СВЕЖИЕ ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ

Свежие одесские анекдоты про евреев! Анекдот про тёщу!

Свежие одесские анекдоты! Смешной анекдот про женщин!

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Свежие анекдоты! Одесский анекдот про евреев!

Свежие одесские анекдоты! Анекдот про евреев! (04.06.2018)

Свежие одесские анекдоты! Анекдот про женщин и мужчин! (22.07.2018)

Свежие одесские анекдоты! Анекдот про мужа и жену! (01.06.2018)

Свежие одесские анекдоты! Анекдот про диету! (21.05.2018)

Председатель государственной думы Володин сообщил о дыре в бюджете и отмене пенсий.
Население России отреагировало на новость однозначно - все дружно послали Володина в дыру.
Причем совсем не в бюджетную.

Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
- Чтоб завтра привёл своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

У Ким Кардашьян 89 миллионов подписчиков, а у газеты «Правда» 100 тысяч подписчиков. Таким образом получается, что толстожопая, сисястая, тупорылая дура, любительница пластических операций почти в тысячу раз популярней идей коммунизма.

Я за груди, Нина!

Вирус «Петя-попрошайка».
Неудивительно, что он начал распространяться из Украины

- Нужна помощь, вот эту задачу никак не могу решить.
- Ну это ведь элементарно! Любой дурак ответ должен знать.
- У любых дураков я уже не спрашивал - они не знают. Вся надежда на тебя, ты ведь не любой.

Последнее слово сапера всегда имеет эффект разорвавшейся бомбы.

Самые любопытные люди на земле – гинекологи. Все им расскажи, да покажи, да дай потрогать.

В сильный шторм тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в спасательные шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть в утлые судёнышки.
Тогда капитан подошёл к каждому пассажиру, что-то ему тихонько сказал, и все быстро попрыгали.
Капитан и старпом покидают тонущий корабль последними, и старпом спрашивает:
- Интересно, кэп, а что вы такое сказали, что вас все послушались?
- К каждому пассажиру нужен свой подход, - отвечает капитан. - Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам я сказал, что это повышает потенцию. А русским - что с борта прыгать в шлюпку запрещено.

Cоциальная справедливость: Землю - крестьянам, заводы - рабочим, нефть - нефтяникам, газ - газовикам, деньги - банкирам, долги - должникам, коммунизм - коммунистам, ацедифильное молоко -ацедифилам! Вообщем, Богу - Богово, кесарю - кесарево, слесарю - слесарево!

Уходит мужик на пенсию, начальник говорит ему:
- Михалыч, скажу тебе напоследок, не обижайся только! Всё-таки трус ты! За всю жизнь даже ни разу не среагировал на мои оскорбления!
- Ну так и я теперь могу сказать правду! На дураков-то, таких как ты, я никогда не обращал внимания.

Наши депутаты очень мудрые. Они сначала запретили мат, и лишь потом решили удвоить себе зарплаты. Именно в этом порядке!

- Мама, а наша класснуха в учительской продаёт оргазму.
- Не поняла?! Что-что продаёт?
- Ну оргазму! Не знаешь что ли?! Тюль ещё продаёт, шторы.

Он понял, что проехал на красный, только после того, как его остановил сам Апостол Пётр...

Год 2017. У избушки в глухой сибирской тайге сидят хуйло и Алина. Алина пихает локтем хуйла в бок.
- Ох и лох же ты, хуйло, ох и лох!
- Ты чего, Алинушка?
- А зарегистрировал бы ты в 2014-м погоняло "Путин-Уйло", как свою интеллектуальную собственность, так жили бы сейчас в Сочи!

Открывая указательным пальцем бутылку Bordeaux урожая 1817 года, олигарх Сидоров даже представить себе не мог, как надолго застрянет в прошлом...

— Профессор! Это правда, что Вы бьете свою жену?
— Нет, не правда. Я не профессор.

Одна женщина очень жалела голубей и кормила их в парке зимой. Каждый день утром она приходила туда с батоном ещё тёплого хлеба и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго. Это заметил один мужчина; он сказал ей:

— Вот вы кормите здесь этих птиц, кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди…

Женщина, посмотрев на него, ответила:

— Ну, до Африки-то мне батон не докинуть!

Мальчик, два года игравший на айфоне в Fruit Ninja, справился с бандой гопников одними пальцами. (c) Sj

Вступил в общество верных супругов. За первых два месяца покидал его лишь 4 раза. Но только ради активисток общества верных жен.

Другие анекдоты: