АНЕКДОТЫ ОТ МАМЕНКО СЛУШАТЬ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО В ХОРОШЕМ КАЧЕСТВЕ

Заходит в трамвай пьяный мужик, достаёт бутылку водки, стакан, луковицу, наливает и... сидит. Минуту, вторую, третью... Весь народ в трамвае, естественно, на него уставился, а мужик всё сидит и сидит над стаканом.
Тут кондукторша громко объявляет:
- Граждане, приготовили плату за проезд!
Мужик, очнувшись:
- О! Ну, за проезд!
И с наслаждением выпивает...

У меня несколько устройств на Андроиде. Обычно я пользуюсь тем, которое в этот момент не обновляется.

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- Правда ли, что я умру трагической смертью?
Та раскинула карты. Говорит:
- Я вижу день твоей смерти. Не волнуйся. Ничего трагического не вижу... Все поют, танцуют, радуются...

Я слышала, до 16 века обычно нечестивым женщинам ставили на лоб клеймо, и называли это всё православием. А с 17 века клеймо ставить перестали, так как кое-кому надоело, что все актриски в театре с клеймом.
Привычка трахать не коров, а актрисок как-то повлияла на исчезновение православия?

В офисе мобильного оператора.
- Вы можете мне убрать мелодию, которая слышит абонент когда мне звонит, и оставить, ну вы понимаете вот такие гудки как на обычных телефонах.
- Без проблем это стоит 5 рублей в месяц.

Объявление. Избавление от алкозависимости и наркозависимости. Только для финансово независимых.

- После Новогодних праздников я чувствую
себя почти как бабочка
- Выросли крылья?
- Нет ещё. Но отъелась хорошо.
Так что первый этап пройден.

Маршрутка - национальная российская сауна.
-----
Автор http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic

А по мне Медведев - патриот. Ну да, он, как и Путин, ворует миллиардами. Но рублей, всё-таки.

Во времена СССР противостояли две политические системы – сейчас политическая система одна, а противостояние почему-то осталось.

Аппетит уходит во время еды.

В Пидераше проходит акция: каждому беженцу из Донбасса – портрет Хуйла.

На мосту Петров окончательно растерялся и все перепутал, - вместо ключа от замка он бросил с моста невесту!

О сколько нам соитий чудных готовит искушенья дух…


-Я купил шотландскую овчарку,и она так сильно пугает соседей.-Что,громко лает? -Она вообще не лает,но вот её клетчатая юбка и волынка...

Новогодняя ночь. Часы показывают 23:55. Звонок в дверь. Никто из домочадцев не хочет идти открывать. Наконец, спустя десять минут, всё-таки открыли.
На пороге тёща:
- Почему так долго не открывали? Козу встречаете?
Зять, обречённо:
- Уже встретили, мама. Проходите...

Кравчук: Украина с ядерным оружием была похожа на обезьяну с гранатой.
Молодец! Не зря тебя в годы президентства называли "Мудрым".
Но желательно уточнить - на какую именно обезьяну? Гориллу? Шимпанзе? Орангутана?

Срок годности совка закончился.
На похоронах Фиделя заглох УАЗик, который вёз прицеп с его телом.

- Дерзкий, как пуля резкий...
- А можно мне немного другую характеристику с работы?

Бывает, зайдёшь ночью на кухню воды попить, а когда вдруг очнёшься, уже третий бутерброд доедаешь.

Украинские националисты бахвалятся своим сотрудничеством с немцами в годы войны, превозносят вояк дивизии SS «Галичина»,но когда их разгоняют бойцы милицейского подразделения «Беркут», они начинают орать: "Фашисты! Фашисты!"?

Под двойные западные санкции в хуйлорашка попал "БОТОКС" - и как препарат, и как человек?!?!?!

Стадо бурёнак пасётся на лугу, ну и одна бурёнка отбилась от всех, смотрит на сопке Казёл стоит, подходит и говорит:- Слыш Казёл трахни меня, а то у нас одни бурёнки, быков нет, осеменяют ито искуственым путём. Казёл:-Да ты что дура, как я на тебя залезу? Ты вон какая здоровая. Бурёнка:- А я под сопку встану, ты разбегайся и прыгай на меня. Вобщем так и сделали. Бурёнка возвращается в стадо, другие замечают её и спрашивают:-ты что это такак довольная? Та отвечает:-да там на сопке Казёл стоит он меня трахнул. Всё стадо как чухнет туда. Казёл видет это дело и сваливает, перепрыгнул через канаву и стоит на другой стороне. А бурёнки то прыгать не могут, стоят и мычат: Му-Му-Мудак! Казёл:-Бе-Бе-Беляди...

Короткая прогулка покажется скучной и долгой, когда ты один. Но даже многокилометровая дорога займёт всего лишь несколько шагов, когда за тобой гонится бультерьер.

- Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Ещё столько же надо!

В Кремлевском Дворце состоялся концерт звезд российской эстрады под девизом JE SUIS KOBZON - "Мы все - Кобзон, мы все хотим лечиться!"

Проститутки, это половые сантехники.
Делают за деньги то,
чего не хотят делать жены бесплатно.

Уважаемые Ким Чен Ын и Дональд Трамп! Не начинайте, пожалуйста, пока ядерной войны, а то у меня отпуск в сентябре. Спасибо!

- Сёма, ты сколько на рыбалке поймал?
- Меньше, чем Колян.
- Так он же ничего не поймал.
- А я ещё и удочку потерял.

Город Санкт-Петербург!
Это культура, мать её!
Это вам не пресный хуй в московской булке хлеба!

Российская закономерность: чем уже проход в общественном транспорте, тем толще кондукторша.

- Ты чо, пид*рас, в "Единую Россию" вступать собрался!?
- Во-первых я не пид*рас, а гей! А во вторых вступаю не в "Единую
Россию", а в "Народный Фронт".

Те люди, которые защищают вас от "золотой клетки", обычно не желают вам свободы. Они желают, чтобы ваша клетка была железной.

- Ты на своей службе безопасности совсем помешался
- С чего это?
- А кто вчера несчастного кота тыкал носом с криками "ЭТО ЗАЛЕТ, БОЕЦ!!!"
- А нефиг мне под берцы ссать, в следующий раз отжиматься заставлю и полы драить.

Сейчас, кажется, новая мода: прийти в спортзал, чтобы сфоткаться…

Другие анекдоты: