АЛЕКСЕЕВИЧ АНЕКДОТЫ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Прикольный анекдот про бензин. Смех. Юмор. Веселье. Позитив.

ТОП 10 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Анекдот про лыжницу.

Чтоб глаза мои тебя не видели.... Юмор. Смех. Ржачь.

Анекдот про старого рыбака.

ТОП 5 ПОШЛЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Загадка. Идут по бульвару Санта-Клаус, богатый адвокат и бедный адвокат. Вдруг видят, валяется сто долларов. Вопрос: кто из них поднимет банкноту? Конечно, богатый адвокат. Потому что остальные - существа вымышленные.

Как назвать члена правого сектора? - Член-фашист. - А как назвать бойца резанувшего этому фашисту серпом по яйцам? - Серпаратист.

- Зачем на рыбалку водку берут?
- Чтобы рыбу на уху приглашать

1992.
15-миллионная Югославия напала на 4-миллионную Хорватию. Хорваты победили.
***
2014.
150-миллионная РФ напала на 40-миллионную Украину...

Гомик Ляшко в словесной перепалке в Верховной Раде послал оппонента «В женский батальон!». Видать, посыл к женщинам у гомиков самое страшное оскорбление....

- Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
- Прекрасно. Вот восьмой внук родился.

Мама наставляет дочку перед корпоративом:
- Много не пей - Ютуб подождёт!

– Ты изменила мне!
– Юлик, это неправда!
– С иностранцем!
– А вот это уже точно неправда!

-- Скажите, а о какой славе вы мечтали бы?
-- Ну это когда на твоей странички в википедии с вполне солидной и привлекательной
биографии, в момент когда лишь дату смерти осталось проставить,
появляется уточнение: вписан в Тору как Антихрист
-- Согласен, это круто. С Иисусом тут не поспоришь.
Так что если вас это интересует, могу продать по вполне сходной цене.
-- А если бесплатно?
-- О, в таком случае вам придется немного почудить. Так же как и для случая "а если деньги потом?"

(в красную рамочку и на стол всем аналитикам)

Нафиг нам читать наших классиков! Мы ими гордимся!

Русская поговорка

— Роза Марковна, за шо Ви сейчас, таки, мечтаете больше всего?

— Больше всего я мечтаю за платье…

— За новое платье?

— Нет, не за новое – за влезть в старое!

Встретились два губернатора, один у другого спрашивает:
- Поделись секретом, как ты смог повысить рождаемость в своей области
больше чем в 2 раза, это материнский капитал сработал?
- Причем здесь капитал, это я сработал, закупил вагон китайских
презервативов и рассовал их по всем аптекам, магазинам и киоскам.

Сидят три подружки, работающие в одной компании, пьют коньяк, сплетничают. Первая:
- Вот, Георгий Степанович, шеф-то наш, такой прилипчивый, а сам страшненький, маленький...
Вторая: - Фу, мерзкий, как с ним ещё красавица жена живёт?
Третья: - Из-за денег, как обычно в таких случаях!
Выпили ещё. Первая говорит второй: - А ведь ты с ним встречалась вчера? Колись!
Вторая: - Ну было дело...
Третья, с любопытством: - Ну и как? Расскажи как было!
Вторая: - Да что там рассказывать... Я даже сексом назвать не могу - кончил за пару минут...
Первая и третья в голос: - Ну для него типично!

—Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
—Да.
—Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик вина.

По старой доброй традиции 1 апреля нам будут снова в шутку рассказывать о грядущей неминуемой отставке Медведева…

- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, принцессы, народ простой.

Если подружки сплетничают о других с тобой, то они сплетничают и о тебе с другими!

– Почему ты так любишь звезды?
– Потому что я очень хочу туда.
– Но это же очень далеко. До них долго лететь. Очень-очень долго. А что если ты долетишь, а там ничего?
– А что если я долечу, а там – всё?

Вчера встретил свою школьную подругу Машу. Она рассказала, что в прошлом году нашла, наконец, свою половинку и что теперь они живут вместе. А я никак не могу представить себе – как они живут вместе, эти полторы Маши?

В магазине.
- А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу...
- Бабушка, вы что, к войне готовитесь?
- Напротив, дочка, к стабильности.

Из записок футбольного болельщика:
- Лучше с умным потерять, чем с Виктором Гусевым найти.

Ксения Собчак дискредитирует оппозицию... ибо если отключить звук, то тусовка начинает походить на Дом-2.

- Сарочка, а что вам папа подарил на 8 Марта?
- (гордо) Мне и маме папа подарил по 200 долларов!
- И как вы ими распорядились?
- Мы их положили в семейную копилку, на "чёрный день".
- Ой, какая ты умница! А где папа взял денежку?
- В копилке...

Жена прокурора на огороде начинает посадку только после прочтения мужем приговора.

2008 год. Президент Путин просыпается и думает, что он – великий.
2018 год. Президент Путин просыпается и думает, что он – пожизненный вроде Брежнева.
2028 год. Президент Путин просыпается и ничего не думает: жуткий склероз … или маразм.

- Профессор, все в один голос говорят, что вы сумели спасти большое количество людей от неминуемой смерти. В чём заключаются особенности вашего метода?
- Ну, оперирую я довольно редко...

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть
вместе, потому что один из них – дура.

Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте.
Карточный долг - это святое!

Другие анекдоты: