АНЕКДОТЫ ПРО ОВОЩИ

Анекдоты. Про армию - овощи

Поморские анекдоты. Овощи

Анекдот о сбыте ворованных овощей

Шутки с огорода. Подборка #2

Задачка про землекопов | Уральские пельмени 2019

Анекдот про Путина. Путин и овощи )))

Смешные анекдоты #2 ( Фрукты )

Владимир Винокур - Великий и могучий русский язык

Неприличные частушки - Музыкальный клип от Студии ГРЕК [Сектор Газа]

Анекдоты. Смоки

- 24 ноября во всем мире была черная пятница.
- Слабаки, у нас черная пятница целый год.

Россиянам пообещали пенсии по 25 тыс рублей. Судьи и прокуроры в шоке.

- Нужна система слежения за угрозой из космоса, - считает Д. Рогозин.
- Ага, теперь на крышах дежурить будем! Будем хватать метеориты щипцами и кидать в ящик с песком.

Кубок Конфедераций по футболу закончится открытием зимней олимпиады по футболу!

Изо всех сил сопротивляясь желанию повоевать и поубивать неполноценных существ и всем невинным сердцем стремясь к миру любви и дрючьбе - немецкий солдат Ганс дошел от Парижа до Волги, где его жестоко и безнравственно пленили сталинские каратели. В страшных мучениях этот мирный невинный солдатик умер от осложнения после гриппа в таежном лагере смерти. Простите наших отцов и дедов, они не знали, что творили. Вы прослушали лекции по истории в изложении для будущих продавцов национального достояния России....

« Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

Речь Гагарина до цензуры:
-Вы что - обалдели, жлобы? Мало того, что меня москалём обозвали, так ещё и в безвоздушное пространство посылаете! Лучше бендеру своего туда пошлите! Эй, рожа хохлацкая, не надевай на меня скафандр! Пошёл вон, быдло колхозное - стрелять буду, но скафандр не одену! Совсем от сала и горилки ваши бандеровские крыши ПОЕХАЛИ!

Оптимус Прайм никак не мог собраться после своего дня рождения.

Мужик заходит в аптеку, спрашивает презервативы.
Аптекарь: Вам какой размер?
Мужик: А они что, еще и по размерам?
Аптекарь: Да, конечно. Но если вы не знаете свой размер, здесь у нас в
задней комнате есть такая специальная досочка с дырочками, пойдите,
спокойно померяйте и определите нужный вам размер.
Мужик уходит и исчезает в комнате на целый час. Выходит раскрасневшийся
и тяжело дыша. Аптекарь спрашивает - ну как, определились? Какой вам
размер?
Мужик: На фиг эти презервативы! На фиг эти бабы! Сколько стоит эта ваша
досочка?

Друг говорит другу:
-А моя тёща перед сном таблетки выпивает.
-От гриппа?
-Хуже.От нервной системы жёны.

Как говорят в Одессе: "Марик сделал своё дело, Марик может того...".

На собеседовании:
-- Чем работа в Вашей компании отличается от шоу-бизнеса?
-- В шоу-бизнес через постель попадают, от нас – уходят
© анархотурист

самые интересные позы возникают внезапно - как-то я что-то уронила между
диваном и стеной...

- Милый, давай завтра заедем к моей маме.
- Ни за что!
- Ну почему?
- От этой дряни всего можно ожидать и она меня раздражает.
- Как ты можешь так говорить а моей маме !!!
- Вообще-то я про собаку, но знаешь, ты в чем-то права.

Захотел поговорить сам с собой. Поссорился.

— Почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил...

Объявление.
В виду проблем с деньгами уступлю право на ошибку в обмен на бутылку водки.

SMS-сообщение жене: "Еду в последнем вагоне на верхней боковой полке у туалета без постельного белья. Под головой сумка и куртка. По росту не умещаюсь в этой нише. Соседи-азиаты заварили "Доширак". Вдыхаю божественный аромат. Купи на ужин".

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

В их обществе я бы умер со скуки, не будь там меня.
Александр Дюма-сын

Судя по поведению Обамы, срок годности у него истёк задолго до 20 января 2017 года.

- Где твой папа?
- В баню ушёл.
- Давно?
- Два дня назад. Взял чемодан со своим бельём и ушёл.
- Так долго же не моются…
- Не знаю. Мама сказала, что он совсем смылся…

Другие анекдоты: