РАДИО АНЕКДОТЫ ОНЛАЙН СЛУШАТЬ БЕСПЛАТНО

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Короткие анекдоты от Юмор FM аудио сборник в машину Часть 1

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

РАДИО 101.RU: АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Анекдоты от Юмор FM - часть 2 (201-400)

Анекдоты от Юмор FM - часть 4 (601-800)

Анекдоты от Юмор FM - часть 1 (001-200)

Фаина Раневская Самые остроумные афоризмы и цитаты Аудиокнига

Спасибо Минторгу: теперь в сетевых магазинах к просроченным салатикам и йогуртам добавятся просроченные таблетки!

Мавроди попал на небеса, Бог его встречает и спрашивает:
— Ну что, были у тебя грехи на земле?
— М—м—м, — замялся Мавроди.
— Молодец, хоть не отпираешься.

Здравые женские мысли. Снизив запросы, конечно можно удержать мужчину, а зачем?

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
– Я самая красивая.
Дюймовочка говорит:
– Я самая маленькая.
А баба Яга говорит:
– А я самая злая, коварная и изворотливая.
Видят, возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит, плачет:
– Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, выходит, плачет:
– Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
– Б@@дь, кто такая Яровая ?

После взрыва метеорита челябинские женщины перестали любить ушами, большинство теперь любят шейкой остальные филейной частью.

Сыр из Европы уничтожали американским катком.
А что делать, если не умеют делать ни сыров, ни тракторов…

Путин для того и поднял пенсионный возраст, так как пенсия на носу.

Если запретить на ТВ показывать употребление алкоголя, то придется закрывать НТВ и закинуть на полку все сериалы про ментов.

-Доктор, а корень жень-шеня помогает при импотенции?
-Да, главное покрепче привязать!

Мужик приходит к священнослужителю:
- Батюшка, сейчас пост, а водки хочется... Можно?
- Вкушай, сын мой, но только без радости.
- А женщину?
- И женщину можно. Но только нежирную.

- Хоть бы раз у себя в курятнике убрался - живёшь там как свинья!

Брат в Твери в военкомате работает, вчера рассказывал, что сначала после захвата Крыма у россиян была эйфория «Крымнаш», да и Путин играл на патриотических чувствах. Но после того как из-за политики Путина, россияне потеряли половину своих денег, цены выросли в два раза, все поняли, что за Крым надо платить также, как и за содержание Чечни, Приднестровья, Абхазии, Южной Осетии, люди перестали слепо верить «вождю», стали задумываться. Особенно теперь, когда стали регулярно приходить из Украины цинковые гробы. Вранью Путина и его помощников уже никто не верит. Россияне пока терпят…

Сначала у нас в стране боролись с церковью, потом библию стали продавать на каждом углу. Теперь закон божий начинают преподавать в школах.
Затем началась борьба с пьянством. Сейчас водка дешевеет. Осталось подождать совсем немного, когда она станет обязательным уроком в школе. И можно будет с точностью сказать, что нам плевать на всё!

- Рабинович! Почему вы идете в каске в центре города? Тем более, что
мотоцикла у вас тоже нет?
- Повсюду говорят, что где-то рядом, проходит линия какого-то народного
фронта с колоссальным числом воинов...

История СССР: сначала евреи, потом грузин.
История Украины: ……...

Все мы грешны. Грехом больше, грехом меньше...

Вот раньше водка лучше теперешней была. Намного прозрачней и по стаканам легче разливалась. И похмелье от неё почти не случалось. Некоторые считают, что дело тут не в водке, а в возрасте, но это совсем не так. Небо, например, осталось такой же синевы, как встарь. Пониже чуть-чуть стало, но если не приглядываться, то и незаметно.

Товарищ сержант, можно? - "Можно" за х.. подержаться! - Ой, виноват... Разрешите? - Ну подержись...

Вопрос: Как поделить 3 розы между двумя любовницами, чтобы никого не обидеть?
Ответ: Одну розу таки подарить жене...

Путин назвал самой главной ошибкой России за последние 17 лет - доверие россиян к своим президентам.

Росстат сообщил, что ВВП России в январе-сентябре 2015 года упал на 3,7%.
Не путать с ВВП 89,9%!

Человеческие истины - это неопровержимые человеческие заблуждения.

Ницше

В парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью наблюдают за детьми, которых воскресные папы, без ограничения в финансах катают на дорогих аттракционах.

В атмосфере толерантности все запросы "Морозы в США 2014 год" поисковиками в России переводятся как "Заказать Деда Мороза в США на новый год".

Встретились как то трое : рыжий дедушка, седая бабушка, юный любитель бабушек - и решили немного побомбить ...

Похоже, кандидаты-аутсайдеры прекрасно знали – их пригласили в качестве статистов поучаствовать в спектакле одного актёра. Для политиков – это хорошая возможность показать во всей красе себя.

2014 год. Путин поручил Путину разобраться с друзьями Путина.

Один депутат спрашивает другого:
- И чего нас все так ненавидят?
- И я этого не понимаю, мы же вообще ничего не делаем...

Любое изображение Безрукова становится Безруковым.

Оказывается, в чем-то хохлы честнее нас.
Например, законодательный орган у них называется ВРУ (верховная рада
Украины). Надо и нам ГД РФ во что-нибудь более информативное
переименовать.

mishel

Вот Явлинский хороший вариант предложил - Учредительное Собрание.
Осталось лишь уточнить: Абсолютное Национальное Учредительное Собрание
(АНУС) - и все становится на свои места.
А уж как геи рады будут...
А фраза "да пошел ты в АНУС" уже сейчас является наилучшим напутствием
для всех кандидатов в депутаты.
4 декабря - все на выборы в АНУС !

Другие анекдоты: