АНЕКДОТЫ СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО СБОРНИК ЧЕРЕЗ ТОРРЕНТ БЕСПЛАТНО

Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: "Извращенец!". Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: "Извращенец!". Похоже, нет справедливости в этом мире...

3а все хуйлораше я обязан –
за дух, за свет, за вкус беды,
к хуйлораше так я был привязан –
вдоль шеи тянутся следы.

Я хуйлорашу часто вспоминаю,
думая о давнем дорогом,
я другой такой страны не знаю,
где так вольно, смирно и кругом.

-Бандерiвська Нацiоналiстична Органiзацiя - 3 букви?
- ДАI.

Мышеловка: смотри - сыр!
Человеколовка: смотри - Интернет!

Экономика Украины при Януковиче – чемодан без ручки.
Экономика Украины при Порошенко – ручка без чемодана (сперли чемоданчик-то)

Андрей «Петрушка» Аршавин изменил второй жене.

С первой.

- Светка, это так романтично! Это так интригующе! Вау! Я прям вся горю!
- Что?!
- Мне уже больше года не приходят квитанции за электричество!
- И?!
- И я подозреваю, что в этой компании работает красивый голубоглазый брюнет, который без ума от меня! И скоро он приедет на новеньком автомобиле без крыши, с шикарным букетом роз и признается мне в любви!

Клиника по лечению импотенции.
Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали
серийными насильниками.

Один офисный сотрудник спрашивает другого:
- Вань, ты все еще здесь? Ты же должен был уйти раньше на похороны тещи!
- Нет, сначала работа, потом развлечения.

Кота назвал Роскин. Тот же Матроскин, но без мата.

На гербе России вместо двуглавого орла давно пора изображать босую ногу, наступающую на грабли.

- Стецько!
- Я!
- Ты зачем мост взорвал, он же наш был?
- О, йа-йа!

Украинские вояки сдались России вовсе не в одночасье, а готовились к этому вожделенному событию все 23 года нэзалежности. И всё это время успешно уничтожалии украинскую технику и вооружение, чтоб никому не достались.

Повстречал товарищ Сухов в пустыне гарем Абдуллы.
Принял под охрану, стал перечислять.
- Зухра, Зульфия, Лейла…. Ээ, Нуль-читай? Это кто, не понимаю?
- Не грамотная я, господин.

Отгадайте слово из восьми букв всего с тремя одинаковыми гласными… - МЕдвЕдЕв.

Девушка была кровь с ... молоТком.

-Товарищ старишина, расскажите,
Товарищ старшина, покажите,
Как найти дорожку
К дедушке в сторожку?
Мы правильно идем к деду-леснику?
-Какое там правильно, пострелята! Во-первых не в ногу, голеностоп вихляет...

Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

Я тебе челюсть, сука, сломаю!»
В России закончились дебаты кандидатов в президенты.

Еврейский нос трудно не повесить.

Кэмерон отрезал голову сирийскому мальчику.
- Это чтобы Путину радость от Brexit'а испортить - пояснил он евроколлегам.

— Скажите, я в аду?
— Крепитесь, голубчик. Всё гораздо хуже – вы в Пушкинской центральной районной больнице.

Интересно: а Андрей Михайлович Данилко aka Верка Сердючка мобилизован?

Кукла вуду не плачь

Наталья Поклонская - яркая иллюстрация того, что каждый депутат Госдумы должен иметь хобби. Вот, к примеру, Поклонская. Она активно занимается продвижением монархических идей в массы. Ну и параллельно уделяет разумное время своему хобби - депутатству в Госдуме.

Два таракана сидят в помойном ведре. Один говорит:
- Не поверишь! Я вчера был в новом ресторане. Кругом - чистота. Пол блестит. Кухня сияет. На тарелках - ни пятнышка...
- Не порть аппетит, дурак. Не видишь, я ем!

Краткое содержание патриотических комментариев про ракету Илона Маска:
Загнивающий запад, содрогаясь перед достижениями России, в бессильной злобе запустил очередную пиар-безделушку. Да что с них взять? Духовности нет, вот и бесятся!

Охлобыстин попросил вернуть уголовную статью за мужеложство - самому бросить это дело у него так и не получилось.

Никогда не спорь с тем, кто печатает быстрее тебя

Где-то есть такие курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё множеству разных бессмысленных с точки зрения мужчин вещей.

Сын, смотря с папой телевизор, восклицает:
- Пап, вот смешные дедушки! Даже я знаю, что в их возрасте не щуку надо ловить, а золотую рыбку!

Скажите профессор, а что такое «»»»Учебный План»»»»???
— Это табак, просто — табак…

Жена ушла на работу, а муж остался дома, отгул. Жена возвращается вечером домой и видит: в квартире убрано, еду приготовлена, белье постирано и выглажено, собака выгуляна, все сияет и блестит. Уставший муж лежит на диване, если дышит.
Жена, назидательно, с издевательской ухмылкой говорит:
- Ну что, хозяюшка, может быть потрахаемся?
Муж, мгновенно изменившись:
- Без проблем!

Зарисовка из современной политики: на лужайке перед букингемским дворцом сидит в очень плохом настроении королева Англии и с виноватым выражением лица премьер-министр Дэвид Кэмерон.
Картина называется "Вот тебе бабушка и брэкзит день".

Таблетки для снижения аппетита "Прокормил". "Прокормил" и семью на зарплату прокормил!

- Моня, ты знаешь, Хватов возглавил Департамент по эффективному
расходованию бюджетных средств!
- Ну, и что в этом такого, Изя?
- Как что, Моня, Хватов в недавнем прошлом был крутым братком.
- Что и требовалось, Изя! Подумай сам, если раньше Хватов эффективно
распоряжался частными средствами предпринимателей, то теперь он умело
сможет распорядиться бюджетными средствами налогоплатильщиков.

Убегаем, но не сдаёмся!

-В план эвакуации теперь обязательно входит пиктограмма туалетной кабинки.
-В панике всякое бывает.

-Братья апостолы! Вы куда пойдете после победы мировой революции?
-В консерваторию, Господи Иисусе!
-?!
-Мы хотим, чтобы у сынов человеческих при коммунизме было много консервов...

Другие анекдоты: