ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕХ ВРЕМЕН

КВН биатлон лучшие шутки всех времен

Самый смешной анекдот всех времён. Смотри не пожалеешь!

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ ВСЕХ ВРЕМЕН И НАРОДОВ

ЛУЧШИЕ ШУТКИ ВСЕХ ВРЕМЕН

Лучшие хиты всех времён №2

Интересные приколы всех времен лучшие юмор в мире прикольный юмор Смотреть всем #19

ЛУЧШИЕ ХИТЫ ВСЕХ ВРЕМЕН №3

10 лучших ситкомов всех времен

Самые угарные шутки 12 го сезона! Нарезка видео когда было реально смешно | Рассмеши комика ЛУЧШЕЕ

Топ 50 лучших шуток КВН всех времен!Смех, прикол,ржач

Я посрался с девушкой. Потом мы съели арбуз на мировую. А потом я просрался с девушкой.

Сидит на лужайке в лесу Лис, видит - мимо него, обезумев, бежит Заяц и орет во все горло:
- Спасайся кто может! Волк и Лев издали закон о борьбе с гомосексуализмом!
- Ты что, косой? Сам подумай: у тебя же зайчиха и куча зайчат! Ты что - сдурел?
- Ты, рыжий, лучше подумай - как сам доказывать-то будешь, что не голубой!? Зайчиха и зайчата - это не доказательство!

После футбольного матча Украина-Узбекистан (2:0) узбекские игроки два
часа говорили тренеру "Насяльника, засем ругаиися?"

Прилетевший в Россию Джон Керри заявил:
"Если козел немедленно не вернет территорию тигру Амуру, на Россию будут наложены еще более тяжелые санкции."

-Что общего у отечественного авиапрома, автоваза и хохляндии?

-Они все живут, как дедушка Ленин: баксов на содержание вгрохиваются миллионы, а надежды, что в Европу интегрируются - ноль.

Романтический ужин при свечах начался с французского поцелуя, а
закончился как обычно, по-немецки...

Милая моя, солнышко мясное ...

Самая популярная игра жанра квест называется "Где второй носок"

Обычное утро в рентгенкабинете:
- Так,что у нас?
- Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает.

Как нам говорят сверху, с Олимпа, нашим высокопоставленным чиновникам для роскошной жизни вовсе не нужно нарушать законы, потому что у них очень большие легальные бонусы, поощрения и т.д. и т.п. Но размеры этих доплат мы, говорят, вам не скажем. Не вашего, дескать, ума дело! Если исходить из формальной логики, доступной даже юристам из СПбГУ, это равносильно отсылке электората в дальнее эротическое путешествие…

Будущее нельзя вернуть.

-Если дубина - от слова дуб, то отчего произошло название последней новинки совдеповского жлобавтопрома - "Калина"?

Он так соскучился по ней, что расцеловал ее во все губы.

США предложат России план по размещению в Донбассе 20 тыс. миротворцев - по два на каждого нашего добровольца.

Президент Грузии Михаил Саакашвили решил укоротить длинные грузинские
фамилии. Сам он теперь будет называться просто Сака.

Не можешь спокойно стоять и смотреть как разворовывают страну? Стой, пританцовывая.

Франкфурт на Майне, городской автобус: сидит компания из 5-6 таких вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии: мол "а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то", "да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!", и т.п:.автобус приближается к остановке, с места встает бабушка: типичная такая немецкая бабушка - тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза: бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так
говорит:
"А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев:".
Автобус останавливается, бабушка выходит...

Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц.
А чего в жизни добился ты?
© Андрей Аршавин

- Что общего между интернетом и членом?
- Если не применять средства защиты, то можно подцепить вирус.

Хорошо быть женщиной лет 30-ти! Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон! Какие перспективы!
Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту, и они вместе поднимают мотоцикл.
Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью…
Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает:
— Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом?!!
Мотоциклист отвечает удручённо:
— Э-э! Мы с женой разошлись вчера…
— А причём здесь ваши упражнения с мотоциклом?!
— По разводу ей досталась коляска…

За бомбардировки Хиросимы и Нагасаки перед японцами извинился только один американец – Джон Леннон, женившись на Йоки Оно.

Милая... Славная... Дорогая... Уважаемая... Моя светлая полоса в жизни... Ты, блин, где?!


Узнав от Депардье, что есть такая интересная страна, Мария Шарапова тоже захотела жить в России...

Девушки, не ищите своего суженого по ресторанам и ночным клубам.
Сегодня я бухаю с друзьями в гараже.

Программист назвал своих детей Сима, Дима и Римма.

Вчера увидела стремительного, с горящими глазами, быстрого, не смотрящего на цены своего мужа в магазине и не поверила, подумала: ну наконецто исправился! Щас то заживем!
Но обращенная ко мне его фраза: возьми хлеб и побежали к кассе, я срать хочу!-обломала все мечты.

Народная мудрость: от количества разбитых лампочек в подъездах сумма платы за общедомовые услуги не меняется!

Многие девушли любят, чтобы их взяли жестко, нахрапом.
Повторяю, не мягко и не храпом.

У армянского радио спрашивают:
- Чем капитализм отличается от социализма?
Ответ:
- При социализме стал знаменит Василий Лебедев-Кумач, а при капитализме - Артемий Лебедев-Мудак.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

О нашей медицине:
– Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
– Я вообще-то за справкой заходил...

Другие анекдоты: