АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ САМЫЕ СМЕШНЫЕ МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Матерные анекдоты

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

Анекдоты про Вовочку 18+/самые новые и смешные

АНЕКДОТЫ МАТЕРНЫЕ ПОШЛЫЕ 18+, ТРИ АНЕКДОТА

АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал
муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.

Первым из украинских фундаций признал независимость Крыма украинский «Приват-банк», отказавшись обслуживать крымчан «как иностранных граждан». Владельца банка, олигарха Коломойского пора ставить к стенке как предателя родины. Впрочем, ему это не угрожает: он сам поставил родину к стенке купленным им Майданом.

Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала
мэнi! Усю владу Правому сектору! Хайль Ярош! Дайош Эуропу! Ганьба януковичам! Всi на розшуки Золотого Унiтазу! Хто не скаче, той москаль! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

- Скажите, а Вы ведёте здоровый образ жизни? -
- Здоровый, доктор...На нездоровый денег нет...

- Где Собчак была бы гениальным президентом в нашей стране?
- Молчать, господа гусары!

- Я видел ваши статусы в "Одноклассниках"! Я положу вам под ёлочку словарь! (Дед Мороз)

Майор держит речь перед курсантами:

— Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?

Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода — или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели… Брат помер!

Этапы взросления мужчины:
5 лет: папа - бог.
10 лет: папа - лучший друг.
15 лет: папа - лох.
25 лет: папа - лузер.
50 лет: папа был прав.

- Китайские власти решили больше не вклеивать фотографии в паспорт.
- Почему?
- А зачем?!

История прогресса:
Феодальная экономика - 98 человек работают, один надзирает, один присваивает чужой труд.
Экономика дикого капитализма - 80 человек работает, 10 - надзирают, 5 - считают, 5 - присваивают чужой труд.
Экономика социализма: 20 человек работают, 20 в отпуске, 20 мертвые души, 20 руководят, 10 пишут отчёты, 10 прогуливают.
Цифровая экономика (там): 2 человека работают, 40 программируют, 20 танцуют и поют, 20 геймеры, 10 рестораторы, 8 руководят.
Цифровая экономика (здесь): 2 человека программируют, 40 человек машут лопатами, 20 пишут отчёты на бумаге, 20 переводят все отчёты на бумаге в цифру, 10 руководят, 8 их контролируют.

Слесари ремонтного цеха думали, что умеют круто материться, пока случайно не зашли в плановый отдел к программистам.

Добрый язык не поворачивается сказать дедушка, но не Мороз, подарил украинцам 15 миллиардов, подарил белоруссам 2 миллиарда, подарил европейцам свободу Ходорковского. Страшно представить его новогоднее обращение к нашему народу!
Говорят Набиуллина вздыхает в кулуарах, опасаясь, что активов закрытых банков не хватит.

- Я к вам по поводу работы…
- 90x60x90?
- 486000!
- Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен…

- Дорогая, давай в этом году не поедем в отпуск к твоей маме.
- Не поедем так не поедем. Самолетом так самолетом.

На кого ты учишься?

- На врача
- О, а посмотри моё горло!

- На программиста
- О, а переустанови винду!

- На переводчика
- О, а переведи мне песню!

- На экономиста
- М, понятно.

Да что вы знаете о поздравлениях?! Моему братику 11 лет. Разбудил меня сегодня песней:
В лесу родилась ёлочка,
В лесу она росла.
Зимой и летом стройная,
Не то, что ты, была!
И кидает плитку шоколада.

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, 6лять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Совок, годы застоя. Встреча с избирателями. Кандидат от КПСС делает доклад о достижениях в экономике:

-В городе Люблине усилиями КПСС по плану Леонида Ильича построена электростанция...

Реплика из зала:

-Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!

Лектор продолжает:

- В городе Хельсинки стараниями КПСС по плану Леонида Ильича построена ТЭЦ...

Тот же голос:

- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!

Лектор взрывается:

- А Вам нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!

Без предварительной записи - только к патологоанатому...

Объявление: "Запонтуйся перед друзьями! Пройдись по улице с коробкой от iMac!
Пусть думают, что ты крут!
Продам коробку от Apple iMac 27''(МС814). Белого цвета в отличном состоянии. Размеры 77х61х25 см.
"Бонус: пенопласт, целлофан и инструкция к iMac 27'' (МС814)".

Компромиссное решение мирового судьи:
ответчик должен извиниться перед истцом за слово "отъявленный".

Когда перед последней войной в Ираке у бывшего заместителя министра обороны США Джеда Баббина спросили, как можно воевать без участия Франции, он ответил довольно прямолинейно: "Воевать без Франции - это как идти на оленью охоту без аккордеона.

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Все наши беды от того, что для чекистов придумали отдельный праздник 23
февраля.

Экономика Бурятии уже практически была разорвана в клочья, но тут в Москве подоспела мода на японские рестораны...

Депутат Петров утром встал с 10000$, сунул ноги в 100$, пошёл в 15000$,
где почистил 5000$, съел 200$, оделся в 12000$, сел в 250000$, и
озабоченно поехал в Госдуму зачитывать доклад "Преодоление коррупции в
России"...

Дед всю жизнь работал на шахте.
Отец до сих пор ковыряется на даче.
Тоже решил идти по родительским стопам - купил себе майнингферму

Женская логика всегда оставляет заметный след на мужской психике.

- Что такое адюльтер?
- Это левостороннее движение.

Путин с Медведевым приступили к консультациям по составу будущего Правтельства.
Сердце Навального учащённо забилось в ожидании звонка из Кремля.

- Варенье замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

Другие анекдоты: