АНЕКДОТ ПОРНО

Анекдоты про секс.

Порно Анекдот убойный приколы 2018

свежие пошлые анекдоты - отношения, девушка в душе (не порно)

Анекдот "Жесткое порно"

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Анекдот про минет

Пошлый анекдот. Прелюдия

АНЕКДОТ- КИНОТЕАТР и ПОРНО В 11D !!!)))

Анекдот про минет

анекдот про порно - актрису.

- Куча проблем. Не знаю что делать.
- Водка есть?
- Есть.
- Значит, нет никаких проблем.
- Да, не пью я!
- Потому и проблемы!

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом!"

Поставил хитрый рингтон, прямо как микроволновка дзинькает.
Теперь народ в офисе давится слюной.

Китайский лидер прилетел в Уфу, чтобы присмотреться поближе к будущим китайским землям.

в мировой истории было 2 случая военной хитрости

1 троянский конь
2 ввод 300 000 китайских танков в сибирь для совместных учений

Объявление: "Не курите траву! Дым идёт в офисы. Все смеются, и работать невозможно. Администрация".

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг налетел ураган, и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили из воды бутылку, из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание.
- Хочу, чтобы было море пива, - говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез вместе с бутылкой.
Раз - и морская вода превратилась в пиво.
Второй мужик берёт первого за грудки:
- Это ты, Вася, хорошо придумал, а ссать теперь в лодку, да?

Советы психолога.
Вопрос: Я нравлюсь одному парню в университете. Я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю надежду на нашу близость. В результате он делает мне лабораторные, курсовые, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжёлые предметы. Это всё, конечно, хорошо, но мне этого не достаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над этим человеком, подавить в нём личность и разрушить веру в себя? Ирина
Ответ психолога: Ирина, из вашего письма я поняла, что вы по натуре лидер, а также я поняла, что вы та ещё паскуда. Попробуйте подумать обо всём этом утром, поэтому просто включите газ и ложитесь-ка спать. Утро вечера мудренее.

Что такое сладкая горечь?

По телефону довести до слёз свою бывшую и за секунду до коротких гудков в трубке услышать: "Господи, какого же я мужика проебала..."

Если вы хотите гастролировать, давать концерты, для начала вам придется просто давать.

"Система безопасности новой Тойоты будет возвращать машину обратно в полосу на трассе, если водитель случайно выехал за ее пределы"
Одно не учли японцы, : а если водитель выехал на соседнюю полосу, чтобы объехать небольшую ямку, диаметром немного более двух метров и глубиной метр?

Какой всё-таки дальновидный проныра этот Депардье! Квартиры в Мордовии и Грозном, а теперь ещё и дальневосточный гектар.

Andrew (c)

12 июля футбольные команды «Лада» и «КАМАЗ» сойдутся между собой в 20-й раз!
Краш-тест первой лиги на всех оставшихся отечественными телевизорами страны!

Парни, напиваясь, звонят своим бывшим, а девушки - своим будущим.

Из новостей:"Суд амнистировал 13 фигурантов дела об обналичивании миллиардов в Мастер-банка".
"Ну, вот",- задумчиво сказал судья,-"можно к дочке на свадьбу Баскова с Кобзоном позвать,... Ну, и, пожалуй, Меладзе...". И, заметив удивленные глаза коллег, добавил:"Разумеется, бесплатно..."

Тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка - в 20 лет думаешь: « Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренек!»
- в 40 лет: « Ого, на меня девушки еще обращают внимание»
- в 60 лет: « Блин, ширинку, что ли, опять не застегнул?»
- в 80 лет: « Размышляет, застал этот старичелла самолёт "Илья Муромец" или нет»

- Доктор! Что это у меня?! Это конец, да?
- Конец.
- О, Господи! И что теперь делать?
- Для начала - перестать трясти им у моего лица...

В каждой женщине - должна быть изюминка!
Но если изюминок слишком много - Женщина начинает бродить!

Гол забить не поле перейти.

Герман решила подать в суд за то, что ее обозвали агентом КГБ, потому что она не агент, а резидент.

- Я закрою этот бордель! - сказала баба Нюра и спалила сеновал.

На спектакле:
- Извините, почему артисты все время молчат, может кто-то умер?
- Да вы что - это же балет?!
- А что, на балете уже и поговорить не о чем?

- Что общего между девушкой и прокуратурой?
- Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, Ватсон, очень благородные люди - они не живут там, где воруют.

Как стало известно из достоверных источников, вчера, в нижнем течении
реки Волги погибла высокопоставленная гражданка Ирана, утонув во время
прогулки на речном судне. Проведенное предварительное расследование
показало, что данная гражданка находилась в состоянии алкогольного
опьянения, как и все пассажиры корабля. На данном корабле, не
оборудованном необходимыми средствами спасения, праздновал свою свадьбу
лидер ОПГ Степан Тимофеевич Разин по кличке «Стенька». Прокуратура
начала расследование данного факта, возбуждено уголовное дело.

Эх, как хорошо сейчас Обаме, взявшему ипотечный кредит в рублях!

Всё у нас не так. Дождь торфяники потушил, а наградили Шойгу.

- Откуда такой неприятный запах, ты никуда не вступил?
- Разве что в "Единую Россию".

Древние индейцы племени майя придумали Конец Света для того, чтобы свой
календарик отпиарить!

- Перенасыщенная сиропом газированная радость – от облегченной алкоголем затаенной печали.

— Вы же сказали, что Вы англичанин?
— Та-та, галичаны мы...

Жаль, что дойдя до назначения, люди почему-то забывают, кто их туда послал.

-Как называется место тусовки "русской мафии"?
- "Тельавивский кремль".

Другие анекдоты: