АНЕКДОТЫ ДЕНИСА ПОШЛОГО

Анекдот про лютую собаку 🐶 Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

МУХА ВЖИК В АПТЕКЕ | Прикольные АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Таксист и ноги | Анекдот к Дню Водителя | от Дениса Пошлого

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

АНЕКДОТ про БАБУИНА и ОСЛА | Анекдоты от Дениса Пошлого

АНЕКДОТ ПРО ПОЖАР | ЛЕС ГОРИТ (звери ломанулись) | Денис Пошлый

БОЛЬШАЯ ЖОПА или АНЕКДОТ с матом - Как увеличить грудь (лайфхак | АНЕКДОТЫ С МАТОМ от Дениса Пошлого

Всем водителям посвящается | АНЕКДОТ про старый "Москвич" | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Пока дождик ...| Анекдот от Дениса Пошлого| Поздравление Белгородских корешей

Дима поймал золотую рыбку... через минуту у него был волан и ракетка, а
у Володи выросли сиськи...

У женщин гораздо более высокий болевой порог.
Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.

В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесёшь алкоголь.

- Знаешь в чём отличие улыбки обычной женщины и проститутки даже самой красивой в мире?
- Нет.
- Улыбка проститутки всегда блядская по сути!

- Куме , кацапикам треба змінити двоголову курку на своєму "трьохцвєтє" на курку з двома дупами.
-Та навіщо?
-Дуже багато бажаючих впердолити, одна дупа не витрима.

Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!

Оптимист хлебает дерьмо в уверенности, что оно закончится. Пессимист уверен, что оно не закончится и поэтому дерьмо не хлебает.

Чтобы летчики ВКС России в Сирии не скучали по снегу родственники и друзья шлют им фотографии с видами Москвы декабря-2015.

В Англии новичок, а в России старичок.

Для мужчины порядок - это когда он положил вещь, и она тихо лежит на своём месте.
А вот если вещь перемещается - это уже непорядок.

- Ну как этих провокаторов с Pussy Riot в полицейской форме допустили на стадион, да ещё и дали выбежать на поле?!
- Чтобы показать всему загнившему миру, что в России демократия и свобода достигли невиданных высот!

Не очень умный турецкий мальчик Реджеп кинул камень в окно соседа.Сделал он это потому, что его поощрял здоровенный любящий дядюшка Сэм с большим ломом в руках, больной на всю свою голову и страдающий псевдомессианством, манией величия и паранойей в одном флаконе. Мальчик, не кидайся камнями в окна соседей, а то можешь получить заряд соли в седалище.

На Интернет-форуме:
- Хочу повеситься!
- Будешь натирать верёвку мылом - обязательно бери "Dove". Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу.

На Псковском кладбище:
-Ты чего ревешь?
-Да вот пса похоронил...
-А как его звали?
-Солдат №3!!!

- Есть люди, которые хотят крови - сказал доктор Рошаль, обсуждая
проблемы донорства с главным упырём страны.

- Как там кризис ? - спросил как - то Путин Медведева.
- Не бойтесь, Владим Владимыч, как обычно всё свалим на Америку.
- Да я и не боюсь. - улыбнулся ВВП.

- Как ты думаешь, Борис Николаевич Ельцин – герой?
- Несомненно! Не просто герой, а эпический. Для антиалкогольных комиксов…

Нерешительность хуже, чем неудачная попытка: вода меньше портится, когда течёт, чем когда стоит.
© Фернандо де Рохас

Колхозный поп, купив машину из "АвтоВАЗа", каждый вечер нарушает в
гараже обет безбрачия.

Поскольку в РФ нередко происходят события, требующие внимания и осторожности, но находящиеся вне поля зрения МЧС, можно ввести новый вид СМС-предупреждений, примеры:
- внимание, ожидается повышение пенсионного возраста, местами до 65-ти лет;
- внимание, сформировано новое правительство, в центре антициклона - Медведев;
- внимание, готовится новый законопроект, возможно выпадение в осадок.
- внимание, в Москве ждут приезда Ким Чен Ына, солнечно.

Древние греки имели идеальные тела, не все древние греки, только самые
богатые и только когда рядом не было жен.

Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая.

Ай-пуд: планшетник для качков

В мировое турне отправляется популярная одесская группа "Таки-ДА!"

- А у тебя кто-нибудь был до меня?
- Сегодня?

Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.

Слава!
– Не Слава, а Володя.
– Володя Сталину!

Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

Если Стив Джобс изобретет машину времени и попадет в прошлое, то его
либо сожгут на костре, либо он им впарит айфон.

Шумолёт Сувалова.

Наклейка на машине: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь...".

- А почему Обама всё время жуёт жвачку?
- А чтобы скрыть зловонное дыхание гниющей демократии.

Железу-хуже, чем Человеку..- оно-приспосабливаться-не умеет.

Похоже, с Нургалиевым кто-то провёл агрономический ликбез: чтобы вырастить новых полицейских, их надо сначала посадить.

Говорят, на Украине решено упразднить психиатрию, закрыть психбольницы, а их обитателей распустить по домам.
- Почему?
- Потому что то, что раньше считалось психическим отклонением - теперь стало нормой!

Только осенью понял, что "лето" - от слова "улетать".

Когда Жерар Депардье получил в Саранске счет за коммунальные услуги, то вновь принял французское гражданство.

Другие анекдоты: