СТАЛКЕРСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сталкерские анекдоты #1

S.T.A.L.K.E.R. - Все Анекдоты из Зоны в одном видео (сборник анекдотов) !!

Лучшие анекдоты из S.T.A.L.K.E.R.- Lost Alpha,Чистое Небо , З П

Сталкерский анекдот

Сталкерские анекдоты #4

Сталкерские анекдоты

сталкерские анекдоты

Сталкерские анекдоты #3

Сталкерские анекдоты #2

S.T.A.L.K.E.R видео анекдоты 14

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества».

Чувствую, что на пенсии у нас будет полный голодец...

Прокурор Петров построил дом, воспитал сына и решил, что пора посадить дерево. И посадил - нашлись и улики, и свидетели...

Россияне говорят, что "новороссия" не зародилась потому, что Путин воспользовался лугандоном.

Все сейчас стебутся над Чубайсом. А хоть кто-нибудь подумал, как ему теперь жопу вытирать?

Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что справлюсь сама.

- Я на первом свидании не даю!
- Ну тогда хотя бы возьми...

Уважать чужое мнение (которое не совпадает с твоим) на сытый желудок легче, чем на голодный.

Всю жизнь мечтал посетить Макдоналдс в Москве. И вот их закрыли. И только теперь из анекдотов в интернете понял, что это всего лишь туалеты. Какое разочарование...

Тост: «Так выпьем за то, чтобы количество входов в интернет равнялось количеству выходов».

Встречаются два эсэсовца в госпитале.
Первый спрашивает:
- Ты где воевал?
- Я - под Севастополем. Выбегают на берег русские, на майках полоски вдоль, в бескозырках. Резали, убивали, еле выжил. А ты?
- А я - с армией Рокоссовского. Выбегают летом из окопов русские в шапках-ушанках, фуфайки в полоску и с криком: "Ну что, фраера, сейчас е*ать вас будем!". Что кричали, то и делали...

Путин президент Единой России: Достоверность этого факта 146%

Горбачев и Тетчер в постели. Он, щупая ее за грудь:
- Приятно ощущать в своих руках авангард империализма.
Она:
- и конец социализма.

Магия постоянной Чурова.

Если ранним утром сквозь прозрачную пустую избирательную Урну пройдут
146 лучей Солнца, то случится очень редкое, красивое явление: Урна на
146% наполниться избирательными бюллетенями, и 146% из них будут поданы
за Путина.

http://ria.ru/vybor2012_hod_vyborov/20120207/559296189.html

- Мама, я иду на день рождения к девушке.
- О-о-о!
- Нет, мам, мы просто друзья.
- А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.

Мужик рассказывает приятелю:
- Искал DVD-диск с фильмом. Весь рынок облазил, не нашёл нормального диска, купил лицензионный...

Против начальства ссать можно, главное ширинку не расстегивать...

Дети некоторых матерей-одиночек уверены, что их принёс крабик.

День города я люблю так же как и пиво, поэтому и пью на дне города.

На каждую Чебурашку со временем обязательно свой Гена найдётся. Пусть
даже большой, глупый, постоянно пиликающий на гармошке и зелёный.

сайт викиликс о россии = как начался кризис в России
совершенно секретно- докладная записка
министра финансов Кудрина - главе правительства В.В.Путину
вчера 23.05.2008 г. в 18.32 в госхране подавившись некачественным орешком с изумрудом , погибла белочка из сказки о царе солтане
необходимо срочно сверстать бюджет на 30 процентов

Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает - дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.

В молодости прикалываемся; в зрелости вкалываем; в старости колемся. (Ашот Наданян)

- Ну где я вам возьму столько мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в мешок с новогодними подарками.

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки.
Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

Закатилась "Феррари" под фуру...
Искали, искали, не нашли.

Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...

Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: "Слушай отца".
Отец говорит: "Никогда не слушай баб".

- Как спасти террориста от повешения?
- Пристрелить его.

Студент сдает экзамен. Чувствует, что не знает нихрена. Идёт в туалет, заходит, рука уже лезет в карман за шпорами, и тут заходит препод.
- Что это у тебя в кармане?
- Туалетная бумага.
- А ну-ка вынимай.
Студент, тяжело вздыхая, вынимает из кармана шпоры.
- Вот сри и подтирайся!

Грибники похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются по сторонам и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину.

Както король сказал-"Устраиваю соревнование кто выграет тот получит пол-царства и дочь мою замуж за того отдам". Соревнование было такое:кто дольше продержит белку в трусах. В нём приняли участие француз,китаец и русский. Первый француз. Один раз закричал и выбросил белку, а король спрашивает-"Что она тебе там делала",француз говорит-"Она грызла мои орешки и я не выдержал". Второй китаец прокричал два раза и выкинул белку. Ну король тот же задает вопрос ему на что Китаец отвечает-"Когда она грызла мои орешки я терпел но когда она пыталась в дупло залесть я не выдержал". Очередь русского. Продержался дольше всех. Ну и король из любопытства спрашивает-"Что она тебе там делала". Руский говорит-"Когда она грызла мои орешки я терпел, когда она пыталась в дупло залесть я терпел, когда она прыгала на палке прыгала я терпел...но когда она пыталась орешки в дупло засунуть, я не выдержал!

Как говорят в российской полиции - не смею задерживать!

Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
Чарльз Буковски (с)

-Сегодня утром я дала попрошайке 10 долларов.
-Так много? А что на это сказал твой муж?
— Он сказал «спасибо»!

Сидят два кума за рюмкой и обсуждают текущую политику.
- Кум, говорят, дипломатия это очень тонкая наука, слово имеет большое значение. А насколько тонкая?
- Ну, кум, это примерно так. Комара назойливого знаешь?
- Ну.
- Так вот у комара есть хрен. Так вот дипломатия - это толщина презерватива на комариный хрен.

Рубль тоже принимает участие в олимпийских стартах.
Что-то вроде бобслея.

28.02 просто обязан быть днём прокрастинатора с лозунгом - никогда не делай 28 февраля то, что можно отложить на 29-е.

-Ты ходишь в православную церковь?
- Нет. Я приехал на Постоянное Место Жительства (ПМЖ). При вхезде в
Америку давал подписку против коммунизма и фашизма.

Другие анекдоты: