АНЕКДОТЫ ОТ НОРКИНА ВИДЕО

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАРТ 2018

Анекдоты от Норкина. Избранное.

157 Анекдотов ведущего Место встречи Андрей Норкин

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

Анекдоты от Норкина.Милицейский протокол.

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

Зал лежал от смеха "Я побрила ноги!" Андрей Норкин - свежая подборка анекдотов

Если друг попал в беду, друга мелом обведу...

Пьяный новый русский заходит в комнату к сыну: - Чё, сынок, виски будешь?
- Рано мне, пап...
- Бл@ть, ну лови ключи, иди на тачке погоняй!
- Ты сдурел что ли, пап, я не умею...
- Ну иди тогда хоть улицу на красный свет перейди что ли!
- Зачем?!
- Так, бл@ть, не позорь меня н@хуй перед братвой! Тебе 12 лет, муд@к, а ни одного нарушения закона и даже малюююююююсенького штрафа нет!

Владимир, едет, на, Камазе, по, стране,

А, наша, Родина, как, пел, Шевчук,

" По, прежнему, в, га*не ! " .

- ЦБ нашел дыру в 400 млрд. в санируемом банке.
- Вот так Открытие!

Путин даже жене надоел...

Встречает киевский кот одесского и говорит ему:
- Ну шо, коллега, помяукаем?
- Таки мяу!

Мама, меня сидоров бъет!
- Значит любит!
- Это понятно. А с черепно-мозговой че делать?

Совещание в мэрии:
- Вчера скончался зам. начальника департамента капстроительства. Нужно оформить приказ об его увольнении.
- Нет, увольнять его не будем.
- Зачем?
- У нас должен быть хоть один человек который не ворует.

Жена со слезами на глазах упрекает мужа:
- Какой же ты бессердечный! Тебя даже не интересует, почему я плачу!? Хочешь, скажу?
- Не надо! У нас сейчас нет таких денег!

Я спокойна - это не инопланетянин. Это всего лишь маньяк, который хочет меня изнасиловать.

Хочу, чтоб секс у сотрудников "МТС", "Билайн" и "Мегафон" был такой же, как их Интернет! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдёт - постоянно вылетает.

- Путин купил остров Науру?
- Почему так решил?
- Написано: Науру - карликовое государство....

Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.
- Абрам, - наконец взмолилась она, совсем обессилев, - я должна хоть капельку поспать. Если ты будешь умирать - пожалуйста, разбуди меня.

Иностранец, приехавший в Россию, спрашивает своего знакомого-россиянина:
- Что значит слово "пидарас"?
- Ну, это по-вашему "гей".
Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о России:
- В нашей прессе об этой стране публикуется слишком много лжи. Мол, там преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на самом деле Россия - самая толерантная по отношению к секс-меньшинствам страна. Тут кого не спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции - одни геи...

Русалки - это девочки, которые ели много сладкого..

По традиции, через несколько дней после Олимпиады на тех же аренах начинается Паралимпиада. Поэтому норвежская и американская сборные в полном составе остались в Пхенчхане.

— Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
— То есть, ты ненавидишь почти всех людей.
— Ну, в общем, да, но, например, ты мне нравишься.
— Сволочь.

- Наркотики есть?
- Нет.
- А если найду?
- Будем признательны.

Певица разговорного жанра Джулия Мычалова поздравляет всех, кто смог её расслышать,с 25 летием её "творчества".

Мне не жалко нашу молодёжь. Мне жалко их детей.

Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами: "Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?".

Новости:
Путин и Медведев посетили храм.
Кудрин назначили зампредом экономсовета.
Воистину Воскрес...

Иванушка делает Настеньке непpистойное пpедложение.
Настя:
- Hет. Только после свадьбы!
Иванушка:
- Hу вот, еще и от мужа пpятаться...

Из газет:"Медведев подарил Филиппинам 530-килограммового бронзового медведя".
Наш корреспондент подслушал разговор филиппинских грузчиков.
- Эх, лучше бы Зайцев что-то подарил.
- Скажи спасибо, что не Церетели...

Наивность - это когда житель России объясняет украинцу, что происходит у последнего в стране.

Другие анекдоты: