АНЕКДОТ ПРО ПОЕБЕНЬ ТРАВУ

В добро верят лишь те немногие, кто его творит.

Новый вид шампанского: Казанское игристое "Полицай".

Вовочка приносит домой дневник с четвертными оценками и показывает их отцу. Оценки все плохие и очень плохие, только по русскому языку стоит «Н/А», т.е. «не аттестован». Отец спрашивает:
- Вовочка, а что значит «Н/А»?
- Это значит «нет ашибок», папа.

Новость.
"Миллиардер Михаил Прохоров не будет переносить российскую столицу из
Москвы в другой город в случае избрания президентом страны.
У меня есть дом в Подмосковье, и я хочу остаться там".

- Ну вот, опять:( А ведь счастье было так близко: Куршавель - столица
России!

- Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца всё стояло?

Вертолёт антидопингового комитета двое суток не мог догнать спортсмена из Кении.

И.Кобзон: "Евреи! Не нервируйте русский народ, вам же сказали русским по белому!"

Объявление. Парень с суицидальными наклонностями ищет спутницу жизни, чтобы умереть с ней в один день.

Методом тыка дважды угадал с отцовством.

В кабинете нарколога-психотерапевта.
- Доктор помогите, каждый день звоню бывшей!

Хорошо воспитанный человек, прежде чем спросить время у прохожего, поздоровается с ним, расспросит о здоровье, поговорит о погоде, поинтересуется насчёт жены и в случае наличия таковой попросит передать ей привет, будет послан куда подальше, сходит туда и быстренько вернётся. И только тогда поинтересуется: который сейчас час?

Недалекое будущее. Новости ИТАР ТАСС: Организованные в России массовые акции под лозунгом "Свободу Надежде Савченко!" не увенчались успехом, Киев остался глух к призывам россиян и по приговору суда Надю д`Арк сожгли на Майдане Незалежности.

— Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами
— Не понял вопроса.

Отличный новогодний подарок - туалетная бумага с дырочками!
Туалетная бумага с дырочками - в Новом году всё в наших руках!

Хороша закуска – квашена капустка!
И подать не стыдно. И сожрут – не жалко.

Элитные проститутки, которых снимают чиновники и депутаты, по факту тоже являются бюджетниками.

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи

ему надоели. Я говорю ему:

— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.

— И всё?

— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.

Приехали, заходим. Врач:

— Здравствуй, Лёвушка!

— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением.
А попытка возмущаться по этому поводу - уголовным преступлением.

Если вдруг ночью припрется толстый жирный дедушка и засунет тебя в мешок.... не бойся. Я просил у деда Мороза - тебя на Новый год.

RE: В автобусе англичанка роняет свой зонтик, но тут его неожиданно поднимает и отдаёт ей наш русский мужик.
- О-у-у! Рашен джентльмен!..
- Ну дык ёб...!

Этот анекдот уже устарел, сейчас на "Рашен" вероятна такая реакция:
-А вы в этом уверены? Вообще-то я - украинец!

Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.

В «Пусть говорят» сенсация: Александр Филимонов признался в отцовстве Игоря Акинфеева.

Закон жизни - чем меньше работаешь, тем меньше хочется.

Другие анекдоты: