КП АНЕКДОТЫ

Анекдоты на КП

Анекдот про полярника Колю. КП.

анекдоты от группы АГОНЬ

«Анекдот от...», анекдоты и приколы от известных людей

Красная Плесень - Казаки

Анекдот про полярника Колю в шубе

Анекдот

Михаил Васильевич Попов - Анекдот про Диалектику

Анекдот №5

АНЕКДОТ НОВЫЕ ПРИХОЖАНИ ЦЕРКВИ... Свежие анекдоты

Куда катиться мир?! Сказали, что Иванка Трамп надавила на папу, бомбить Сирию, когда увидела кадры по кабельному телевидению. Что же получается граждане Земли, если эта сука, перепутает каналы, то мы можем в один день вообще не проснуться?!

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:

- Ваше последнее желание?

- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Встречи с "бывшими" имеют одну занятную особенность. Или ты начинаешь страдать по ним с утроенной силой, или перегораешь окончательно. Странно, что первый вариант со мной ни разу не случался.

У каждого свой крест и Голгофа. Вопрос в том, у кого молоток и гвозди?

В чате.
Парень: - Привет, что делаешь?
Девушка: - Пью Мартини, сейчас с девчонками будем петь караоке. А ты?
Парень: - А мы с пацанами сейчас cыграем в Очко!
Девушка: - А вы кто: картежники или геи?

Лучший способ разбогатеть - это тратить как можно меньше, а зарабатывать по возможности. То есть устроиться жить бомжом и попрошайничать - кратчайший путь в миллионеры.

- На днях был в Брюсселе... с Кэтрин Эштон целовался...
- Ну, вот и молодчик, Яйценюк, а то заладил: - "не пью я, не пью!"

У Челябинского радио спросили.
Чем отличается рыбалка от секса?
Оно ответило. На рыбалке повезло если поймаешь, а там наоборот.

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца,
а виртуальный - когда развивается правый бицепс.....

- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- Т. е. до пенсии дотяну?
- Конечно! А там ещё смешнее будет!

Дорогие девушки, айфон 7 ещё не вышел и этим пользуется мужло коварное. Например уже две мои подруги занялись сексом за седьмые айфоны, а вместо этого получили дешёвые китайские копии за 20$. Мужчины пользуются нашей доверчивостью. Если вы стали жертвой таких мошенников, то необходимо в срочном порядке написать заявление об изнасиловании.
Не бывает добровольного секса за китайский айфон, это насилие.

Пример узкой специализации пророчествующих православных патриотов: один знает когда начнется, а другой - что начнется.

В ЗАГСе встречаются двое приятелей:
- Привет, ты что тут делаешь?
- Да вот, жду заключения брака.
- А меня уже забраковали.

Зашел в магазин бытовой техники.
- У нас сегодня акция, забирайте ноутбук абсолютно бесплатно!
Ну я забрал, конечно. Радовался такой удаче ровно месяц, пока не получил первую платежку по кредиту.

Случай в коммуналке. Открывшая ночью дверь на кухню, гражданка Иванова, была атакована несколькими группами тараканов под крики «Ночью жрать - вредно»!

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё…

Человек я немолодой и еще помню время, когда слова «светская львица» и «гулящая девка» не были синонимами.
Олег Бутаев

BP решило сделать из Мексиканского Залива Черное Море.

Если вы ничего не воровали для внуков, то хоть умрите раньше.

а) Жена где-то ножки раздвинула.
б) Муж узнал - руки распустил.
г) Жена в ответ - раз двинула!
д) Муж в отчаянии - нюни распустил.
@konaarm

— Подсудимая, вы признаете свою вину?
— Ой, всё.

На грузинской свадьбе:
- Всем лежать! Деньги в мешок! Живо!
- Слушай, Гоги, какой хороший тамада!..
- Ага, Вахтанг, и конкурсы у него интересные...

А вы действительно желаете здоровья всем тем, кому говорите "Здравствуйте"?

Нашей страной может управлять не только кухарка, но и карликовая кухарка.

Объявление.
Под небольшие проценты одолжу зло тем, кому не хватает.

ЦИК России начала регистрацию кандидатов на роль Безрукова...

Диверсификация
- это когда чиновники работают как диверсанты и готовы просрать всё ?

Агентство по проведению детских праздников исключили из своего репертуара такого персонажа, как Человек-Паук, хоть он и самый востребованный. Как объяснили в агентстве-" Уж очень большая текучка кадров. Чего только они не вытворяют ради детей, а больничные оплачивать мы не можем."

Савченко осудили в России на 22 года, в
Украине она получит такой же срок.
Видимо, пора снова обменять её.

Красивая голая женщина всегда намного красивее красивой одетой женщины.

В отделе кадров ухрюпинского троллейбусного парка:
- Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.
- Вы все говно, а я царица!
- Вы приняты!

Любовь зла, - полюбишь и козла.
(с) Тигр Амур

- Слышал новость? Путин будет почётным президентом!
- Это как?
- Вторым, четвёртым, шестым, восьмым, десятым, двенадцатым…
- Ясно. А Лукашенко тогда каким?
- Повсяким.

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Депутаты Думы получают как конгрессмены США - но парламентской республикой не хотят стать.

На футболе:
- По-моему, наши плохо играют в пас.
- А по-моему, наоборот: они постоянно пропускают мяч и говорят: Я - пас.

В советские времена свет в конце тоннеля всегда был и всегда красный.

Другие анекдоты: