АНЕКДОТЫ ПРО ВНУКОВ И БАБУШЕК И ДЕДУШЕК

уничтоженные боевики ИГИЛ убили выведенных из Сирии военнослужащих РФ

- Чувак, не хочу тебя расстраивать, но если у твой девушки лёгкая небритость на лице, то походу она тебе не всё рассказывает.

Михаил Саакашвили требует перевыборы в Верховную Раду.
Как говорила старушка в фильме "Мимино": "Кто эту корову здесь купит? Здесь ее все знают."

Человек на 80% состоит из воды и на 20% - из мяса.
Вам не кажется, что кто-то там, наверху, замочил шашлыки?

Идёт Элли через лес навстречу ей людоед.
- Я тебя съем.
- Не съешь.
- Почему?
- Промежностью подавишься.

После попытки ограбления, я начал носить с собой нож.
С тех пор, мои попытки стали намного удачней!

Если плюнуть через левое плечо не менее трёх раз, при этом правой рукой стучать по дереву, левой беспрерывно креститься, а ртом орать: "Чур меня!", то опасность сглаза будет сведена к минимуму.

Российские дороги - основа нашей оборонительной военной доктрины.
© Министр обороны РФ Сергей Шойгу

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.

Для приема миллионов французких олигархов Правительство Москвы распорядилось немедленно обустроить чердаки московских домов. Эта мера вызвана тем, что гораздо более комфортабельное жилье в подвалах уже занято выходцами из Средней Азии.

Я не смог убить ни одну осеннюю большую муху за последние несколько лет.
А вы?
Они не убиваемы.
Сейчасшный опыт подтверждает.
Я не верю в высший замысел, но это как раз тот случай, чтоб поверить.
Извиняюсь, ещё в детстве специально потратил часа два три, но всё-таки поймал ее и задушил, как сейчас помню! Наверно больная была или немощная.

Его жена так тщательно скрывала свой возраст, что он уже начал побаиваться, как бы его не посадили за совращение малолетки

ФСБ задержала коллегу полковника Захарченко. Кассир ФСБ упал в обморок.

Новый РОЛЛТОН ЭКОНОМ - без соли, без специй, без муки. Просто добавь воды!

Есть тайский массаж, а есть российский - когда ногами топчут и проклинают.

Иногда даже чёрные кошки приносят удачу.
© Малый Кыс

- Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
- Конечно есть!
- Какие?
- Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и
питание!

Фраза "по мнению экономического обозревателя газеты "Спорт-экспресс" звучит всё же более убедительно, чем фраза "по мнению политического обозревателя газеты "Сельская жизнь".

Боксера обидеть может каждый, не каждый успевает извиниться.
(с)Цзю Константин

Единица измерения сообразительности: одна бутылка на троих.

Конечно же Путина послал Бог! И не только его, но и всех министров,
чиновников и членов правительства. Сказать по-правде, Он уже устал их
всех посылать. Скоро будет бить...

Мат в России не агрессивная грубость, а мирный протест против
воинствующего маразма.

Компания Nоkiа пообещала к лету выпустить недорогого « убийцу айфона ».
Это ведро воды, и оно будет стоить 4.5 евро."

песня тапочки Васильевой намек Седикову о платье Моники Левинской

- Бэрримор, кто там рвется в дом?
- Делегация, сэр, упрямые ЛДПРовцы.
- А почему «упрямые»?
- Так ведь «овцы», сэр.
© konde13

По TV обещали, если пойду на митинг, то трудовую книжку возьмут в
Капитолий. Пошел на митинг - никто не знает, как ее туда положить. Люди
добрые! Если кто знает, подскажите.

- Иногда кажется, что у меня на лбу написано "Ищу козла".

- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит
ты идёшь на подъём!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...

- Всё, земфир больше не едим!
- Молодцы. И орфографический словарь купите.

Прогноз погоды на 21 декабря 2012 года, дату конца света:
Ясный солнечный день без осадков.

Обман не считается обманом, если обманутые и не хотели знать правды.

Журнал «Time» не включил президента России Владимира Путина в список ста самых влиятельных людей мира. Путина нет ни в одной из традиционных категорий («артисты», «хоккеисты», «аферисты»).

Чтобы любовь была стоящей, человек должен быть настоящий.

Джек-Потрошитель берёт кредит в "Почта-банке":
- Как вы собираетесь погашать заём?
- Я вам его обратно по частям присылать буду.

Мой дядя часто брал меня в магазин, который находился в двух километрах от нашего дома. Этот путь он преодолевал либо быстрым шагом, либо лёгким бегом. Я был маленьким, и мне было весело бегать с ним в магазин и обратно. Дядя говорил, что любит спорт и хочет быть здоровым.
Повзрослев, я осознал, что в магазине он покупал водку, а бежал, сломя голову, чтобы поскорее нахерачиться.

Другие анекдоты: