АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ОНЛАЙН СЛУШАТЬ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

Украинские анекдоты #4 [16+]

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

- Папа, я не могу выйти замуж за Кристофера! Он - атеист и не верит в существование ада!
- Ничего, доченька. Смело выходи за него. Парень он всетаки хороший.
А за остальное не переживай: ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждался, думая, что ада не существует!

Хорошего бухгалтера найти трудно, например, Мария Иванова уже 20 лет во всероссийском розыске!

Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше предыдущего, то стоит поменять и мужа и подругу.

Из личного дневника:
- сегодня ужасно болела голова...
но от предложенного секса не отказался!

Украина попросила Пидерашу, чтобы она присылала своих боевиков уже в рефрижераторах.

Вот пошла Золушка на бал. И ровно в полночь её платье превратилось в рваные обноски, карета - в тыкву, лошади - в мышей и т.д. Всё это не имело бы никакого значения, если бы в полночь она была уже без платья.

--Если не сможем решить проблему, вызову специалистов, они порешат.
--Проблему?
--Вас.

В президентской гонке Путин пришел первым.
Зюганов пришел вторым.
Прохоров пришел третьим.
Жириновский пришел в себя после сауны с мальчиками из собственного секретариата...

Был ли Путин коммунистом, не был ли Путин коммунистом, какая к черту разница! Лишь бы Путин им опять не стал!
© KONDEXIII

Учительница на уроке:
- Вовочка проспрягай мне слово "Баран" в настоящем времени
- Я баран, ты баран, они все бараны.
- Хм, ну ладно, а теперь в прошедшем времени
- Я ягнёнок, ты ягнёнок, они все ягнята
- Ну ладно а теперь в будущем времени
- Я шашлык, ты шашлык, они все шашлыки!

Ну наконец-то единодушие: по итогам встречи в Минске фраза "НАС СЛИЛИ" одинаково часто применяется и на проукраинских, и на пророссийских пабликах.

Была олимпиада, была война, были упавшие цены на нефть, было выжившее из ума руководство. Телевидение показывало благолепие внутри страны и загнивание за границей. Люди прекрасно знали, что происходит на ближнем востоке, но не имели понятия о том, что происходит в соседнем городе. Ни политическое ни экономическое устройство страны не обсуждалось. Потом всё накрылось медным тазом. А вот и не угадали! Это мои воспоминания о восьмидесятых!

В 45- Штаты ягодка опять!

На каждого Всякого-достаточно и ниякого.

Европа сошла с ума? Почему Российские женщины не имеют свободы требовать от своих мужчин любить женщин? Защищая свободу мужчин любить мужчин, Европа пытается отнять свободу женщин любить мужчин! Мужчины, желающие любить только мужчин, ТРЕБУЮТ ЛИШИТЬ ЖЕНЩИН СВОБОДЫ СЛОВА О ПРАВЕ ЛЮБИТЬ МУЖЧИН. я ОБРАЩАЮ ВНИМАНИЕ ВСЕХ ПРЕСТУПНИКОВ МИРА! ГЕИ ПЫТАЮТСЯ УБИТЬ ПРОСТИТУЦИЮ. ОНИ УБИВАЮТ СВОБОДУ ЛЮБВИ ДЛЯ ВСЕХ, КРОМЕ СЕБЯ. НА КАКИЕ ВАШИ ДОХОДЫ РУЧОНКИ ПОДНЯЛИ!!!!!!

Если мужчина, увидев женщину, опускает глаза, значит, в помещении зеркальный пол.

Когда уже изобретут реальных биороботов? Купил себе биоробота-жену, и живи-радуйся. Надоела она – выключил. Заскучал – включил…

А я придумал название для ракеты с непредсказуемой траекторией-Иванушка дурачок.

Работник ЗАГСа ,регистрировавший рождение Владимира КлиНчко ,по какой то причине пропустил букву в фамилии.

Наконец-то фонд Сколково добился успеха. В пику иностранным разработчикам искусственного разума была разработана искусственная глупость.

- Почему нет смысла рассказывать Виталию Кличко анекдоты о нем же?
- Вряд ли поймет.

- У вас совесть есть!?
- Есть, но она оптимизирована.

А БЫЛ ЛИ МЯЧИК?

Во время финала розыгрыша Кубка Англии по футболу между командами «Челси» и «Ливерпуль» в свалке у ворот «Челси» произошёл спорный эпизод: мяч, отбитый вратарём Петром Чехом пересёк линию ворот или нет? Судья гол не засчитал, проигравший Ливерпуль» кипел от негодования, забурлили комментаторы – мнения разделились. В конце-концов самый мудрый заявил:
- Давате спросим о спорном моменте у самого Чеха: во-первых, он был ближе всех к мячу; во-вторых, он не дал ему находиться за линией ворот и секунды.

Теперь я понял. Наших синоптиков готовят в Америке, в ЦРУ.

Главное выстроить правильный беспорядок дня.

А вот мне интересно, почему французы каждый год на Елисейских полях не отмечают годовщину сожжения Москвы?

Красота, величие, сила и богатство русского языка удивляет. Тысячелетия создавал народ это гибкое, пышное, неисчерпаемо богатое, умное, поэтическое и трудовое орудие своей социальной жизни, своей мысли, своих чувств, своих надежд, своего гнева, своего великого будущего...
Ведь только по русски можно: романтично занимться любовью, обыденно совершать половой акт, официально сношаться, страстно заниматься сексом, чпокаться шутя, ласково шпилиться или ещё ласковей делать шпили вили, ветрено переспать, сладостно совершать соитие, жёстко долбиться, или тупо е@аться!!!

А в день годовщины падения метеорита - все олимпийские медали будут с камешком, но не в кармане, а на груди!

В связи с перспективным назначением Саакашвили на должность советника президента Украины фабрика "Рошен" приступает к изготовлению конфетного набора "Галстук в шоколаде".

Хорошо кастрированным - сколько проблем с бабами сразу отпадает...

Всю свою жизнь тянусь к прекрасному - но оно, падла, всё время отодвигается...

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание. Вы можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Скажите, «никому ни%уя» вместе пишется или раздельно?

...иностранный "дипломат" показал "...нашему царю фигу" (средний палец). В ответ наш человек согнул в локте руку с сжатым кулаком. Наша "фига" выглядит и крупнее, и привлекательней для иностранок.

Другие анекдоты: