АНЕКДОТ ОТВЕТИЛ УКЛОНЧИВО

Путин уклончиво ответил на два подряд вопроса о выборах президента

Путин ответил анекдотом на вопрос о своем участии в выборах-2018

ПУТИН ОТЖОГ перед немцами! )) Меркель в шоке!

Данияр Усенов 2013 жылы каза тапканбы??????

Путин ответил на вопрос о новом президентском сроке

Путин с пафосом, о том что не пойдёт третий срок мотать. 2008 год

Путин не намерен "цепляться зубами за президентское кресло"!

Путин пообщался на немецком языке с учениками из Германии

Кто из министров останется? Вопрос о преемнике от желтой прессы. Путин 19 декабря 2013

Путин про 3 президентский срок [2003] Как вам.

Маленькая девочка спросила своего брата:
- Что такое любовь?
- Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

Минпромторгу доходов от продажи сигарет и алкоголя мало – хочет разрешить производство и продажу опиумного мака.

БЮТ, для возможности общения с с Тимошенко, выдвинул законопроект про
интернатизацию всех женских зон Украины.

- Ну, что будем дарить на ДР?
- Ой, не знаю.
- Может галстук?
- Не, нажрется, заблюет и нет подарка. Может пузырь?
- Не, выжрет его и все. А подарок должен быть памятным, чтобы на всю жизнь!
Ну приходят друзья на ДР.
- Петрович, мы тут думали, что тебе подарить, ведь подарок должен быть памятным. Галстук не стали - заблюешь, водку дарить смысла нет. Мы тебя лучше в жопу выебем, чтоб на всю жизнь запомнил!

Это только у нас перейти от слов к делу, означает выпить после тоста.

Время - это направление из прошлого через настоящее в будущее...

На референдуме в Каталонии 90% граждан высказались за отделение от Испании.
Бедный Воронеж! Что же с ним теперь будет?

- Я куда приехал: на войну или в синагогу? Почему у Ивана Прокопьевича, Владимира Петровича, Юрия Васильевича, Александра Макаровича одна и та же фамилия - Снайпер?
- Работа такая, товарищ генерал-антисемит!

Хочешь как у коня? Лосьен лошадиная сила!

- Рабинович, хотите ли вы, чтобы вас в суде защищали евреи?
- Вопрос, конечно, интересный...

Нашим футболистам теперь одна дорога - в Госдуму...

В лифт вбегает мужчина и случайно задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения, - говорит он, - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных.
- Спасибо! А если у вас всё такое же твёрдое, как локоть, то я живу в 31-ой квартире!

Главбух: - У нас сейчас вообще нет денег, а нам нужно заплатить налоги и рассчитаться с кредиторами.
Директор: - Это дзэн!
Главбух: - Это не дзэн, это ж@па!!!

Общественно-политическое устройство России - ПЕДОКРАТИЯ !

Пошёл мужик на рынок покупать охотничью собаку. Ходил-ходил, так ничего и не нашёл. Тут видит, продаёт какой-то дедок охотничью птицу.
- Что за птица такая? - спрашивает мужик.
- Утка охотничья, - отвечает дедок, - купи - не пожалеешь! Ты с собакой пока-а-а-а за птицей успеешь, да и попасть в неё ещё надо. А моя утка сразу в небе тебе добычу ловить будет.
Купил, в общем, мужик кукушку, сам того не подозревая. Пошёл с ней на охоту, выпустил кукушку в небо. А кукушка летит и кричит:
- Ку-ку, ку-ку.
Мужик ей снизу орёт:
- Каку, каку!? Саму жырну хватай!

с целью ознакомления сына со "страшными реалиями" жизни миллиардер иванов поставил его управляющим над своей собственностью в россии

«Первый канал» объяснил отсутствие программы Познера в эфире‍. Он ушёл на Россию-1.

Пентагон принял решение сбросить на Хиросиму Барака Обаму.

Латвийская промышленность пообещала выпустить в этом году 30000-40000 безработных.

В аптеке.
- Мне двадцать пачек презервативов, пожалуйста.
- Пакетик нужен?
- Не-е, она у меня красивая!

Забавный перформанс: издать in folio на мелованной бумаге миллионным экземпляром и регулярно присылать кремлёвским сидельцам – «Новое платье Короля» Андерсена

Перед первой Отечественной все учили французский. Напал Наполеон. Замочили.
Перед второй Отечественной все учили немецкий. Напал Гитлер. Замочили.
Сейчас все усиленно учат английский...

- Сулико, я научился читать мысли!
- Мои?
- Пока только свои.

Где грек прошел, там хохлу делать нечего

- Слыхал, Великобритания поднимает почасовую оплату труда до 8.8 фунтов стерлингов?
- А сколько это в пересчете на рубли?
- Порядка 400 рублей в час.
- Во, блин, час поработал - пара бутылок пшеничной! А наши все кричат: "Кризис!Кризис!"
- Конечно, кризис. Потому что у них наша пшеничная стоит 20 фунтов.
- Бедные англичане

Заходят в бар: немец, еврей и русский. немец зигует. еврей крадёт деньги, а русский напивается водки.

По мнению В.В.Путина, - Россия, уважаемая страна! Жаль, что в Мире об этом никто не знает:)

Черные не должны забывать,шо они черные,а белые помнить об этом!

Благодаря своей девушке, я забыл, что такое готовка. Она лучше всех заказывает еду.

Хоккеист отбросил коньки.

Работник военкомата:
- Молодой человек, в армию не забирают, в армию призывают, ясно.
- Если бы в армию призывали, а не забирали, у вас там служить бы некому было.

Вышел на пенсию, постарел, полысел, но Отечество продолжаю защищать – 23 февраля выпиваю бутылку водки.

Повтор анекдота 2000 года :
"Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается."

В общем в каждой шутке есть доля правды...

Рабинович подходит к кровати, на которой лежит его жена Сара – старая, почти слепая, почти глухая, парализованная, и совершено, поэтому, беспомощная и говорит:
- Сарочка, помнишь, 40 лет назад ты хотела уйти от меня к Семе Гольцману, а я тебя не отпустил. Так вот, сейчас я не возражаю…

Муж - не обязательно главный в доме. Иногда это свекруха.

-Человеку свойственно заблуждаться, - так по-философски прокомментировало хуйло попадание российских десантников на территорию Украины.

Другие анекдоты: