АНЕКДОТ ТВ

Анекдоты - Выпуск 3

Анекдоты. Выпуск 5. AnekdotTV.TV

Анекдоты - Выпуск 1

Анекдоты 2 Выпуск 21 (2014)

Анекдоты. Выпуск 2. AnekdotTV.TV

Анекдоты. "Хочешь?"

Анекдоты. Экзамен по анатомии

Анекдоты. Пришли свой анекдот_Видео! AnekdotTV.TV

Анекдоты. "На рыбалку с ночёвкой"

Анекдоты. Выпуск 1. AnekdotTV.TV

Муж пишет жене СМС: «Дорогая, полиция обнаружила обгоревший труп со вставной челюстью, лысый, с отвисшими грудями и кривыми ногами… Пожалуйста, ответь на это сообщение, чтобы я был уверен, что с тобой все в порядке».

" А мы тут клюшками балуемся ", - сказал защитник сборной Швеции Карлссон

Если чувствуешь, что ты тупеешь — не огорчайся. Тупеть может только умный.

4197 российских деревень проголосовали за присоединение к газопроводу, проходящему от них в нескольких километрах.

- Все телевизионные каналы, как-будто сговорились.

Какие новости не включишь - сплошная негативная информация!

- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что на одного депутата кусок люстры на голову упал, другому харю набили!

- Люся, какого чёрта ты опять пришла в 5 утра пьяная?
- Я что, не имею права позавтракать в кругу семьи?

Россияне – очень странные люди. Когда им в карман забираются жулики – они возмущаются, а когда руководство страны – они за него голосуют.

Дама:
- У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.

Почему " Тестя " называют " Тестем " ? Потому , что он " тестировал " предыдущую версию твоей жены ....

Штирлиц был профессионалом до мозга костей. Ни одна из его желез внутренней и внешней секреции не выдала ни одного из своих секретов.

- Гена, а пошли в кафе мне мороженое купим

- Не Гена, а Генадий Крокодильевич. А в кафе не пойдем, не хочу и все

- Ну пошли, пожалуйста

- Вот, ведь, ну ладно пошли

Они пришли в кафе.

- Эх, ладно, официант бутылку Столичной нам и огурчиков

- Гена, а как же мороженое?

- Да ну в жопу твоё мороженое, твою мать, Чебурашка

- Ну как же так?

- Да вот так, твою ж мать то, не будет его и все, еп твою мать.

- А ты сука, мать мою не трожь.

- Да шалава твоя мать Чебурашка, еп твою мать, нагуляла, тебя в помойку выбросила, твою ж мать.

И тут Чебурашка разозлился и разбил бутылку столичной, Гена сразу опечалился и заплакал, что бухло разбилось. А Чебурашку после этого он обменял у папы Карло на Буратино. Папа Карло мороженое тоже Чебурашке не покупал, только бухал с утра до ночи и Чебурашку научил.

Разговаривают два приятеля:
- Вадик, давай проведём отпуск у моря! Возьмём жён и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?
- Конечно, есть. Поедем без жён.

- Какова ситуация с национальными проектами? - вкрадчиво спросил президент.
- Работа уже запущена... - уклончиво ответили министры.

- Слышал, что у тебя неприятности были на таможне?
- Да,таможенный пёс меня понюхал и  вдруг, испуганно так,  скулить и подвывать начал!
- Наркотики унюхал?
- Нет, на наркотики он гавкает, а это я  на вокзале  купил, а в  вагоне перед проверкой съел - шаурму и два пирожка с мясом!

Лучше три раза сделать, чем один раз переделать.
© konde13

Объявление на входе в цирк:
Вчера из нашего цирка сбежал шимпанзе по кличке Петя.
Особые приметы: При встрече представляется человеком.
Убедительная просьба, ему не верить, он примат.

Путин возвращается утром домой и на него набрасываются Кабаева:
-Вова, где ты шлялся?
-Прости. Это была первая и последняя ночь, которую я провел с Меркель.

Настоящий мужчина - это тот, думая о котором, у женщины не возникает мысли:
"Не слишком ли быстро я ему дала?"

Все умные люди похожи друг на друга. Каждый дурак глуп по своему…

Семь раз отмерь, один раз отрежь, пять раз громко грязно выругайся, помяни Господа всуе, а затем обработай порез перекисью водорода и забинтуй

По всей стране тысячи сотрудников полиции вышли на митинги и шествия против коррупции.

Где между Путиным и деньгами станешь, там и сядешь.

Про нашу боль (террористический акт в Питере), дословно:
- На станции отсутствовал старший сержант управления полиции на метрополитене. Незадолго до прохода Джалилова его вызвали на соседнюю станцию «Гражданский проспект» в помощь для оформления задержанного с мелкой партией наркотика.
- Я до сих пор не пойму, полицейский на станции «Гражданский проспект» не умел ЧИТАТЬ или ПИСАТЬ по РУССКИ!!!!!
НО!!! За него остался инспектор! - Но инспектор, как показали записи видеокамер, увлекся игрой в мобильном телефоне.
Не плохо так наигрался, горемыка, вот бы всех жертв заменить его родственниками - так ведь нет! Нельзя! Играл ведь он! Просто ему было некогда! Печально...

В России есть только один человек, который по утрам слушает Влада
Сташевского. Это его сосед по общежитию.

Почему маленького зеленого человечка в "Звездных Войнах" назвали Мастер Йода? Разе не логичней было бы назвать его Мастером Зелёнки?

После того, как Путин перечислил все права Сноудена, нестерпимо захотелось в транзитную зону.

- И вот всюду в школе эта коротышка бродила за мной! А сама худая, как скелет... И всё мне в ней противно было! И ещё меня бесило, когда она всегда везде следила! А как она стыдила меня за прогулянные уроки! И когда вечно возмущалась, что я получил ссадину!
- А зачем ты, дед, мне всё это рассказываешь?
- Так ты спрашивал, что такое настоящая любовь, внук? Вот такая она, настоящая любовь...

Принято считать, что у нас много криминала в сфере недвижимости. Явное преувеличение. Вот, например, в Африке все риэлторы - черные!

Захотели ещё раз сообразить на троих, а соображалки уже не работают. Пришлось тупо бухать безо всякого соображения.

Полицейская машина с оружием, наручниками и документами угнана в Москве ...

А нас эти "Господа" учат, что нельзя носить оружие самообороны в портфелях и оставлять его без присмотра ...

Милонов требует запрета чупа-чупс как пропаганду орального секса. На очереди огурцы и бананы.

Российские блогеры впали в тоску, узнав о том, что владелец твиттера
"номер один" не будет баллотироваться на второй срок. Все, что они могут
– перестать его читать

http://www.interfax.ru/society/txt.asp?id=209441

Другие анекдоты: