СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Еврейские анекдоты [16+]

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные - Часть 5

Одесский юмор! Самые смешные анекдоты про евреев! (27.07.2018)

Одесский юмор! Смешные анекдоты про евреев! (23.05.2018)

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные! Часть 1

25 самых смешных анекдотов про Сёму! Анекдоты про евреев!

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #5

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

Украинскик киборги - самые лучшие ёборги в мире

Министру образования Ливанову объявили выговор - потому что неэффективно работает. А почему он неэффективно работает? Потому что выполняет несвойственные ему функции по управлению своим имуществом. Давайте отнимем у Ливанова его имущество и тогда наше образование достигнет невиданных вершин!

- Слушай, а что тебе муж на 23 февраля и 8 марта подарит?

Кассини заглянул в "глаз Сатурна". Оказалось что это не глаз, а жопа.

Вовочка в лесу услышал кукушку и спрашивает:
- Кукушка-кукушка, а сколько мне жить осталось?
- Ку!
- Зато Крым на…

У Медведева совести или информации не хватает – не знает он, что учитель гимназии в дореволюционной России на наши деньги получал 128 тысяч. Поэтому и образование было качественное.

Говорят, что мужчина - это голова, а женщина - это шея!
Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?

Сочи утонул.

Господи, спасибо, что слышишь, но тот про кого мы просили уже улетел из Сочи в Москву

Жили-были Сергей Сергейёвитч Дикий и Анжелика Вагина - и их всегда радостно встречали на англоязычной таможне

Кризис - это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше.

-Уважаемое армянское радио! Что общего у Тушек, Жигулей и церквей?
-Весь мир сменил Тушки на Боинги, Жигули на Мерседесы, а церкви - на синагоги. Иными словами, перечисленная вами техника - совок.

-Что общего у "Морозко", "Пути к коммунизму" и бандеровского "Священного Писания"?
-Жанр.

В омутах удовольствий цель - не выплыть, а утонуть.

Разговор в регистратуре поликлиники:
- Не подскажите, к какому врачу мне обратиться?
- А на что жалуетесь?
- Пока не решила, но желание пожаловаться уже созрело!
- Тогда запишу к проктологу. Он и не такие жопы видал.

Речь Путина на съезде "ЕдРо" была настолько выразительной, обличение
врагов-оппозиционеров было настолько убедительно, что делегаты выдвинули
предложение будущую должность любимого Вождя переименовать из Президента
в Кремлин-Фюрер.
"Яволь май Кремлин-Фюрер", - скандировали делегаты в экстазе

В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:
- Кого бы вы хотели выбрать?
- Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост - 175, талия - 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная: квартира, машина, дача.
- Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдёт 45 лет, брюнетка, 3-ий номер?
- Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая, после долгих уговоров, в сердцах:
- Ну ладно! Только дура, имея такие данные, может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужчина, вздыхая:
- Хорошо, пусть будет дура!

WikiLеаks собирается обнародовать список Деда Мороза с перечислением плохих и хороших детей

Как заработать деньги на Фейсбуке

1. Открыть Фейсбук.
2. Зайти в настройки.
3. Выбрать «удалить аккаунт».
4. Пойти на работу.

Разговаривают два программиста.
-Пропуска ходил забивать.
-Все забил? Ни один не выжил?

- Представляешь, если бы у Ганнибала, Цезаря или Александра Македонского были современные танки.
- Величие этих полководцев в том, что они без современных танков воевали как с танками.

Кто-то создан для любви, кто-то - для великих подвигов и свершений, ну а кто-то исключительно для того, чтобы окружающие поржали.

Мои мысли - мои скакуны!.. Дежавю.

Новый Майдан на Украине: одна рука Кремля бьёт другую...

Обещал жене картину повесить, пришлось саморез из колеса выкрутить.

Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

Просьба не рассказывать о трудностях жизни: это сложно

-Почему три самых раскрученных бренда, кока-кола, макдональдс и
Навальный - американские? Нам нужно что-то свое.
- А как же наш "калашников"?
- Да, против Навального калашников еще поможет, а что делать с колой и
макдональдсом?

Буратино спрашивает у Папы Карло:
— Папа, а как в жизни отличать друзей от врагов?
— Запомни, сынок! Враги будут дарить тебе спички, а друзья — огнетушитель.

Что значит гарантированно продать автомобиль? Это значит: в любо́й день, в любо́м состоянии, любую марку. Всего, за (жена добавляет) "за три копейки"!

Другие анекдоты: