АНЕКДОТЫ ПРО СТРАХОВЫХ АГЕНТОВ

Володя Яковлев, страховой агент,ты по еб...у,получал в 6 утра?Значит ДТП.

Городок - "Страховой агент"

Братья Шумахеры - подборка лучших номеров в Вечернем Квартале за 2015-2016

Прикрыл грудью - Василий Иванович и Петька (VIP ДПС) - Сериал онлайн (Серия 3)

Почему спалился иностранный агент

Городок -"Страховой агент"

страховая компания(прикол)

Олдрич Эймс - наш человек, нанёсший удар по США. (1/3)

прикол бабник

Радислав Гандапас : о страховании жизни. Прямая линия: выпуск №29.

Получила зарплату... Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или два рукава от пуховика?

Существование - единственная форма жизни, гарантированная правительством.

- Не пей - это тебе боком выйдет!
- Поверь, оно может выйти или сверху или снизу, но точно не боком!

Ушел от жены.
Объявил независимость.
Сжег покрышку.

Три вида наказаний, для истинного патриота, Депутата Госдумы РФ,
по повышающей:
1) Не выпускают проведать живущую в США семью
2) Против него начинают антикоррупционное расследование,
когда он еще не все миллиарды перевел в Лондон,
где живет ... еще одна его семья
3) Пересаживают на отечественный автомобиль, и это даже не "Маруcя"!

Невролог Циперович тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда, таки, совсем ничего не понимаю.

Фразу: "Нужно еще немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию РФ.

В детстве Дима очень любил пукать в ванной. Вот он вырос, и стал пердеть в лужи на государственном уровне.

- Принесите мне порцию орфографических ошибок.
- Извините, сэр, но у нас в ресторане нет ничего подобного.
- А почему же тогда их столько в меню?

У САМОЙ ДЛИННОЙ ЗМЕИ ДОЛЖЕН БЫЬТЬ ПОВОД СТАТЬ ЕЩЕ ДЛИННЕЕ, А КОГДА ОНА В ТЕЛЕФОНЕ ИГРА ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ТАК КАК Я НЕУМЕЮ

Женщина не думает, она замышляет.

Ддяька решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! – восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду…
Жена:
- Боже! Так это ты!

Моя девушка ходит на высоченных шпильках, не любит цветы, смотрит хоккей и бокс, не пользуется губной помадой, у неё IQ=148, она пьёт ром и не курит, тащится от "Пристрели их всех", "Достучаться до небес" и "30 секунд до Марса", не помнит, как давно мы встречаемся, и не знает, как выглядит Стас Михайлов...
Короче, либо она умело маскируется, либо я чего-то конкретно недопонимаю...

Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет", - сказал муравей, глядя на рельсы.

За знание физики уже сажают. За молитвы к сожалению нет.

"Шарапов, обладая знаниями и навыками в области физики и электротехники,
изготовил самодельное взрывное устройство, замаскировав его под ручной фонарик"

http://www.rbc.ru/rbcfreenews/58ef9b2d9a794724fd2a2efa?from=newsfeed

- Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.

План Путина по покорению космического пространства не так уж и плох. Ведь если создать звездолет, пусть даже за триллион долларов, засунуть в него Путина и запустить к ебеням, скажем, к Альфа Центавре...

Роман А.. стал коллекционировать старинные патефоны, посмотрев фильм -"Начальник Чукотки"

Сбербанк решил заменить юристов роботами. Зная как работают их банкоматы, представляю себе картину. К роботам-юристам приходит запрос. А там половина роботов на обслуживании, а у другой половины буквы кончились для ответа.

Променяю женскую способность переживать из-за всякой херни на мужскую способность забивать на всё и не париться.

- Алло, это налоговая? Я выслал вам свою налоговую дефекацию за 2016 год почтой.
- Вы хотели сказать декларацию?
- Нет.

Сижу дома. Голова болит. Муж:
- Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?..
Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее...

Другие анекдоты: