АНЕКДОТЫ ДЛЯ ШКОЛЬНИКОВ 5 КЛАСС

Мощную волну критики и негатива в соцсетях получило переименование украинского Днепропетровска.
Особенно негодуют жители Москвы - как можно было назвать город Днепр, стоящий же на реке Днепр?!

Andrew (c)

Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки.
А заболевший оптимист - у дятла.

Путин(обиженно): к сожалению, наши западные партнеры не понимают нас, начинают вводить так называемые санкции... АААААААААААААААААА!!!!
Медведев(испуганно): Ой, Вова, шо?
Путин: вот... сейчас... особенно ввели... наши... партнеры...

Оркестр МВД раскрыл преступную схему извлечения фальшивых нот.

Почему на сайте gosuslugi.ru для получения услуги "Налоговая задолженность физических лиц" две кнопки "Получить услугу", а для "Сообщить о преступлении" ни одной?

Велел полковник Муравьёв денщику Гришке Ванханену написать объявление,
что во вторник будет сходка декабристов.
Гришка его спрашивает:
- А как равильно писать: "фторник" или "фторнек"?
- Не знаю, Гришка, посмотри в словаре.
На следующий день полковник Муравьёв видит объявление:
"Днем раньше среды, будет сходка декабристов".
Он спрашивает Гришка:
- Гришка, чухонец! Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел?
- Нет, фаше плагородие! Там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".

Интернет - это вампир: он высасывает из нас время.

ЯВКА С ПОВИННОЙ

В ответ на просьбу Гаагского трибунала о выдаче Путина Россия
потребовала выдачи Путину Гаагского трибунала. Требование России
удовлетворено: Гаагский трибунал добровольно предстал перед Басманным
судом Москвы с приданной ему Генпрокуратурой России.

В конце концов, что для Эуропы ценнее: газ или какое-то там сборище
политкорректнутых либерастов, не разумеющих преимуществ управляемой
демократии перед неуправляемой?

Заначка мужа – это когда смотришь в книгу, видишь - ДЕНЬГИ!!!

Звонок в кабинете директора Самсунг по производству телевизоров:
- Алло, в результате нарушения технологического процесса у нас получились кривые телевизоры, что нам делать?
Директор перезванивает рекламщикам, объясняет ситуацию.
Через неделю появляется реклама: "Первый в мире изогнутый телевизор Самсунг"

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

Японец приходит в русский ресторан и просит принести ему три каких-нибудь русских блюда. Ну официант приносит ему осетрину на вертеле, красную икру и кабачковую икру.
Японец смотрит на осетрину на вертеле и говорит: "Это я кУсал в Нолвегии". Смотрит на красную икру и говорит: "Это я кусал во многих стланах мила."
Потом с минуту так пристально разглядывает кабачковую икру и выдаёт:
"А это, по-моему, узэ кто-то кусал..."

Всю ночь под окном мартовский кот песни пел. К утру замолчал. Может быть, кошку нашел, а может, ротвейлера

- Я сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Открыл- яиц нет.

Большую часть времени мы теряем, жалея о потерянном времени.

Лозунг "Жулики и воры, 5 минут на сборы!", на теле сына Дмитрия Анатольевича Медведева, который он каждый день приносит домой из МГУ, состоит из регулярно обновлящихся синяков.

Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве.
И по той же причине развелись.

- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

Авария на заводе по производству суперклея в Китае. 25 человек переведены на круглосуточный пожизненный режим работы.

Если Вы отправляетесь кататься на крутых Американских горках, обязательно возьмите в карман огромный болт. И когда Ваша тележка тронется, скрытно достаньте его и, продемонстрируйте окружающим, заметив с удивлением: «Интересно, а этот болт от чего?»

Британские учёные доказали, что 90% резиновых женщин надуто перегаром.

Диалог в постели:
- Дорогой, тебе хорошо?
- Хорошо!
- Да... тебе-то хорошо...

Великая Отечественная война. Леса Белоруссии. Два кавказских партизана в окружении фашистов. Первый говорит:
- Гоги, ты как хочешь, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением. Вот тебе последняя граната.
Прошло два часа, первый партизан возвращается с подкреплением и видит: толпа немцев окружила второго, и он им говорит:
- Последний раз показываю, тупой фашист! Вот три каски, вот граната. Крути-верти, в какой каске граната?

От хорошего мужика женщина уходит только… в декрет!

Москвичи, они как зубы - с каждым годом все меньше коренных

Другие анекдоты: