АНЕКДОТ ОТ ГАЛЫГИНА ПРО ДРУГА

Анекдот от Вадима Галыгина про надежного друга!)

Анекдот от Вадима Галыгина про необычные переговоры на ринге.

Анекдот шоу: Вадим Галыгин про женщину в поезде

Вадим Галыгин про долг зайца

Галыгин охота на носорога

Вадим Галыгин про Путина и Трампа в бане!)

Вадим Галыгин Анекдот про мужскую дружбу

Вадим Галыгин - сушняк лося. Анекдот Шоу

Анекдот от Вадима Галыгина - про Вовочку и его предприимчивую учительницу

Анекдот шоу: Вадим Галыгин про девушку в казино

На утренней планерке в больнице. Главврач: «Все собрались?» Встает гинеколог: «Я что—то глазника не вижу». Встает окулист: «Вопервых, я здесь! А во—вторых не глазник, а окулист. Я же не называю тебя …»

- В какой стране самые независимые суды?
– Если от народа, от здравого смысла и от закона, то в нашей.

В газетах промелькнуло сообщение о том, что в Альпах найден замерзший
труп древнего человека.
- Неандерталец? - подумал Борман.
- Пастор Шлаг? - подумал Штирлиц.

"Если не Путин, то кто?", - теперь звучит по новому!!!

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

На картах Шойгу Пентагон обозначен как полигон,где пройдет танковый биатлон

Чтобы ваша постель не остыла, в неё периодически нужно приносить горячий кофе.

Новости образования:
"С открытием кафедры теологии, выпускники МИФИ будут получать не только звание "лейтенант запаса", то и "протоиерей запаса".

Замужних баб не осталось в подъезде - мне просто стало страшно жить.

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой
защите от только что поддержавшего её народа.

хуйлокуражился перед российскими журнашлюшками:
- кацапских войск нет в Крыму.. и на Донбассе нет... В пидерашке вообще нет войск! Или вы мне не верите?

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это лучше.

Учитель во французской школе ведёт перекличку:
- Мустафа бин Кемаль?
- Здесь.
- Якин бар-Харетдин?
- Здесь.
- Мухаммад-Дин Кут-оглу?
- Здесь.
- Алла-Ин бар-Биер?
- Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье".

Ложкой можно есть абсолютно все, что осталось после еды вилкой. Вилкой тоже можно есть абсолютно все, но после ложки лучше пальцем.

Политический оборзеватель В.Соловьёв не вечен, но меткое определение Ивана Урганта о его измышлениях «соловьиный помёт» переживёт Соловьёва!

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

"Ректоры петербургских ВУЗов"™ признали учение о непередаче государственных музеев в пользование РПЦ лженаукой, а последовалей этого учения - одержимами дьяволом, которым место на костре.

- Чтобы не заметили в порочащих связях, надо быть не только незаметным, но и добродетельным.

Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился.

Видимо, в Америке дела идут совсем плохо, раз русским разрешили находиться на территории США три года без виз.

Другие анекдоты: