ПОШЛЫЕ ВИДЕО АНЕКДОТЫ

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Повелась на огромный член (Пошлые анекдоты)

Это смешно видео анекдот до слез

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 18+

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

(18+ ) Пошлые и Матерные Видео Анекдоты Для Взрослых в Исполнении МОНГОЛА / МАТ!

Смешные пошлые бабки рассказывают матерные анекдоты. Угарное видео

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

....президент сказал А -вручил паспорт Дубарье----Б скажет главный гибддешник-вручив права Алкашу Дубарье.....

Полезный совет.

Плакаты "Верните наши деньги!" не надо выбрасывать никогда!
Бережно храните их!
Они уже пригодились: в 1994м, когда рухнул МММ, пригодидись в 1998м ,
в дефолт, когда рушились банки, пригодились обманутым покупателям
квартир в 2008м, а сейчас, с этими же плакатами белоленточная оппозиция уже может идти к Прокуратуре РФ, требуя вернуть расфасованные по конвертам миллионы Собчак.

Смотрел по ТВ увлекательный детектив. При этом 125 раз увидел рекламу карты "халва". Ни хрена не понял, кто преступник, кто жертва. Зато теперь месяц тошнит от сладкого, а при виде банковской карты наступает нервный тик. Экономия бешеная! Вот ведь в чем сила рекламы!

Говорят, что мужчины хотят только секса.
Не верьте этому, подруги!
Они еще жрать хотят!!!

В честь незабвенной Джен Псаки теперь следует говорить не «чушь собачья», а «чушь псачья».

На Международной чайной конференции встретились представители известных поставщиков чая. После её окончания организаторы конференции устроили чаепитие. Представитель "Принцессы Нури", естественно, заказал "Принцессу Нури", представитель "Ахмада" - "Ахмад", представитель "Липтона" - пакетик того же чая.
Но когда официант подошёл принимать заказ у представителя китайской чайной компании, тот сказал:
- Мне, пожалуйста, бутылочку "Кока-колы"!
И, оглядев вытянутые, изумлённые лица своих соседей, пояснил:
- Раз никто не пьёт чая, так и я не буду!..

Маленький мальчик гуляя во дворе, вдруг замечает проезжающего мимо отца на машине и с криками "папа,папа!" бежит за ним, но машина скрывается в соседнем дворе. Когда пацан туда добежал, машина была уже закрыта, а папа стоял в окне второго этажа и целовал тетю. Пацан побежал домой докладывать маме.
-Мама,мама, я видел,как наш папа целовал другую тетю...
-Так, стоп! Расскажешь сегодня за ужином,когда отец придет.
Ужин, вся семья за столом.
-Ну,давай,рассказывай что видел сегодня?
-Я сегодня видел как папа целовал другую тетю,а потом та встала на колени и стала делать ему то,что ты делаешь нашему соседу,когда папы дома нет!
Отсюда мораль-всегда дослушай до конца!

- У нас с мужем разница в 20 лет. Ему уже 50.
- Поздравляю! Для ваших 70-и лет вы ещё вполне ничего!

В штатном расписании IT-отдела любой солидной фирмы есть должность
"дизелист-электрик".

Парадоксы социологии.
Кого Вы поддерживаете: США или Китай? Отвечают - Китай.
Хорошо. А жениться/замуж за кого? Отвечают - за американца.
А воевать с кем предпочитаете?...-?

В редакции Яндекса:
- Ну, вот вы пишете "...Суд приступил к прению сторон на процессе Pussy Riot..."? "К прениям!!!! К спорам!!!"
- Нерасслышал.Я думал, их, в эту жару, посадят в зал без кондиционера и заставят попотеть...

Николай Басков уверен, что цветы растут прямо в зрительном зале.

- В кризис самое главное - семья и здоровье. А баррели, санкции - это всё такая херня!..
- Скажите, а вы точно министр экономического развития?

В наше время Золушки теряют не туфельки, а трусики... И только после этого находят своего принца.

Есть какая-то таинственная связь у Белоруссии с морем. То Псаки грозила походом американского флота к ее берегам, то мы теперь радуемся белорусским устрицам.

У тебя девушка есть? И да и нет.А как это? И да и нет? Ну завонялась она.Понимаешь?

Навальный поехал лечиться в Испанию и после приезда обещал применить полученный опыт в поликлиниках России.

как то капитан закрыл попугая в летке,
за то что маты гнал,от идёт капитан,
и папуга говорит:
-капитан капитан выпусти меня
капитан в ответ:
-ругатся будешь
-буду
-не выпущю- сказал капитан
идут два матросы
и попуга кричит:
-матросы матросы выпустите меня
матросы говорят ругатся будешь
папуга в ответ:
-буду
идёт ботсман пяный в жопу
папуга кричит боцман боцман выпусти меня
боцман в ответ:
-ругатся будешь
-буду
а боцману послышалось что не буду
выпустил попуагая попугай сел
на край корабля и спевает:
-корабель звизда капитан пизда два матросы
хуисосы один боцман человек

Выборы в России.. Про одного из участников предвыборной гонки - написано в жёлтой прессе, что он любит выпить и изменяет жене...
Тот самый, политик - прочитал про себя, и думает:..
-Ну, хорошо, проиграю - перееду в деревню - утром доить коров, а вечером буду делать самогон...

Чем бы буддист не тешился, лишь бы ничем.

-Слышь Пятровна вот учёные пишуть,
што коренные народы Америки
и Сибири говорили на одном языке…
-В общем, падруга, напрашивается вывод,
што исконно вся американская земля
принадлежить нашим людям!

Основной источник доходов государства – это карман его граждан.

Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.

На российских телеканалах у каждой информационной программы ("Вести", "Сегодня", "Сейчас" и т.д.)есть криминальный собрат ("Дежурная часть", "Экстренный вызов", "Место происшествия" и т. д.)
Но если "шапку" программы оставить, а вместо "Вестей", например, пустить в эфир "Дежурную часть", то, похоже никто из зрителей подмены не заметит.

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить..

Когда у русского человека только два выхода, он выбирает третий.

"В Москве снова горело здание Минобороны".
Как всегда, военные технологии в РФ впереди планеты всей. Из чего же его построили, что никак не сгорит?

Пу-пу нырнул с аквалангом нашел древние амфоры- а почему не корону
Российской империи.

Другие анекдоты: