АНЕКДОТЫ ПРО ВАМПИРОВ

Пристрастие совковых бандер к алкоголю ("горилке") объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

- Тише, господа сенаторы. Вы просто не понимаете, с кем Америка имеет дело. Все намного сложнее чем кажется. Сейчас я проиллюстрирую это вам записью , тайно сделанной жучком на кухне заурядной московской квартиры. Само собой, в переводе.
- Коля, борщ будешь ? Чего такой смурной ?
- Лен, ты представляешь, правительство собирается протащить через Думу акцизы на бензин, по 2 рубля с литра. Ну что ж это такое,а ? Опять все цены вверх. И ведь сделают,.... !
- Коль, да ладно, может, не пройдет...
- Пройдет, пройдет, одна надежда на Президента, не пропустит.
Два месяца спустя на той же кухне.
- Ой, что случилось, Коль, праздник какой ?
- Помнишь, мы говорили об акцизах на бензин ? Президент подписал, да не на 2 , а сразу на 4 рубля повысил ! Молодец, супер !!!
Тишина в зале Конгресса ...

Укропы так радовались проигрышу наших футболистов, что можно было подумать, что они теперь гражданскую войну выйграют.

Народ полностью прошел курс похудения разработанный Президентом РФ. Для достижения полного эстетического эффекта получаемого интуристами от посещения РФ или из СМИ, требуем ввести данный курс для всего Правительства РФ.

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает
и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.

Сосед не давал спать полночи, отмечая день рождения. Сегодня рано утром, уходя на работу, я ему позвонил и сказал: «Виталик, а ты машину на металлолом сдаёшь? Нет? Странно. А чего она у тебя на крыше гаража стоит, без колёс, без дверей?!». Пусть пробежится - с похмелья полезно!

АБДУЛЛА, ХОЧУ СТАТЬ ТВОЕЙ ЛЮБИМОЙ ЖЕНОЙ!

«Украина хочет получить статус «главного союзника США вне НАТО», - заявил в интервью телеканалу CNN президент страны Петр Порошенко.

В шахматном клубе спрашивают Николя:
-- Как ходит шахматный конь?
-- Как и все другие кони, на четырех копытах

Путин вывел войска из Сирии - на параде Победы 9 мая летать просто некому.

Начинающий кондитер испек свадебную кучу.

Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

Вор в законе Вареный читает новые российские законы со словами: "Спасибо Госдуме, что подсказывает мне новые способы и формы воровства".

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается не менее 15-ти бандитских группировок, полностью состоящих из офицеров ФСБ.

Депутат Госдумы Николай Валуев посетил в Румынии замок с вампирами.
Общался он с ними издали. Вампиры опасались подойти, а вдруг укусит.

Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите честно, тут уже побывала моя жена?

когда-то египетский фараон говорил, что израильтяне не совсем законно вышли из Египта

Результаты матчей до 4-0 ноль считать победами! Боль начинается с 5-0 ...

Не так страшно, что тебя никто не понимает - страшно, когда тебя не понимает даже логопед...

- Россия удивительная страна.
- Почему это?
- В любой стране мира за проблемы в стране виноватым считается президент.
А в России виноватым считается президент другой страны.

- Вань, ты не поверишь, но я сбросила целых 2 кг!
- Да ладно? Косметику, что ль, смыла?

Муж и жена позволяли себе близость только в полной темноте. Однажды муж решил попробовать новых ощущений и подал объявление в газету. Откликнулась женщина. Встретились.
Дошло до скандала. Но теперь спят при свете и счастливы!

- Слушай, ты можешь оказать мне небольшую услугу?
- С превеликим удовольствием!
- Ты даже не спросил - какую?
- Потому и не спрашиваю, что надеюсь на то, что без вопроса ты просьбу излагать не станешь.

Она: Мне вот интересно: если по среди комнаты поставить телевизор, по которому идет футбол, а за этим телевизором буду стоять и раздеваться я, то ты куда будешь смотреть - на экран или на меня?
Он: а кто играет?

О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?..

ВСЯК ЗНАТОК ЗНАЙ СВОЙ ШЕСТОК

После травмы головы в "Жестоких играх" известный член клуба знатоков "Кто? Где? Когда?" больше не знаток.

- Девушка сколько вы берете за ночь..?
- Два доллара...
- А,почему так дёшево..?
- Храплю...

Россия всегда и во всем права. Даже когда ворует…

Людям можно давать и второй и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее давать им по морде.

Другие анекдоты: