АНЕКДОТЫ В ВК

Анекдот из ВК №2

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Срок за анекдот: петербуржца судят за репосты шуток во «ВКонтакте»

Анекдот про козу.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

📌Анекдот про вибратор

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ТАНКИСТОВ

Юмор выше пояса, или Как рождаются анекдоты ВКонтакте

Смешные анекдоты #1 ( Друзья в вк )

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Египтяне вышли на митинг протеста, против жертв на вчерашнем митинге протеста, что проводился против позавчерашних жертв на митинге протеста, что проводился против позапозавчерашних жертв на митинге протеста...

Шойгу опроверг сообщение украинских СМИ о гибели на Донбассе 2 тысяч кацапских военных. «кацапов, находящихся запое часто принимают за мертвых», - уточнил он.

- В ПОМЕЩЕНИИ ЕСТЬ ВРАЧ?!
- Есть вискарь!
- Пойдет...

Забава Путятишна- новый псевдоним Алины Кабаевой

Разговор двух блондинок:
- Он на кого учится?
- На контрацепта.
- На кого?
- Ну, на того, который в аптеке, дура.

Те, кто твердо стоят на ногах, далеко пойдут.

Анна с Бестужевым пошли как то раз в театр. Сидят смотрят постановку.
Тут Бестужев говорит Анне:
- Анна, а у тебя на спинке стула какое-то слово написано.
- А какое?
Бестужев замялся:
- Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", а вторая такая же как
в слове "суд"...
- Павел, а какая же третья?
- А третья, Анна... Третья буква такая же, как третья буква в слове
"х*й".

Желание начать в понедельник новую жизнь не будет вас беспокоить, если начало понедельника вы встречаете онлайн.

Вчера в Ксолково прошла "ПРЕЗ - конференция".

Душу, как хорошую книгу, не доверяй никому. Порвут.

Наказание розгами отменено в России в 1903 г.
И покатилось - Цусима в 1904, революции, АвтоВаз...

И молвил богатырь Змею Горынычу:

— Выходи чудище поганое!

И ответило чудище поганое:

— Извините, я на следующей выхожу.

Встречаются двое мужиков, один другого спрашивает:
- Твой сын много курит?
- Где-то по пачке в день.
- Ни хрена себе! То ли дело мой: время от времени приглашает к себе четверых друзей, и они курят всего одну папиросу на всех!

Длинноногие девушки принимают душ на 20-30 см дольше

В Сен-Тропе арестовали имущество российской шантропы.

Поймал виннипух на рыбалке золотую рыбку. Взмолилась рыбка отпусти меня
Виннипух у меня маленькие детки исполню 3 твоих желания. Виннипух ей в
ответ плыви с миром раз такое дело, а желаний мне с тебя не надо. Рыбка
тогда загадала пусть то о чём он подумает 3 раза пусть исполнится.
Подощёл Винни к своему дубу иподумал \вот бы новый дуб\бац он в новом
дубе у окна сидит./эх сюда бы бочку мёда/бац бочка мёда. Он давай мёд
лапой наяривать. Бежит мимо Пятачок монолог; Ой Винни у тебя новый дуб!
А, что это ты там хаваеш? Ой куда это я пошёл????

RE: Поймал старый эстонец золотую рыбку. Взмолилась она человеческим голосом:
— Отпусти меня, старче! Выполню любое желание!!!
Эстонец перехватывает рыбку поперек тушки и начинает методично долбить ее головой о камень, приговаривая:
— Нне ннатто расскофарифать со мной по-русске!!!

А почему сам разговаривает?

- Доктор, у меня все время стоит...
- А чему тут висеть-то!

- Я вообще не понимаю создателей всяческих тестов в интернете! Указываешь ФИО, дату рождения, адрес, а с тебя, бл@ть, ещё и номер телефона требуют, подозревая что ты какой-то грёбаный робот!

А давайте помиримся перед Евровидением назло всем пи@м Европы!

В Роттенберг через Путенгаген.

Сверхоптимист - это такой человек, на глазах у которого наливают в стакан до половины воду из крана, и спрашивают: что он видит? На вопрос следует мгновенный ответ: "Стакан, наполовину полный водкой!".

Навальный молодец, рискует жизнью – бесстрашно с коррупционеров срывает маски.

- Сынок, хватит, пора вставать!
- Ну, ещё часок, мам...
- Какой часок?! За ней уже сутенёр приехал!

-Твой "Passat"?
-Нет,мой еще "Nissan"...

-Короче он достал меня будить в 6 утра
-Опять "мама пошли поиграем"?
-Аха
-Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли
-А он че?
-Че че, бля... До 5 утра играли в трансформмеров

Чтобы довести свою девушку до слез, Чиполлино режет себе голову кольцами.

-Слышал, пропаганду гомосексуализма запретили...
-Вот 3.14дарасы!

- Пошли на кухню, чайку трахнем?
-...а она клеваться не будет???

Оказывается, Дантес был геем... Тогда что же получается: Пушкин ещё легко отделался?

Стены умеют не только слушать, но и говорить.Стены российских домов могут даже послать.

- Единственное, в чем с тобой безоговорочно могут быть согласны все окружающие, – это то, что ты не блещешь талантами.

В нашем ЗАГСе - акция: брак и развод одновременно!

В Штатах хотят издать новейшую Библию, где вместо Бога будет Госдеп.

Иногда так хочется сменить планету проживания...

— Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
— Дорогая моя — вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться — кто же во время поноса встает с унитаза?!

Партия сказала - надо, комсомол ответил - есть! В смысле - сначала пожрать!

- Скоро всё йобнется к херам, не успеете опомниться!
- Спасибо за доклад, министр экономики.

Другие анекдоты: