ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛУ САМЫЕ СМЕШНЫЕ

Анекдоты - про Вовочку

ТОП 10 ДЕТСКИХ АНЕКДОТОВ || СМЕШНОЙ сборник АНЕКДОТОВ ДЛЯ ДЕТЕЙ

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

Анекдоты про школу ОЧЕНЬ СМЕШНО это не дети это фашисты

Анекдоты про школу Для детей, детские. Самые смешные!

ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ от Жени! СУПЕР ВЫПУСК слушать онлайн!

Детский КВН 2017 - Выпуск 10 (22.04.2017) ИГРА ЦЕЛИКОМ Full HD

Анекдоты для детей про Машеньку_Такса- Бум!_16 выпуск

😉ДЕТСКИЕ ПРИКОЛЫ АНЕКДОТЫ шутки юмор пранки скетчи вайны смех весело забавно школа

Анекдоты про Вовочку 18+/самые новые и смешные

«Барак и Хуйло».
Поймало хуйло золотую рыбку и загадал желание:
- Хочу, чтобы меня принял Барак!
Он не знал, что рыбка не разбирается в политике и слово «барак» для нее имеет одно значение…

Незалежная успокоится, когда разделится на Левобережную, Правобережную, Крым и вольную Одессу. Потому что друг у друга воровать не смогут.

НР идет по улице, а навстречу ему бабка.
Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В
голове НР мгновенно пронеслось: "одинокая старость, рыночные цены, в
общем - достойно сочувствия". Достал из кармана пятидолларовую бумажку и
кинул в кружку. Тут же раздался бабкин вопль:
- Иро-о-од! Ты мне шо в сметану ки-инул!? : -(

Сейчас, если девушка немного затянула с отдачей своему будущему мужу, то считается, что он взял её - девственницей.

По радио читают свидомого "письмэнныка" Маяковского: "мы говорим — Ленин, подразумеваем — партия..."

— ну да! — говорит Рабинович. — вот уже пятьдесят лет

говорим одно, а подразумеваем другое!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Все кругом пидорасы, один я Д'Артаньян!".
Грустно вздохнув, он изречёт: "Вокруг - одни гребаные гвардейцы кардинала..."

Пора платить за лайки,

а не только за таксы!

а то суки меня банят!

...

суки не лайки

и не таксы!

Миллиардер Прохоров пообещал специально для Жириновского открыть "Театр
одного актёра".
Благо дело за образец можно взять всю Россию, которая тоже уже давно
превратилась в театр одного, хоть и очень плохого, актёра.

Мои сокровенные мечты стали сбываться.
В сорок лет переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать.
Думаю, что в девяносто разбогатею или получу наследство.

В школу пригласили батюшку (очевидно, ветерана православного воинства РККА) провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну… Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение»

В нашем подъезде живут культурные и утонченные люди. Я бы даже сказал, эстеты. И даже когда под лестницей насрано, в воздухе чувствуется запах дорогого освежителя воздуха.

Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаёшься вопросом:
- А что же случилось с предыдущим?

Дети хакера Петрова уже c младенчества любят часами играть в карты. Сын
- в видеокарты, дочь - в аудио...

На Олимпиаде выступают «вежливые» спортсмены без знаков отличия...

Говорят, они купили спортивную форму в супермаркете.

P.S. Их-там-нет....

Бывает, что ждёшь, ждёшь, а потом раз - и пох*й!

Россия встала с колен: средняя месячная зарплата в стране составляет 3 чайных ложки "Роснефти".

Счастливые свой член не измеряют!

Человек сам кузнец, хозяин и вертухай своей клетки.

Утренник "Новый год" в детском саду.
Звездочки: Маша В., Арина, Алена, Аня.
Снежинки: Маргарита, Маша Г., Даша, Вероника, Кира.
Мальчики все клоуны.
.......
Прошло 30 лет. Решили встретится на Новый год снова вместе.
"Новый год!"
Бабочки: Маша В., Арина, Алена, Аня.
Лошадки: Маргарита, Маша Г., Даша, Вероника, Кира.
Мужики все козлы.

-Говорят, что сын счастлив тогда, когда он похож на мать. Это к Вовочке подходит! Он унаследвоал от матери и лицо, и характер, и влечение к мальчикам...

Другие анекдоты: