АНЕКДОТЫ ЧЕРНЫЙ ЮМОР

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

ЖЕСТЬ - черный юмор! Но достойно уважения и не каждый бы смог! | +50000 Новый Рассмеши Комика 2017

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

анекдоты черный юмор

Анекдоты - Черный юмор #1

Черный черный анекдот. #Анекдоты

Черный юмор ЗАПОР! СМОТРИМ ДО КОНЦА

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

РАССМЕШИ БЛОГГЕРА / АНЕКДОТ БАТТЛ / РВЁМСЯ ОТ СМЕХА

Лютый анекдот про любовника

Девушка на приеме у проктолога.
- Вы пробовали анальный секс?
- Да, пробовала. Это скучно.
- Тогда начало процедуры Вам знакомо. Ну а при продолжении процедуры наш анальный зонд скучать Вам не позволит.

Выпивают два мужика. Один наливает. Другой:

-Куда ты столько льёшь? Хватит, хватит!

-Так тоже я тебе.

-Ну тады плесни ещё.

После проигранной с треском игры с Уругваем тренер нашей сборной сказал, что Россия получила «небольшую пощечину». Сразу захотелось узнать, сколько же надо им напихать, чтобы получилась нормальная, полновесная?

Домашние животные приносят боль только тогда, когда умирают.
© Бриджит Бардо

Интересная штука новости..
Россия произвела пуск ракет по территории Сирии, а очко сжалось у англичан.

Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за бухлом и сигаретами езжу на велике.

Дипломат не скажет во время дискуссии: " Ты дурак и ни хрена не соображаешь!" Он скажет :"Я вижу, вы человек полностью эмансипированный от давления мысли" Петр Федоров, прогр 60 минут, 10 янв

Декабрь 2011.
Как не доказывали Билайн и Мегафон, что они не являются политическими
партиями, а И. Охлобыстин, что выдвижение в Президенты лишь
пиар-шутка... всё было бесполезно...

Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:
- Ждали три дня курьера с заказанным товаром - так и не приехал!
Ответ администратора магазина:
- Он старался...

И всё таки мы живём в сказочной стране! В детстве нам родители сказки рассказывают, а как вырастаем, то депутаты и правительство!

В 2014 году, году Лошади, старый мерин хуйло наконячил.
Главное, чтобы в 2105 году, году Козы, козёл хуйло больше не накозлячил.

- А я вчера случайно влез в компьютер Пентагона.
- Ух ты! И что они там делают?
- Да то же, что и мы - в Интернете анекдоты читают и порнуху смотрят.

Женщина на спиритическом сеансе вызывает дух покойного мужа
- Как тебе там?
- Все хорошо, не беспокойся.
- Тебе там лучше, чем со мной?
- Да, гораздо лучше.
Жена, обиженно:
- Да, конечно: рай есть рай...
- Какой рай!? Я в аду!!

В жизни Николай Валуев мухи не обидел, так как мухи стараются не давать для этого повода.

Европа.2015год.
-Джооон! Джони,иди домой,обедать будем!
-Иду,пап!
-Я не папа,я мама!
-Да вас,пидорасов,хрен разберешь!!!

А у вас ГМО убежало...

Сериал «Маша и Медведь» запрещён к показу в Европе за отображение жестокого обращения с животными.

Контактёрам из совета безопасности ООН не удалось добиться понимания с обитающим в Кремле инопланетным разумом - образ мышления слишком сильно отличается от общечеловеческого.

Гейропе скоро КОНЧИТА

Очень хочется сменить фамилию на Барин. Зачем? А представьте себе, что запишусь на прием к В. В. Путину, приеду и буду у Кремля сигналить, он выглянет в окно и спросит секретаря: что это там у нас? А тот ему в ответ: Барин приехал!

Уныние - оно не изменит твою жизнь к лучшему.

Lenta.ru: Вылет сборной России из Варшавы задержался.
Про себя добавляю: Зато из Чемпионата Европы не задержался.

После двенадцатого удара курантов Золушка вновь оказывается на улице. К ней тут же подваливает бритоголовый качок и заводит базар: - За то, что ты, краля, охмурила такого сумчатого клиента получишь пару сотен баксов премиальных, а вот за утерю прикольной туфли придется вычесть из твоей зарплаты пару штук зелёных. Я же взял их на прокат у Сваровского. Понимаешь?

- Я вчера на сайте знакомств познакомился с девушкой Катей. Немного смутило меня только фото с подписью "Маша". Договорились встретиться, оказался Антон...

Чтобы жить еще дольше, черепахи мигрируют в Эстонию.

Параллельные прямые, которые… никогда не встретятся.
Асимптота и график стремятся друг к другу… но никогда не будут вместе.
Математике известна настоящая драма.

Согласитесь, фраза Жеглова "И знай, Копчёный, что на этот раз разозлил ты меня всерьёз" - зазвучала как-то особенно.

- Здравствуйте, доставьте, пожалуйста три пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм-м... Ну ладно, доставьте мне эти пончики, или я покончу жизнь самоубийством!

-Ой, Оля, как я переживаю за мужа.
- Леночка, а что с ним?
- С ним моя машина!

Жителей столичных «хрущевок» не планируют переселять в Новую Москву‍...
Большинству из них уже подготовлены места на кладбищах на окраинах...

Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь одним и тем же вопросом: в Индии разлучать детей-близняшек - это хобби, или такая профессия есть?

В нашем Городке вчера открыли завод по выпуску труб разного диаметра.
Уже сегодня будет полностью готова первая труба разного диаметра.

— Дорогая, познакомься, это моя супруга от первого брака.

© Дмитрий Лавренков

Другие анекдоты: