ПРО ТЕЩУ АНЕКДОТ

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Анекдоты про тещу

Наталья Унгард - АНЕКДОТЫ Про тёщу - ты передал маме?

анекдоты про тещу

Анекдоты. Про тёщу - "где спал?"

Анекдоты про тёщу и зятя

Григорий Лепс — Анекдот про тещу

Анекдот. Про Тещу

Про тещу и Про жену. Смешные Анекдоты

Анекдот про тещу, зятя и золотую рыбку

Кастрировать - сжечь на костре.

Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!

- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.

- Дмитрий Анатольевич, почему на форуме все держали руки накрест, а Вы - разведенными?
- А знаете, в точно такой же ситуации у меня в прошлый раз айфон сперли.

На дискотеке парень познакомился с блондинкой и везёт её на машине:
- Вадим, куда мы едем?
- Домой, Люся! Это как к тебе, только ко мне...

Смотрю сейчас Интерстеллар.

Главное, чтобы жрать хватило после оплаты коммуналки.
Не космическая власть у нас, суперпростая.
Суперпростостар!

В медицинском центре мужик вместо сексопатолога попал к психологу.
Психолог: - Да, я Вас слушаю?
Мужик: - Доктор, у меня не растет член! Что Вы скажете по этому поводу?
Охреневший психолог: - Ну.. Мм.. Возможно он у Вас интроверт!

Мама спрашивает ребенка:
- Что лечит стоматолог?
- Зубы.
- Правильно. А педиатр?
- Детей.
- Молодец. А хирург?
Сын, немного подумав, выдает:
- Хер!

Всё-таки россияне - странный народ. Даже при выборе клоунов они в отличие от американцев выбрали самого серьёзно выглядящего.

Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!

Трамп раскусил "сговор" Путина и НАТО по выдаиванию США на развитие НАТО. На очереди Украина.

Премьер РФ Д. Медведев приехал в Чечню и сказал своё коронное: "Денег нет! Но вы держитесь!"
А потом зубы вставил, извинился перед Кадыровым и бодро заявил: "Чечня - это круто!"

- Хотите я вам анекдот расскажу?
- Смешной?
- Нет, поучительный?
- Так это ж - басня.

Гражданин Семкин пришел в дикую ярость, когда из закупленных спичек ему не удалось сложить пирамиду майя.

Женщина и секс – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!

Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.

Мудрость - это умение вовремя заткнуться и послушать, что скажут умные люди.

У меня проблема: так болят зубы что не могу есть. Чтобы они перестали болеть надо пойти к стоматологу, но тогда уже есть будет не на что...

Поймал себя на мысли, что полетел бы в Рим даже с кофейным налётом.

Группа школьников в Третьяковке остановилась у картины «Неравный брак».
После длительного рассказа экскурсовода Вовик делает вывод:
- Короче, всё ясно: жених – педофил !

Ложь себе - самая правдоподобная.

– Какие предметы будешь сдавать?
– Бутылки.

Только в России можно болеть за "ЦСКА" и при этом "бегать" от армии.
(с) Byram

Отзывы о сексе втроем женском форуме:
"Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу".

Снимается предвыборный ролик Кличко. Режиссёр:
- Виталий, как только начнём снимать, я задам вам простой вопрос, а вы скажите: «Я -тот человек, который знает ответ». Дальше дело монтажа. Понятно?
- Понятно.
- Мотор… Дважды два?
Гробовая тишина. Режиссёр:
- Стоп… Виталий, вас удивляет вопрос?
- Не только… Ответ меня тоже удивляет.

Девиз детей: "Если мама сказала "Нет!", спроси у бабушки!".

В Крыму обнаружен новый вид животных - человечкообразные обезьяны.

- Есть легенда, что если когда-нибудь Боярский снимет шляпу, то настанет апокалипсис!
— Я снимаю шляпу!
— Не надо апокалипсиса! Прибейте ему шляпу!

Бытовая логика. Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые. Водой из крана мой воду из крана - будет чистая.

В зоопарке из-за очень любопытного жирафа остальные животные не могут завести себе потомство.

Девушка по вызову. Телефон - 03.

Неудавшиеся номера участников программы "Минуты славы" выходит на
отдельном диске "Минута молчания"

- Целый день пытаюсь скачать книгу из Интернета, но по ссылкам всё время попадаю к проституткам.
- Может, книга у них?

Женился налоговый инспектор на женщине, которая уже 6 раз была замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница!
У того глаза на лоб вылезают:
- Ну ничё себе??? Ты же вроде 6 раз замужем была?
- Видишь ли, в чем дело…мой первый муж был психиатром - он только говорил об отношениях; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что
если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться......Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть на все 100% уверенной, что уж ты-то меня точно выебешь!

Сижу на работе и чувствую себя сексуальным меньшинством. Практически одни пидарасы вокруг.

Имея совесть, не следует обрекать её на муки.(В.Котиков)

Благодаря рождению и жизни в СССР, каждый, уважающий себя мужчина -
автомеханик, каждая, уважающая себя женщина - врач. МЫ - НЕПОБЕДИМЫ!

- Привет, у тебя остались ко мне чувства?
- Да. Осталось чувство удивления, как я мог общаться с такой дурой.......

Муж жене в постели:
-Хочешь побыть сегодня Мересьевым? Доставай страпон!

Объявление.
С радостью возьмусь за любую работу. Люблю что-нибудь подержать.

Другие анекдоты: