СЛУШАТЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты - про Вовочку

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Трудно понять: "повышение пенсии на 400 рублей" - это законченное предложение или бессмысленный набор слов?

Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.

Жена:
- Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
Муж:
- Ну и что, ты поедешь?
Жена:
- Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?
Муж:
- Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом…

Сенат России вскоре будет давать лучшим сенаторам пожизненное сенаторство.
А самым-самым лучшим Президентам и Премьерам - вообще Вечную жизнь.

Коуч карьерного роста два раза в месяц отмечается в Службе занятости.

- Господи, что делать? У меня дома поселилоь страшное чудовище.
Уничтожить не удается, прогнать тоже, я ему пытался выкуп заплатить, оно
деньги берет, а не уходит.
- Выкуп? Дурак, дал бы ты этому чудовищу взаймы, больше бы никогда его
не увидел.

Сало, оно такое хорошее, а всё равно, сцука, в прошлом свинья…

Сказал водке: "Нет!". Водка ответила: "Отличный тост!".

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших новых русских, ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов.
Один, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь, блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на всё это своими хмельными глазами и изрёк в ответ:
- Странно, а у меня почему-то всё наоборот!..

- Ой, ну всё, сейчас пописаю; ой, ну всё, сейчас покакаю; ой, ну всё, сейчас посплю; ой, ну всё, пирожных больше не ем по три штуки сразу; ой, ну всё, вова больше не мой президент; ой, ну всё, больше не мастурбирую на фотки навального; ой, ну всё, на сайте coub больше не ставлю лайки за просто так; ой, ну всё, больше не смотрю "сериал" от флориды-ялты; ой, ну всё, больше не стану сосать у посла до перевода денег на карту; ой, ну всё, получать нобелевскую премию надо в одних трусиках и как можно скорее.

Сеть совершила революцию – самый глупый человек, может быть услышанным в интернете и распространять свою глупость.

Со следующего года украинская налоговая вводит новый сервис - заказать налоговую проверку. А за небольшую плату - можно заказать налоговую проверку для своего контрагента!

Древние египтяне строили пирамиды и ругались, что в гробу они видали своих фараонов.

Не забудьте сегодня, 31 декабря, в 23:59:59 выйти из интернета и встретить Новый год!

Если бы все люди действительно озверели, мир стал бы гораздо человечнее.

Киллер, который работает за еду, убил Машку за ляшку.

В кабинете главврача Кремлёвской больницы на стене висит флюорография Путина.

Если подсчитать все бюджетные деньги, потраченные в этом году на тушение лесных пожаров, то выяснится, что вся Россия полностью выгорела не меньше трёх раз.

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
— Сколько летит самолет Як-40 до Нарьян-Мара?
— Минуточку, — отвечают в справочном.
— Спасибо, — говорит чукча и вешает трубку.

- Василий Иванович! Бангладеш образовался!
- Петька, главное - не расчесывай!

Женщины любят кормить мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...

Одесса. Покупательница и продавец:
— Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки!
— Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска!
— А вы их к уху приложите.
— Ну и шо?!
— Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат!

Феминизм - это фашизм без яиц

А.Никонов

- Срочно приезжай!
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными
глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

Многие предлагают выгодные условия, правда они умалчивают, для кого они выгодны?!

хуйлу докладывают - в Украине нет штаба Верховного Главнокомандующего, соответственного некуда внедрять главного резидента, в Украине нет секретного плана обороны - не во что вносить секретные коррективы, кроме того украинский президент раструбил о своем мирном плане, а войска дают сдачи нашим по полной программе - в общем , полный беспредел, не страна, а недоразумение одно...

Чем мудрее становится человек, тем меньше он находит поводов для обид.

- Как транслеится «приквел»?
- Хуиквил, мать вашу!
- А «сиквел»?
- Пиздиквил.

Другие анекдоты: