АНЕКДОТ ПРО МЕНТОВ

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот про ментов

БЛОНДИНКА И МЕНТЫ !!! УБОЙНЫЙ АНЕКДОТ...

Анекдоты от дяди Саши (про ментов)

Анекдот про ментов. Прикол #17.

Новый анекдот про ментов

Анекдоты про ментов

Анекдот про мента и ишака

www.anekdot-film мента отымели

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

"Лети лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг
возвращайся, сделав круг! Лишь коснешься ты земли - быть по моему вели.
Хочу снова быть президентом..." - приговаривал Путин отрывая очередной
лепесток ромашки.

В Твиттере:" Маю доктарскую дисиртацию по филалогии презнали нидиствитильной((((((( Я буду жаловаца!!!"

Налог на недвижимость? Да мне пох, у меня не недвижимость, у меня
нестояк.

Конца света в 2012 году не будет, потому что румынские цыгане украли
коней у всадников Апокалипсиса.

Пиво. С собой — 10 руб. Со мной — 9 руб. (Объявление на ларьке)

Как-то встретились президенты России, Беларуси и Америки.
Русский говорит:
- А я сегодня засадил на 21 см.
Белорусский:
- А я засадил рапсом всю Беларусь.
Американский:
- А я бы Сноудена засадил. Но придется Вам, Владимир Владимирович, засадить.

Судя по лимитам Центробанка на обмен валют, у террористов тоже кризис...

Первый выпуск передачи "Модный приговор" вышел в 1937 году.

Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро-водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Фима.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
-?!!.. Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали..

Житель Мухосранска в Америке:
- Вот, Вы наверно думаете, что у нас по улицам Мухосранска бродят голодные бурые медведи.
- А что всех медведей давно убили и сожрали голодные жители Мухохсранска ?

- Люся, посмотри, пожалуйста, прогноз погоды до конца месяца.
- Надо же, каждый день будет на один градус теплее: завтра +27°C, потом 28, 29, 30. Ой, вру, это числа в календаре!

Ой, давайте только без этого: "Меня трудно найти, легко потерять..." Вы что, носок?

- Что общего между коррупционерами и Змеем Горынычем?
- Одну голову отрубишь, три другие вырастут…

- Россия встала с колен!... ой, нет, не то...
- Крым наш!... Опять не то...
- Импортозамещение!!! Нет, нет, как-то по-другому это звучало...
- Пора слезать с нефтяной иглы! Ура, Вован, я вспомнил! Слезай с нефтяной иглы!
- Я это еще 15 лет назад говорил, Димон. Так что, скажи лохам в телевизор, пускай они слезают с нашей иглы, а то оборзели вконец, сидят на нашей шее, в натуре, а приход уже не тот.

- Слышал - Монсеррат Кабалье будет петь с Николаем Басковым?
- А ведь когда-то пела с Меркьюри.
- Да, мельчает пидорас...

Анекдот от Центробанка:
Темпы роста российской экономики в течение ближайшего года останутся отрицательными

90% россиян живут в постоянном стрессе.
Остальные постоянно живут в Англии, Германии, Франции, Италии, США, Израиле…

Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся - Юлик (это имя мужа) в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Юлик зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника, и говорит жене: - Молодец, Наташка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.

Урок математики в школе.
Вовочка тянет руку:
- Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4 , то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»?
- Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
- Договорились, Мариванна, - сказал Вовочка и радостный направился к доске.
Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит: - Я самая красивая!
Дюймовочка говорит: - Я самая маленькая!
А баба Яга говорит: - А я самая злая, коварная и изворотливая!
Видят у дороги стоит « Дом правды».
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:
- Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка. Выходит плачет:
- Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!
Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит дурным голосом: - Блин, кто такая МА-ТВИ-ЕН- КОООО?!

Путин принял предложение вновь посетить Саудовскую Аравию и остаться там навсегда, попросив для себя всего лишь скромную должность вице-короля этой небедной страны.

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
— Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!

- Вы слышите меня, бандерлоги?
- Мы слышим тебя, Каа-путин!

Псих больница, на заднем дворе сидит душевно больной (Б) и гвоздем делает дырку в дне ведра.
Потходит глав врачь (В) :А что это мы делаем?
Б: бульбометр.
В: что?
Б: ну бульбометр ; берете делаете дырку в дне ведра, наливаете воду и считаете сколько раз булькнет.
В; а-а-а понятно (про себя ДАЛБАЕБ БЛЯ, КАКОЙ НАХУЙ БУЛЬБОМЕТР).
Б: а я к стати же закончил.
В: да? Очень к стати. А теперь давайте его выкинем.
Хватает ведро за ручку и кидает его за забор.
Больной разварачивается и понуро уходит, врач за ним.
А за забором находилась военная часть. Идет по территории сержант, жалуется сам себе. Вот блин влип сраное начальство докапалось окурки везде валяются, мусор ЗАЕБАЛИ Бля.
О бульбометр, новый совсем.

- Если всем губернаторам прислать телеграммы "Все раскрыто, бегите" - кто из них к вечеру останется в России?
- Только те, кто уже находится в следственном изоляторе.

Закупочная цена картошки 7 копеек – с учётом доставки, таможенных пошлин и искусственного орошения артезианской водой, Египет, похоже, нам её дарит.

На сайте 4 эшелона анекдотов: свежие, лучшие, всякая всячина и случайные
(повторные и прошлые не в счёт). - НА ВХОДЕ ВО «ВСЯКУЮ ВСЯЧИНУ»
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ – «НЕ СОВАТЬ НОС».

Военная прокуратура России допрашивает хохла.
-Стецько!
-Га!
-Это ты, управляя допотопным МиГ-15, сбил "Боинг"?
-Я.
-Поц, это был Боинг с патриархом Кириллом!
-Я, я...

- Алло... Да... Ну... Хорошо, я подумаю....
- Кто звонил, милый?
- Петя. Зовет нас в гости - походу, он что-то отмечает...
- Да? Хм... А что он сказал?
- Он сказал, цитирую: "Бвебуакхе, беве, бе"...

Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом?
- Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты.
Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?
- Объясняю. Голубые носят сережку в левом ухе, а педерасты в правом.

- Прочитал, что у известного писателя К. семь детей, трое из которых внебрачных.
- Ничего не скажешь, плодовитый писатель.

Чтобы стать предсказателем, достаточно просто быть пессимистом.

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!

Северная Корея не испытывает ракеты, а просто не смогла попасть в цель.

Ладно, я трахну девственницу онлайн, увеличу член, посмотрю 10 фотографий голых старух, похудею на 20 килограмм ...но дайте мне уже скачать эту гребаную песню, блять.

Другие анекдоты: