.

Новый анекдот от Дяди Жоры в эфире радио Nostalgie FM 19.11.2014

Анекдот от Кузьмы: Вуйко Петро и овцы

Анекдоты от Юмор FM - часть 3 (401-600)

Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном - нахера было отдавать кредит, раз все так за*бись получилось?

В Великобритании нашли в яде элементы из таблицы Менделеева. И скажите ещё, что это не русская фамилия.

Свежая новость.

Иосиф Кобзон срочно вылетел в Крым, чтобы приложиться к бюсту Николая Второго больной простатой.

В своей сумочке я могу найти всё, что душа пожелает.
И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из жопы полярной совы.
Но только не свой мобильник, когда он звонит!..

-Что будет после победы "мировой революции"?
-Вселенская Православная Церковь Московского патриархата.

Встречаются Косой с Серым:
- Серый, покажи мне "Лунную походку"!
-Лунную походку? Ей, колобок, ай-Да сюда!

- Все, приехали, у нас авария... выходите ...трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...

После того, как Россия прекратит поставки газа и нефти в Европу, там реально начнётся Год синей Лошади.

Список дел на оставшиеся дни 2016 года:
— ни с кем не знакомиться
— никуда не ехать
— ничего не трогать
— пить

Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?


Говорят Путин сделал миллиардерами всех своих старых друзей, потом за миллиардера выдал свою старую жену и сделал миллиардером своего зятя, также он отлично обустроился, превосходно выглядит, постоянно улыбается и всем своим довольным видом демонстрирует, что лично не против увеличения пенсионного возраста и готов продолжать трудиться на вверенном посту и дальше. Ну и что?! Все нормально! Значит скоро и каждый россиянин сможет позволит себе то же самое, ведь Путин российский Лидер!

Отрывок из домашнего задания для первоклассников:
Е__к от страха пытается съе__ться!
Задание: попробуйте вставить недостающий слог.
Какой же это слог?
Вы уверены?!..

Мужчина приходит на прием к психоаналитику:
– Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен.
– Ну-ну-ну, так нельзя, милейший! Ну вот как Вас зовут?
– Назар, но можете называть меня просто жлобьём колхозным.

На берегу моря стоит мальчик и мочится в воду. К нему подходит другой
мальчик и говорит:
- Из-за таких, как ты, вода соленая!

Россия станет счастливой страной тогда, когда её жители перестанут материться, увидев счет за коммунальные услуги.

Если тебе ничего не надо, то я для тебя на всё согласен.

Совхоз. В совхозе дела идут довольно туго и бедно.
И вот сидят петух, кабан и пес и беседуют на "больную тему":
Петух заявляет:
- а, я вот в соседний совхоз драпать собрался. Тут вообще жопа полная: жрать толком нечего, куры все мятые перемятые даже потоптать некого. Все ухожу!
Это "заявление" подхватил кабан:
- вот ты петух голова, я тоже уйду - тут терять нечего.
А пес в свою очередь говорит:
- вы, мужики, как хотите,а я тут останусь - у меня здесь перспектива.
Петух с кабаном аж осели наземь от удивления:
- Какая у тебя тут на хрен перспектива?!
А пес так загадочно улыбаясь им отвечает:
- я тут на днях подслушал разговор хозяина с рабочими. Так вот он им сказал что если у них дела и дальше так хреново пойдут то они все у Шарика сосать будут...

Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.

Вопрос: Существует ли разумная жизнь вне Земли?
Настоящий вопрос: Есть ли разумная жизнь на Земле?
Мы полагаем, что нет, пока еще нет)
Жак Фреско

Тут в новостях сказали, что Путин распорядился перевести некоторые технологии из военной области в гражданскую, в частности перевести ипотеку из категории оружия массового поражения в инструмент обеспечения жильем.

Есть много разных примет у футболистов, но одна непременно сбывается.
Не нужно сниматься в рекламе ДО чемпионата.

Не нужно сниматься. Надо заниматься футболом - тренироваться и играть.

Вот если к твоим гостям пришли гости, то это уже реально непонятная ситуация вырисовывается.

Чтобы ( по инициативе московского чиновника) не пускать землю кладбищ "во вторичный оборот", предлагаю (для экономии земли, бюстов и оградок)хоронить вертикально, по пояс и взявшись за руки.

- Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток клофелина.
- Очень плохо!
- Но я обещаю - такое больше не повторится.
- Я знаю.

- Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
- Волосы под крыльями.

Коррупция, бандитизм, преступность, терроризм, безработица, проституция, пьянство, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.

Новости из шестой палаты. У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) будет Россия грекам! Население России в восторге...

- Ваше Сиятельство, Граф Батюшка, да неужто изберут хохляцкую хабалку аж
в Совет Федерации от неизвестного даже ей самой региона???
- Не переживай, Лука! Регионов в Империи много, хохляцкие хабалки
живучи... Иди лучше, проверь кровлю, лестницы, карнизы и прочее. Чего не
хватает - составь смету, но без коррупции. И не дай Бог, хоть одна
сосулька...

СМИ сообщили о пробах Меньшовой на место Малахова‍. А Малахов сообщил о своих пробах на роль отца.

«Понаехали тут», - ворчал Янукович, увидев на тихой ростовской улице Саргсяна.

Для поиска настоящих приключений достаточно иметь 1 состояние из 3-х:
1. Голова подумала.
2. Душа заныла.
3. Попа зачесалась.

Пидераша отключила газ?! Дождаться попутного ветра...и включить 4-й реактор!!!

Доказано: Все коты нас понимают, но им реально плевать.

СМИ: "В Шотландии будут рукополагать в священники открытых гомосексуалистов"
Блин, дожили, уже и попЫ присоединились к гаишникам и футбольным судьям.

Когда деревенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

Наш кот проводит референдум.
Количество подписей неуклонно растёт.

Звонок из Москвы в Одессу:
-Сеня привет. Говорят у вас фашисты всю Украину захватили!
-Та шо вы такое говорите?! Пока только Крым!

Вчера учили уроки. Я орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!

Другие анекдоты: