АНЕКДОТЫ ОТ НОРКИНА ВИДЕО

Если друг попал в беду, друга мелом обведу...

Пьяный новый русский заходит в комнату к сыну: - Чё, сынок, виски будешь?
- Рано мне, пап...
- Бл@ть, ну лови ключи, иди на тачке погоняй!
- Ты сдурел что ли, пап, я не умею...
- Ну иди тогда хоть улицу на красный свет перейди что ли!
- Зачем?!
- Так, бл@ть, не позорь меня н@хуй перед братвой! Тебе 12 лет, муд@к, а ни одного нарушения закона и даже малюююююююсенького штрафа нет!

Владимир, едет, на, Камазе, по, стране,

А, наша, Родина, как, пел, Шевчук,

" По, прежнему, в, га*не ! " .

- ЦБ нашел дыру в 400 млрд. в санируемом банке.
- Вот так Открытие!

Путин даже жене надоел...

Встречает киевский кот одесского и говорит ему:
- Ну шо, коллега, помяукаем?
- Таки мяу!

Мама, меня сидоров бъет!
- Значит любит!
- Это понятно. А с черепно-мозговой че делать?

Совещание в мэрии:
- Вчера скончался зам. начальника департамента капстроительства. Нужно оформить приказ об его увольнении.
- Нет, увольнять его не будем.
- Зачем?
- У нас должен быть хоть один человек который не ворует.

Жена со слезами на глазах упрекает мужа:
- Какой же ты бессердечный! Тебя даже не интересует, почему я плачу!? Хочешь, скажу?
- Не надо! У нас сейчас нет таких денег!

Я спокойна - это не инопланетянин. Это всего лишь маньяк, который хочет меня изнасиловать.

Хочу, чтоб секс у сотрудников "МТС", "Билайн" и "Мегафон" был такой же, как их Интернет! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдёт - постоянно вылетает.

- Путин купил остров Науру?
- Почему так решил?
- Написано: Науру - карликовое государство....

Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.
- Абрам, - наконец взмолилась она, совсем обессилев, - я должна хоть капельку поспать. Если ты будешь умирать - пожалуйста, разбуди меня.

Иностранец, приехавший в Россию, спрашивает своего знакомого-россиянина:
- Что значит слово "пидарас"?
- Ну, это по-вашему "гей".
Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о России:
- В нашей прессе об этой стране публикуется слишком много лжи. Мол, там преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на самом деле Россия - самая толерантная по отношению к секс-меньшинствам страна. Тут кого не спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции - одни геи...

Русалки - это девочки, которые ели много сладкого..

По традиции, через несколько дней после Олимпиады на тех же аренах начинается Паралимпиада. Поэтому норвежская и американская сборные в полном составе остались в Пхенчхане.

— Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
— То есть, ты ненавидишь почти всех людей.
— Ну, в общем, да, но, например, ты мне нравишься.
— Сволочь.

- Наркотики есть?
- Нет.
- А если найду?
- Будем признательны.

Певица разговорного жанра Джулия Мычалова поздравляет всех, кто смог её расслышать,с 25 летием её "творчества".

Мне не жалко нашу молодёжь. Мне жалко их детей.

Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами: "Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?".

Новости:
Путин и Медведев посетили храм.
Кудрин назначили зампредом экономсовета.
Воистину Воскрес...

Иванушка делает Настеньке непpистойное пpедложение.
Настя:
- Hет. Только после свадьбы!
Иванушка:
- Hу вот, еще и от мужа пpятаться...

Из газет:"Медведев подарил Филиппинам 530-килограммового бронзового медведя".
Наш корреспондент подслушал разговор филиппинских грузчиков.
- Эх, лучше бы Зайцев что-то подарил.
- Скажи спасибо, что не Церетели...

Наивность - это когда житель России объясняет украинцу, что происходит у последнего в стране.

Другие анекдоты: