АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ПРО ЧУКЧУ

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ дурак геолог

Анекдоты - Чукча

Анекдоты про чукчу #2, вторая часть.

Ржачные анекдоты Самые! До слез! Про чукчу

Анекдот про чукчу в Китае

АНЕКДОТ У ЧУКЧИ РОДИЛСЯ КИТАЕЦ

Игорь Моменко Анекдоты о чукче

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Анекдоты от Жука Чукча и Далнобойщик

Пьяный мужик, прейдя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами
спровоцировал жену сделать себя вдовой.

Стоит девушка за перилами, на краю моста, к ней подходит грязный бомж:
"Милая дама, перед тем как прыгните, можно ли мне вас немножко использовать, давайте переспим?"
Дама мгновенно заводится и начинает орать, что с кем попало не спит и вообще таким грязным - место на помойке, а не в приличном обществе...
Бомж усмехается: "Ну хорошо, я внизу подожду".

После бурной ночи девушка просит своего парня:
Дорогой, после секса так на сладенькое потянуло, ты не мог бы сходить за "Рафаэлло"?!
А сколько купить?
Купи столько, сколько у нас сегодня за ночь было приятных моментов.
Парень в магазине:
Дайте мне девять "Рафаэлло"... а хотя лучше 5 "Рафаэлло", 3 "Чупа чупса" и 1 шоколадку.

Короче, суть выступления британсокго премьер-министра я понял. Это чмо не будет ремонтировать нам дороги, платить пенсии и строить больницы.

- Чтобы выиграть президентские выборы в России, не надо никаких хитростей, денег и умудренных предвыборных программ. Надо пообещать только одно! "Я начну ядерную войну против Америки!" И все.
- Проиграет кандидату с лозунгом: "Я расстреляю всех жителей России".

молодая француженка Жанетта лёжа в постели говорит :
- Жак прикури мне сигаретку пожалуйста Жак прикурил сигаретку передал её
Клоду Клод-Анри Анри-Пьеру Пьер-Сержу Серж-Жану Жан-Жанетте она
затянувшись посмотрела в потолок и очень грустно сказала:
- знала бы моя мама что я так и не бросила курить...

Сломал указательный палец. В туалете подтирая задницу, подумал, что для указаний он использовался гораздо реже.

Добрый вечер, в эфире клуб политзнатоков “А что Титов? А где Титов? А когда Титов?”.
Внимание, первый вопрос: ”А кто это Титов?”

Опять по телевизору одни КрЫминальные новости...

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

- Алло, это секс-шоп?
- Нет, налоговая инспекция. Но мы тоже умеем...

Анекдот: Разговор о здоровье, Евгений Кран

Разговор о здоровье



Новость: В топлесс-параде приняли участие несколько сотен девушек, которые выступают за свободу и равенство полов.
Представим себе, что у них получилось. Типа, ходят они полуголые, а мужикам пофиг... Да более злобную дискриминацию женщин представить себе трудно!

Раньше была милиция и были -МЕНТЫ.А теперь- ПОНТЫ?

Соседка подо мною живёт надо мною.

- Короче, смотрите, я поймал этого пидораса. Давайте заставим его вернуть всё как было нах*й!
- Спасибо, министр культуры. Отпустите министра финансов, пожалуйста.

В ресторане высокой кухни меня облизывали, а мне после еды захотелось облизать тарелку.

- Зачем тебе две подушки?
- На одной я буду спать, а вторую – обнимать.

Разбилась рюмка — к счастью; разбилось счастье — к рюмке. (Ашот Наданян)

Иван Васильевич меняет Кавказскую пленницу.

Многим россиянам наср..ь на Крым. И ради того, чтобы наср..ь они сутками стояли в очереди на керченский паром!

Одному парню очень нравилась девушка, но он никак не мог решиться с ней заговорить. Наконец набрался мужества, подошел к ней и спрашивает:
-Как тебя зовут?
-Вера!
-А меня Николай! Ты мне давно очень нравишься !
-Я давно заметила,что ты смотришь на меня и не решаешься заговорить,но первой подходить не хотела.
-Вера, а сколько тебе лет?
-Мне 27!
- А выглядишь ты на все сто!

Евровидение — это когда раз в год вся грязь и мразота Европы собирается вместе и одна наша светлая звездочка пытается побороть эти силы зла.

– Ну, я тебя запомнил! – А я тебя ваще не забывал!
BorisV

Похоже к Новому году все яйца в магазинах будут Фаберже...

Самый дешевый способ приобрести пару яиц Фаберже - сменить фамилию

Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают "ширые ОУНивци" - русские, а хуже всех — "кляти буржуины" немцы.

Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не
влезал пельмень.

На Лазурном берегу Франции элитные отели резко подняли цены из-за лавинообразного роста числа желающих снять номер из Тернополя и Коломыи.

В Одесском ателье:
- Здравствуйте! Я хотел бы пошить у вас брюки...
- Здравствуйте! И шо Вам мешает? Таки садитесь и шейте!

Во времена всеобщей лжи говорить правду - это экстремизм.
© Джордж Оруэлл

Мечта не должна приводить в банк.

С Сирией сложности, но по Москве отбомбились удачно. 104 объекта уничтожено. Метро не пострадало. Человеческих жертв нет.

На видео, опубликованном в YouTube видно, что Сергей Лавров был недоволен выступлением главы МИД Саудовской Аравии Аделя аль-Джубейра. Российский министр хмурился, тёр лоб, раздражённо покачивал головой, а затем громко сказал: «Дебилы, б...ь!»

Бесславный проигрыш на ЧЕ закономерен.При таких ценах на занятия в спортивных секциях для детей,нелогично,когда российские спортсмены что-то выигрывают.

Другие анекдоты: