СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ КОРОТКИЕ НОВЫЕ С МАТОМ

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

этот Анекдот взорвал интернет

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдот про немцев и русского

Анекдоты смешные до слез! Короткие матерные анекдоты!

Мультик с матами

- Ты сумасшедшая!
- Зато смотри, какая нарядная!

Иная женщина тем и берёт, что не даёт.

Вы думаете только мужчины ищут себе свою половинку? Заблуждаетесь! Женщины тоже ищут себе свой половичок.

Американские военные хакеры проникли в системы управления России и доложили:
Наше вмешательство бессмысленно - там и так всё глючит и виснет!

В который раз физическое явление цепной ядерной реакции спасает Россию.

Беспокойно спалось бойцам ОМОН после разгона митинга ФЕМЕН.

"Степень свободы зависит от размера клетки..." А вот робототехники считают, что степень свободы зависит от гибкости. Кстати, политики - тоже.

Чем глубже зарывает страус голову в песок тем выше у него рейтинг.

Лучшие годы жизни - это вовсе не молодость.
Лучшие годы жизни - это когда можешь делать все, что хочешь, можешь позволить себе делать все, что хочешь, и никто тебе не пытается внушить, что лучше заниматься чем-то другим.

Не понимаю тех, кто возмущается снегом и морозом в апреле.
Вы же сами 18 марта проголосовали за стабильность.

2020 год: в Москве начали мостить плиткой проезжую часть - тротуаров без плитки не осталось ...

Была у нас в классе девочка Алла Голикова, Алка Голикова, её звали

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

Всегда, перед тем, как включить свет в темноте, говорю: «Я дома», чтобы бадяйки в комнате успели куда-нибудь спрятаться.

Мне так подняли зарплату, что я её поднять не могу!

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пиздец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

© Дмитрий Лавренков

Алкоголик Zhop перешёл с одеколона на стеклоочиститель «Синеглазка».
А что делать? Алкаши всегда загибаются в кризис.

Любимым хозяевам в тапки не ссут. Но пряча обувь на всякий случай, шансы быть любимым хозяином у своего кота выше.

Мужчину нужно хвалить, а женщину хвалить и трахать.

Учительница:
- Дети, обоснуйте выражение "Родился в рубашке".
Встаёт Петя:
- У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию. Мотоцикл вдребезги, а у него самого ни царапины. Значит, в рубашке родился.
Встаёт Ваня, говорит:
- У меня отец упал с четвёртого этажа и только палец себе сломал: в рубашке родился.
Учительница:
- Молодцы, дети! А, может быть, кто ещё что-нибудь скажет?
Встаёт Вовочка с задней парты:
- Я тут на днях шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В рубашке родился.

Экзюпери - (фр.) глагол в повелительном наклонении. Принуждение к ответу за прирученных. Напр: Ты меня породил, ты меня и экзюпери.

У нас в МЧС и армии уже всё нормально.

Пора Шойгу назначать тренером сборной России по футболу!

Больше всего в холодной весне меня радует тот факт, что грачи уже прилетели. Поняли, суки, как нам тут живётся, когда вы на юга предательски сваливаете?

Когда вы видите аббревиатуру НР что вам приходит на ум быстрее?
Новый Русский или Hewlett Packard :)

Молоденькая медсестра работает первый день в процедурном кабинете. Заходит мужик и спрашивает:
- Куда укол делать будем?
Медсестра, краснея:
- В мускулюс максимус...
Мужик, закрыв причинное место руками:
- Не надо в максимус! Лучше в жопу!

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает!
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы!

- Мне больше нечего терять!
- Ну, Люся, смотри сама. Я бы на твоём месте всё же несколько килограммчиков потерял бы...

Девушка, да отвлекитесь вы на конец!

Как стало известно, своим Указом хуйло не только обязало всех чиновников гамнорашки отдыхать в Крыму, но и приказал всем российским военнослужащим проводить отпуск на Донбассе…

Объявление: "Ищу мужчину со стержнем.
P.S. Фото стержней не присылать".

- А девушки смотрят порно?
- Смотрят...
- А зачем??
- Думают, что в конце будет свадьба

В старом срубе где-то в глухой сибирской тайге сидят два бородатых мужика и пьют чай с блюдца...

- Говорят, Фома... вссссс (всасывает чай)....фууу (выдыхает)... ты мою жену... вссссс (всасывает чай)....фууу (выдыхает)... ебешь... вссссс (всасывает чай)....фууу (выдыхает)... Нехорошо это, Фома!

- Дык кто ж вас Лыковых разберет вссссс (всасывает чай)... фууу (выдыхает)... она говорит хорошо... вссссс (всасывает чай)... фууу (выдыхает)... ты - нехорошо...

Как ты свою жену ласково называешь? - Дырочка.

-А сегодня Олежка сравнил самолёты Аэрофлота с Девой Марией!
-Как это?
-Он сказал - убожество.

Эстонская ясновидящая предсказала падение Тунгуского метеорита.

Другие анекдоты: