ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 18+

Украинские анекдоты #4 [16+]

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты - про Вовочку

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Не будет Россия бросать на вас атомные бомбы. Вы сами умрёте от глупости!

Херопрактор - это тот же уролог, называя вещи своими именами.

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
— Доpогой, я хочу pебенка!
— Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

Приходит муж с командировки домой. Заходит в комнату там жена голая,ну думает "изменяешь значит ща хахаля найду и прибью",и идет искать,в шкафу нет,под кроватью нет,вдруг смотрит в окно там в трусах человек бежит,ну берет тумбочку и бабах!!! ***
суд. Судья спрашивает потерпевшего в чем дело,а тот "встал утром,дальше пробежка,а там бац тумбочка на меня упала",судья дает слово свидетелю жене обвиняемого "лежу сплю,ну признаюсь люблю голой полежать,а тут муж врывается берет тумбочку и бросает в окно" судья дает слово свидетелю н2,тот начинает "сижу я в тумбочке...."

- Что, мучит головная боль?
- Нет, меня мучит "Пенталгин-Н", потому что "Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.

- Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное,
блат?
- Какой блат? Сестла!

Президент прищучил щуку

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
- Аллё, это квартира Стецюка?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан
так как ковал из стали...

Директор завода "Кока-кола" разговаривает отрыжкой.

— Не все в России привязано к курсу доллара, — уверенно сказал наш премьер-министр.
Потом немного помялся и добавил:
— Вот пенсии и зарплаты, например.
Потом ещё как бы подумал... и выдал следующее:
— Это всё потому, что труд россиян самый неэффективный в мире. Вот!

— Нет, спорить я не люблю.
— Это хорошо.
— Но могу укусить.

Звонит сын матери домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама?!!
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

- Есть ли способ победить существующую власть РФ в законной политической борьбе, не нарушив ни одного закона?
- Нет. Даже если такой способ и найдется, он тут же существующей властью РФ будет объявлен незаконным.

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
-Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Римский Папа попадает в рай. Ему говорят:
— Святой отец, за заслуги ваши, что бы вы хотели?
— Ну, я хотел бы посмотреть, как тут что.
— Давайте пройдёмся.
Он говорит:
— Минуточку-минуточку-минуточку! Это кто такие?! Это что за толпа? Я вижу — проститутки, клятвопреступники тут, взяточники! А этот! Этот же, Боже мой, этот же был министром, он проворовался! А этот — продажный политикан!
— Это католики.
— О, Боже! А вот эти вот, которые всё время с калькуляторами?
— Это протестанты.
— А с компьютерами сидят, крутят пейсы?
— Это евреи.
— А пляшут и поют?
— Кришнаиты.
— А смотрят в пуп?
— Индуисты.
— А что это за толпа там? Бьют друг друга в морды, рубят топорами, девки какие-то пьяные... Что это за толпа?
(Шёпотом):
— Это православные.
— А почему шёпотом?
— Тшшш! Они думают, они тут одни.

Теперь после открытия кафедры теологии в МИФИ каждый новый ядерный реактор придется окроплять святой тяжелой водой.

Не любят европейцы Россию, французы даже специально не переизбрали Саркози, чтобы подколоть нас своей демократией.

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )

Новости:
"Песков назвал дело Захарченко красочным примером борьбы с коррупцией".
- Скорее это красочный пример безответственности при принятии решений о назначениях.

Ребёнок после посещения зоопарка написал сочинение о том, как провёл выходные: "Видел оленя. У него на голове наша вешалка."

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая блондинка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Блондинка: Сам ты езда….

Путин - настоящий президент. Найдёт всегда кого или что обвинить в бедах России... кроме себя.

Если бы синоптики говорили правду, то было бы совсем не интересно, не было бы ни какой загадки в этом.

Кризис, Буратино, - приговаривал Папа Карло, таща Буратино, - теперь будешь жить в камине.

- А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
- Нет, печень.
- Почему?
- Потому что я - железный, а она - нет.

СNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне!..

Нашел я недавно 100 рублей и залип, не зная во что лучше инвестировать: в доллары или в евро

Другие анекдоты: