САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДНЯ

Ученые, чтобы не покупать для изучения физиологии кроликов дорогостоящих
высокоскоростных камер, просто добавили им ген ленивца. В результате
кролики научились лазить по деревьям, а ленивцы так ничего и не поняли.

- За что Каин убил Авеля?
- За то, что он рассказывал "бородатые" анекдоты!

На дискотеке в ДК "Текстильщица" после объявления белого танца затоптали
десантника.

- Кто там?
- Секс по телефону, блин! Я медленно снимаю с себя варежки...

Пациент - врачу:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
— Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Две старушки на лавочке:
— Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то «пакямонов» поймал!
— Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю…

Победить террористов, скучковавшихся в Донецке, несложно: нужно просто сказать, что киевская власть будет вести переговоры с самой влиятельной группировкой – пусть выясняют, кто у них самый крутой…
если кто-то уцелеет – зачистить …
(эта технология называется "крысиный король")

Верховная Рада намерена рассмотреть вопрос о переименовании украинской копейки в рубль, сала в еду, Украины в планету, а Порошенко во Властелина Мира.

Олимпийский факел очень подозрительно напоминает не перо Жар-Птицы, а зажигалку Газпрома.

Посмотрел не неё краем глаза, послушал краем уха и вдруг захотел краем всего себя.

Вводя пароль от электронной почты Дарья Донцова немного увлеклась и написала восемь детективов.

Odin shuwak spraschiwaet: A SHTO TAKOE DGETI?
Otwet sosedok- eto yeti muschskogo pola.

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.

— Кто там?

— Маша, это я!

— Я не Маша…

— Ну, Клава!

— Я не Клава…

— Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

Этот день России!

Владимирские мещане пишут на Радио ЭХО Москвы:
- Уважаемое ЭХО, до нас докатилось эхо, что якобы до вас докатилось эхо о том, что в Думе собираются принять закон о праздновании Дня России 21 сентября, так как Российская государственность берет начало от княжения Рюрика в Великом Новгороде в 862 году. Не случайно же 21 сентября (8 сентября по старому стилю) 1862 года Россия праздновала свое тысячелетие, тысячелетие российской государственности. Так вы не верьте этому эху, такой День у нас уже давно есть, и мы его празднуем 12 июня. Очень удачно об этих условиях сказал более ста лет назад известный Русский реформатор Столыпин (или ему приписывают) такой фразой: " Народ, не имеющий национального самосознания - есть навоз, на котором произрастают другие народы".

Советские семинаристы из КГБ сдают языки. Одному достался немецкий (ехать типа в ГДР миссионером). Открывает книгу. Читает по складам:
- ЕтИ же... ун по-етИ же... ебунген... фон го-етЕ!
Батюшка берет у него книгу: "Oetische und Poetische Ubungen. Von Goethe."
- Ну хорошо, иди. Посредственно тебе.
- Что, батюшка, разве неверно?
- Оно, конечно, верно, сын мой, да уж больно матерно!

Вам пора прекращать употреблять пиво, если заметили несколько признаков:
1. При снегопаде у вас на груди появляется сугроб.
...

С С С Р -это белая полоса среди черных полос прошлого и настоящего
России.

ПИВО НЕ ПРОПАЛО!

На радостях у немецких болел из Баварии лопнули пивные животы, и всех зрителей с рядов под ними смыло на поле. Ничего, львовянам к наводнениям не привыкать. Справились и с пивным - не без помощи местных пивоваров. Какой? Смолчу, бо меня таки посодють за клевету на львовское пиво.

- Крик начальника - признак его слабости как руководителя...
- Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку...

Копрофил-копрофилу:"из-за этих журналистов скоро голодать начнем...".

"Я превращу тебя в папу" - сказала добрая фея...

Я до сих пор люблю сказки, и зная это, жена мне любит их рассказывать. Самая любимая её сказка про то, что прокисшее молоко пусть стоит, она мне из него напечет как-нибудь оладушек или блинов.

- Рядовой Иванов! Вы брились сегодня?
- Так точно!
- В следующий раз стойте к бритве ближе.

Немец спрашивает у русского:
- Что едят у вас в России?
- Пирожки.
- А что это?
- Мясо в тесте.
- А-а... А еще что?
- Чебуреки.
- А что это?
- Мясо в тесте..
- А-а, окей... А что еще?
- Хм.. Пельмени...
- А что это?
- Мясо в тесте...
- Ох... Ну а еще что?
- ... Манты...

Если смерть – это прекращение мозговой деятельности, то у нас полстраны мёртвых...

Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.

Секреты шеф-повара в студенческой общаге:
1. Как приготовить пельмени в электрическом чайнике за 6 минут.
2. Как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком.
3. Как по-быстрому сварить яйца на ещё горячей сковородке.
4. Как при помощи двух циркулей и куска пенопласта сделать канистру для пива.

Надо работать, чтобы жить, а не жить, чтобы работать.

— Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди.
— Не могу.
— Почему, позвольте узнать?
— Но там уже кто-то стоит!

Всяких паролей у нас теперь больше, чем пар трусов.

Заголовок в новостях: "Медведев подарил министру транспорта «оружие должностного лица»".
А вы тоже подумали, что речь идёт о машинке для пересчета купюр?

Жена археолога Сидорова, просто пересаживая дома фикус, раскопала 4 скифских тарелки и золотой перстень с изображением Александра Македонского.

Всем, пережившим пять месяцев зимы, шестой - в подарок...

Когда Маша в казино вошла в азарт, её муж мирно вел в порт теплоход, не подозревая, что он уже бомж.

Ужас какой-то! 5:0 !!! Только вот никак не пойму, кто тут Аргентина из двух Ямаек?

Получив заманчивое предложение, Д. А. Медведев решил оставить пост
Президента и перешёл в махачкалинский "Анжи".

- Мечтаю стать гинекологом. Найти ту вагину, что рожает авторов анекдотов про "Петровича", и зашить ее наглухо.
- Так это тебе в проктологи идти надо.

Человеческие жертвоприношения — это просто кошмар. Люди все время орут, вырываются и вообще не понимают своего божественного предназначения!

Борис Джонсон заранее покинул пост министра, чтобы спокойно съездить на финал чемпионата мира в ненавистную Россию.

Другие анекдоты: