АНЕКДОТ ДЛЯ ДЕТЕЙ 12 ЛЕТ

Зачем искать повод закрывать оффшоры, если их можно было просто не открывать?

Когда женщина соглашается прийти на свидание, она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос, она и соглашается на свидание.

Поймал однажды Морозко Настю и затащил в кусты.
-Давай!
-Морозко, ты что охренел.
-Я кому говорю, давай.
-Морозко, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, Настька, а то рассержусь.
Настенька поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел? ? пирожок и яблочки давай!!!

Выписка из правил поведения чиновника, глава 3, пункт 4.
- Если за взятку вы что-то решаете для дающего, это уже не взятка, а дополнительный заработок.

- Ну, вообще-то, парламент, Дума - это срез всего общества, так сказать...
- Срез-не срез, а скорее мазок...

Ищу зарплату, рубли не предлагать.

Ненавижу, когда мне говорят: "Ну, придумай что-нибудь! У тебя же есть фантазия".
Вы говорите это человеку с одинаковым паролем на всех сайтах.

Учитывая сегодняшнее нападение Турции на Сирию, которую Россия подписалась защищать: Эрдоган все еще друг или помидоры уже с нитратами?

Встречаются двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала!
Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость сделал.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:"Оказываю секс -услуги.
Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шельма!

"Ой, не смешите мои томагавки!", - ответил м-р Трамп г-же Семенович..

Через несколько лет в России будет новая медицина!
Богатые (близкие к высшей власти) даже с гриппом будут улетать на лечение за границу!
Остальным - святой воды на лицо и пару линий зелёнкой за ушами!

Аргументы, не подкреплённые танками, никогда не выглядят достаточно убедительно.

Желание быть богом в конечном итоге всего лишь отчаянное желание быть самим собой. © Андрей Бесценный

В Москве военное положение, всюду патрули, обыски и облавы.
Путин по телевизору:
- Граждане! Вы меня извините, но я план развития потерял...

Истребительную авиацию хохлочухонолитвы давно уже острословы Киева переименовали в истреблённую...

- Люся, ты купила пластмассовый член, ты одинокая, я понимаю... Но перфоратор тебе зачем?!

Правительство в полном недоумении: когда родились современные пенсионеры, на 200 рублей в месяц можно было неплохо прожить. А сейчас чем-то недовольны...

- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

Это Путин не плакал - это у него ботокс вытек

Шёл 1944 год. Сталин объявил, что отнимает у Гитлера конфетную фабрику в Липецке, так как считает, что тот нарушает права русскоязычного населения. Тем временем Гитлер объявил, что отказывается покупать газ у Сталина на тех условиях, которые предлагает Сталин, и подаст на Сталина в Стокгольмский суд за злоупотребление монопольным положением.

Как лучше всего обидеть жену:
1. Когда она закончила свой полуторачасовой выбор одежды и, наконец, оделась, ласково спросите её:
- Ты что, в этом барахле пойдёшь?
2. Бегите!

Человек захотел попасть в элитарный Золотой Клуб, на двери которого было написано: "У кого нет миллиарда идет в жопу!"; надрываясь и преступая закон - и божеский, и человеческий, - он скопил миллиард и вступил в этот клуб. При первом же посещении он увидел, что в огромном Зале Собраний в центре, на самом видном месте, стоял маленький домик с закрытой дверью, над которой висели две вывески: "Бриллантовый Клуб" и "У кого нет триллиона идет в жопу!".

После того, как услышала новость о вводе удостоверений на право управления велосипедом, девушка Люся с опасением задаёт вопрос депутату Милонову: - Мне скоро рожать... Не придётся ли сдавать на права по вождению коляски?

При участии Собчак это уже будут не выборы, это будет тотализатор.

Тесть сидит на диване. Над его головой висят старинные массивные часы.
Когда тесть встает часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздасованно говорит зять.

... Представитель партии "Матрасы России" обвинил Шендеровича в домогательствах...

- Почему ваш ремонт стоит дороже, чем у других?
- Я даю пожизненную гарантию.
- А где я вас смогу найти, если что?
- Надеюсь, что не найдете. Но поэтому я и даю пожизненную гарантию.

Премьер озабоченно наблюдает за тем, как обессиленный министр экономики пытается выйти на берег моря с названием «Экономический кризис»:
- Как ты там, коллега, держишься?
- Держусь, Премьер-министр, кажется, уже нащупал дно-но-но-но.

Cегодня в России у среднестатистического гражданина гораздо больше
шансов выиграть в лотерею миллион долларов, купить недвижимость в
Европе, переехать туда на постоянное место жительства, дать детям
образование в Кембридже и успешно вести бизнес, чем... избавиться на
честных выборах от "Единой России" с ее руководителями.

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...

Путин заявил, что готов к максимальной прозрачности! Скорее бы исчез,
что ли.

Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия - это совсем не то же, что ремонтировать дороги.

Надо ввести краш-тест для депутатов.
На пару часов вешается баннер: "Депутат такой-то сбежал в Киев".
Если за это время в СМИ вываливается компромата меньше, чем на два пожизненных, ОК, пусть спокойно работает дальше.

Дедушка, дедушка.. у меня к тебе вопрос..
-давай внучка
- сегодня на официальном приеме ко мне подошел один русский и сказал что его просили неофициально передать, что если мы сунемся на Украину то нам "пиздец". и посоветовал попросить перевести бывших пленных, кто из русского плена вернулся...
- Ууууу внучка.. это плохо..
- объясни ?
- Ну у русских есть 2 термина - "хуйня" и "пиздец"... вот например если тебе ставят укол - то это немножко больно - но по-руссски это "хуйня"...
а если тебя бьет Майк Тайсон - то вот это очень больно, это "пиздец"..
- Ааа.. поняла.. то есть "пиздец" - это как в 45м ?
- Неее, внучка... судя по всему в 45м была "хуйня"...

Вопрос о наличии органики на Марсе решён положительно. Химический анализ подтвердил, что "Кьюриосити" вляпался в говно.

Автомобиль "Запорожец" - самое лучшее в мире привидение с моторчиком!

-Папа, что тебе сказала мама, узнав, что ты разбил её машину?
- Ругаться можно, сынок?
- Нет!
- Она промолчала...

Гинеколог Волочковой, доставая из пациентки ракушки и небольшого краба:
- Настя, ну сколько можно просить, не садиться на шпагат на пляже?

Другие анекдоты: