ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Свежие одесские анекдоты про евреев! Анекдот про тёщу!

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

Одесский юмор! Смешные одесские анекдоты про евреев!

Еврейские анекдоты [16+]

Анекдоты из Одессы - 1 Зиновий Высоковский

Одесские Анекдоты. Сборник супер шедевров Одессы Мамы!

TOП-25! Самые смешные одесские анекдоты про Сару!

Короткие одесские анекдоты! Анекдоты про женщин и мужчин!

В МГУ может появиться факультет по изучению мозга, основной задачей которого станет отсеивание студентов МГУ, у которых его обнаружить не удастся!

Папа, что такое торможение
двигателем? Ммм..., ну это не
правильное определение, сынок...
Сначала тормозят бампером, потом
радиатором, и только затем
двигателем....

Леонид Говновский настолько суров, что забанил сайт анекдотов. От радости у сайта прибавилось несколько тысяч читателей в следующий же день.

- Как жить, когда нет денег на жизнь?
- Попробуй жить даром.

- А веслом по морде не боишься?
- Нет.
- Кандидата в губернаторы ответ!

"Надерём русским десантникам задницу!" - кричали американские спецназовцы.
"Набьём америкосам морду!" - кричали русские десантники.
В морду оказалось больнее...

Старость - божий дар.

Съешь 1952-граммовый путин-бургер и получи радости полные штаны!

На собеседовании.
- Почему именно вы хотите стать нашим работником?
- Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за
предложенные вами гроши в вашу шарагу, вы хрен найдёте.
- Вы приняты!

- Россия утверждает, что не знает, кто захватил в Крыму здания парламента, совета министров и аэропорты.
- Боюсь, что там не знают даже то, кто захватил Кремль.

Урок Истории религий: Опрос.
Преподаватель семинаристу: «Расскажите, пожалуйста, краткую историю возникновения мусульманства»
Семинарист: «В 611г году Мухаммеду явился архангел Гавриил и возвестил ему новую ересь…»

1998, 2008, 2018 гг. - Ну, и какие будут прогнозы?

Интеллигентную женщину можно отличить по произнесению с акцентом слова "хуй".

Вот и ноябрь наступил... Дело потихоньку идёт к весне…

Мой муж в настоящее время выздоравливающий алкоголик.
Хотя он предпочитает термин «похмелье».

В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку

К сообщению о том, что на курорте в Майями акула НЕ съела Леру Кудрявцеву, появился комментарий на иностранном языке: "Акула поняла, что русских есть нельзя - Путин рассердится". Уважают, стало быть...

На работе сотрудница рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить её появление мужу она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует:
- Лучше скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет.
Вдруг все дамы захихикали. Мужик понимает, что ляпнул что-то ни то:
- Да чего вы смеётесь? Мне мой друг так рассказал.
- Ха-Ха-Ха!!! - раздаётся громкое ржание, - откуда у тебя друг?!! - Мы же все в налоговой работаем)))

Памятка для мужчин.
Если ваша девушка говорит - " Мне очень холодно " - это значит она хочет шубу, а не ваших жарких объятий.

В кафе.
- Девушка, у вас такие обалденные глаза, что в них можно утонуть!
- Они ж ещё не залиты! Заказывай коньяк, виски и ром!

- Доктор, скажите честно: я умру?
- Да.
- Скоро?
- К счастью для нашей коммерческой клиники, нет.

Новейший план Путина: 1) Сфальсифицировать президентские выборы в 2012
году 2) Отменить выборы

Заначка инженера Сидорова попала в Книгу рекордов Гиннеса: там, между страницами, он прячет её от жены.

- Рабе, Мойша приглашает меня к себе в гости. Я не знаю, идти или нет?
- Сара, ты сама хочешь пойти к нему?
- Хочу.
- Тогда иди.
- А что мне делать, если он станет приставать ко мне?
- Таки сразу лезь в постель.
- Но почему, Рабе?
- Потому что в постели, Сара, женщина справится с любым мужчиной.

- А тебе, доченька моя любимая, чего привезти?
- А привези-ка мне, папенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете!
- Иди ты на фиг, Настенька! У меня с твоим маком вечно какие-то заморочки на таможне!..

Теперь у россиян есть три варианта развития событий после смерти:
- в рай
- в ад
- опять в Россию

Стеснительный маньяк так и не лишился девственности

Даже в постели прокурор не бывает возбуждён — только возбУжден.

Один мужик говорит другому:
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Дело было на семинаре по теории вероятности. Говоря о каком-то маловероятном событии, преподаватель привёл пример:
- Ну, это то же самое, как предположить, что сейчас откроется дверь, и сюда зайдёт красная обезьяна!
Проходит пара секунд...
... Открывается дверь, и входит Вадик Сидоров с жуткого бодуна, весь помятый и в красном свитере!

Любовь - это когда не стыдно идти за руку со своим уёбищем.

Предвыборные ОС коммуникаторов

iOS - Как Путин. Близко к бизнес элите, и интеллигенции, да и вообще
пользуется большинство.

WinMobile 6.5 - Зюганов. Может быть и неплохая, устойчивая, но прошлый
век и находит поддержку у "старой гвардии"

Android - Прохоров. Новое, но сырое. Задумывается как хорошее из iOS,
может будет все тоже самое. Может будет с глюками. Может станет чем-то
суперским новым.

WinMobile 7 - Жириновский. Яркое, ни на что не похожее. Но как это будет
в будущем, кто поддержит неизвестно.

BADA - Миронов. Ваще непонятно что такое, но есть люди, которые считают
это неплохим решением.

Мне почему-то всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает:
"Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее".

КУж Финляндия - это исконно русская сакральная территория.

Так что с точки зрения исторической справедливости хоккейный кубок наш!



Исконно русская - неверно: колония Российской империи бывшая. Часть Ф-дии - КФССР. Но посягать на всю Финскую Республику... Вы не находите, что это - шовинистчиеский беспредел!

Беседа настолько затянулась, что все более или менее приемлемые слова закончились. Пришлось прибегнуть к помощи нецензурных слов и выражений. Беседа, кстати, от этого не только не пострадала, а наоборот: приобрела дополнительные обертоны и стала намного экспрессивней.

Другие анекдоты: