АНЕКДОТ ОТ НОРКИНА

Анекдоты от Норкина.Милицейский протокол.

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

Анекдоты от Норкина. Физику надо учить-САЛАГИ !!!

Анекдоты от Норкина. Сын мой, яж провославный.....

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

Анекдоты от Норкина.Лидочка- кофе пожалуйста .......

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет.

- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Тогда пошли меня на х**!
- Как скажешь... иди на х**!
- Как скажешь!

Почему когда поют французские шансонье, представляется Париж и Франция? А когда выступают наши, Советскиме бендеровцы - Магадан и лесоповал?

Россиянам предлагают пятидневные туры на теплоходе в Северную Корею.
Ознакомительная поездка в будущее.

- Вы знаете, что в абхазском языке ко всем иностранным словам добавляют в начале букву 'а', например: акино, аметро.
Так вот, "ГИБЕЛЬ ЭСКАДРЫ" по-абхазски звучит "А ЭСКАДРА - А ПЫЗДЭЦ!"

Встречаются две подруги.
Замужняя спрашивает у разведенки:
Как у тебя с мужиками?
Одинокая отвечает: А я пока сама по себе.
Замужняя уточняет: Каким вибратором?

Суммарная длина заборов всех дач России совпала с расстоянием от Земли до Луны и обратно!

Маркетологу на заметку: пожелание "Счастливого нового года!" на рекламном каталоге с новыми ценами смотрится как издевательство.

Спинер - это Кубик Рубика. Только чуть упростили для современных детей.

Читаю новости, а меня смех берет:
«Русские построят авианосец…»
Русские? Это будет расово чистый проект?
Бурятским трактористам только на танках ездить?

Американский миллиардер и кандидат в президенты США Дональд Трамп внесен в списки сайта «Миротворец» как сепар, террорист и враг Украины.

Это ведь так легко: испортить человеку жизнь, причинить ему боль, разбить ему сердце, уничтожить все его мечты. А потом сказать: "Ну, извини".

Карлсон частенько баловался со своим малышом уединясь на крыше.

И чем соленее вода, тем ниже температура замерзания. Поэтому, меньше всего шансов застрять во льдах в Красном море.

Мне кажется, что и Собянин и Лужков не боятся того света, потому что
считают, что до Ада их не довезут. Пробки..

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, — попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского».

Полиция пресекла деятельность подпольной фабрики, выпускавшей левый Twix.

Формула Олимпиады: стоимость средств, выделенных на финансирование олимпийской сборной России равна стоимости медалей, завоеванных спортсменами плюс стоимость новых яхт и лимузинов спортивных чиновников.

Недавно удалось перевести образцы наскальной письменности. Как и следовало ожидать, в основном эти слова оказались не слишком приличными.

Птицы выступили с требованием запретить порочную практику предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников.

Улыбайтесь! Ваши проблемы, один хрен, никого не волнуют.

Старый и молодой рыболовы сидят на берегу реки с удочками. Старый наловил уже ведро, а у молодого - ни одного хвоста.
Не выдержал молодой, подходит к старому и спрашивает:
- На что ловишь?
Старому не хочется выдавать заветные секреты, он и отвечает:
- На таблетки от триппера, в аптеке купил, но их у меня уже мало осталось.
Счастливый молодой забегает в аптеку, запыхался, с порога кричит:
- Дайте мне скорее побольше таблеток от триппера!
Аптекарша ехидно спрашивает:
- Что, поймали?
- Пока ещё нет, но та-а-кое место знаю!

Зомбоящик:
А теперь о погоде...
В Ташкенте + 35, в Питере + 30, в Москве +35, в Петропавловске-Камчатском полночь, а в Крыму сейчас холодно -25 порывистый шквалистый ветер и дождь со снегом. Крымские пляжи пусты.
Даа... в этом году непогода сорвала курортный сезон в Крыму.

Шутки-шутками, а я сегодня, пытался сбросить муху с монитора, стрелкой курсора... Абсолютно трезвый!!!

Настенька - папаше:
- Папка, можно, я пописаю?
- А ты уроки сделала?

Жизнь похожа на пьянку - пока идет, тебе весело, а как заканчивается - непонятно, куда делись деньги, почему такая помятая рожа, и сколько ты еще протянешь.
Женщины похожи на напитки: одни, как пиво - хороши только пока свежие; другие, как вино - с годами все дороже, и при этом кислее; третьи как коньяк - в юности резковаты и бьют по голове, но с годами становятся мягче, утонченней и благородней.
Главное - с выбором не ошибиться, мужики!

- Ты слышал? На Сочинском экономическом форуме охрана Путина не пустила
на его выступление несколько министров и олигархов!
- Но, надеюсь, все закончилось благополучно?
- Да нет, все закончилось печально. Охранники ни оружия не применили, ни
даже морду никому не набили...

Одесса. Два старых еврея бредут по Преображенской.
- Помнишь, Мойша, в этом доме когда-то была булочная Либмана, где
продавали такие вкусные калачи?
- Помню, Борух. А ты помнишь, на этом углу была такая икра, сёмга,
осетрина, балык?
- Всё помню, Мойша! Только до сих пор не могу понять, кому всё это
мешало?

БУДЬТЕ ОСТOРОЖНЫ!

Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:

Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите
уехать.

В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят
подвести их до метро: у них украли деньги, а там их встретит мама.

Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад.

И вдруг та, что впереди, наклоняется и начинает делать вам минет, а
вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты!

БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО.

У меня сожрали два батона, майонез и пачку мороженных пельменей!

Глядя на стоящих в очереди за iPhone 7 больших долбоё*ов, невольно начинаешь думать - а нахрена врачам и учителям вообще что-то платят?

Вашингтон. Суд и следствие выразили резкий протест против решения президента Трампа высылать нелегалов без суда и следствия.

Другие анекдоты: