ПРО ДАЛЬНОБОЙЩИКОВ АНЕКДОТ

Анекдот про дальнобойщиков

Анекдоты про дальнобойщиков.

Анекдот про дальнобойщиков

Анекдот про дальнобойщиков бляя

Анекдот от дальнобойщика

Анекдот про жён дальнобойщиков

Афигенный анекдот про дальнобойщика! 😂😂😂😂😂

АНЕКДОТ ПРО НАРКОМАНОВ И ДАЛЬНОБОЙЩИКОВ ПАСМОТРИ!

Анекдот про 2х дальнобойщиков

Анекдот про Дальнобойщика Василия, от холодного и Дениса

- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не
опаздывали на работу!

Cейчас в туалет невозможно сходить, не совершив акт современного искусства.

Общешкольный конкурс по русскому языку. Задание - подобрать синоним к слову "не успевший".
Маша: - Задержавшийся.
Серёжа: - Опоздавший.
Миша, племянник директора школы: - Обосравшийся.
Угадайте, кто получил звание самого одарённого ученика года?

Пока хуйло пытается доказать всему миру, кто типа Царь горы,-
Мир всё больше убеждается, что он просто хуй с бугра.

Байден назвал российскую гуманитарную колонну «вопиющей провокацией».
-Джо! Идите в жо....

Приходит к женщине ее подруга и жалуется, что ее бросил муж. Устав ее утешать, женщина говорит подруге:
-Давай поговорим на нейтральные темы. Например о политике.
-Так вот-говорит подруга-Когда мой муж смотрел выступления Зюганова...

Из автобиографии: окончил с золотой медалью коррекционную школу VIII вида...

- Я вчера не смог посмотреть, как сборная России вчера играла?
- Стойко: стоя бегали, стоя толкались, стоя не попадали по мячу...

Если в первом акте на сцене стоит кровать, обязательно ли должен быть
акт в последнем акте?

Дочка спрашивает маму:
- А что такое глазирование рыбы?
- В цивилизованном мире - это опрыскивание водой для создания тонкой корочки льда, который сохраняет свойства рыбы.
- А в нецивилизованном?
- Рыба во льду.

Жена выгнала из дома. Я теперь сепаратист или меня аннексировала соседка?

Меня не обманешь: чай – он, кофе - оно, какава - она.

Твой храп-это лучшая месть для тёщи!

Новая акция акция от Майкрософт! "Баги в Виндовс" Собири их все на своей
машине.

новый супергерой: гэтьмэн - обладает суперсилой: скачки и луженая глотка, супероружием: горящий в бочке паркет, борется с олигархами против президентов, его достоинcтва: легко доверчив, но агрессивен, абсолютно бескорыстен, но жаден, его любимое занятие: сберегати гроши, его суперслабость: жовто-блакитные кружевные трусики

Макаревич, передача "Смак": "А теперь попробуем беленького..."

Приезжий иностранец расспрашивает москвича об особенностях автомобильного движения в столице:
- Чтобы перейти улицу с оживленным движением, например, в Берлине, надо одеть генеральскую форму, в Лондоне – держать на поводке собаку, а в Нью-Йорке – взять на руки ребенка. А как у вас в Москве?
- У нас в Москве пешехода в генеральской форме с собакой на поводке и с ребенком на руках на пешеходном переходе ни одна машина никогда не пропустит.

В супермаркете:
- Девушка, а где у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков?
- Отдел алкоголя через один сектор!

Плохо когда человек в детстве не наигрался в танчики и самолетики.

Я не понял - хлопцы так рвали глотку, что все их беды от октябрьской революции, когда власть захватили "кляти москальски жиди", проплаченные германцами. Дикими стараниями сделали свою революцию, положиди кучу народа, сил и времени... - и отдали власть еврейским мальчикам из Киева, проплаченным американами?.. И стоило так усираться?

Блондинка говорит подруге:
- Мой муж так страдает! Его "Спартак" проиграл какй-то "Легии"!
- Странно: в "Спартаке" столько легионеров...
- А в "Легии" все легионеры!

КСТАТИ: президентом может быть любой человек имеющий опыт работы в этой
должности

Про покемонов...

Чем бы Фёдор Конюхов не тешился, лишь бы покемонов на шаре не ловил

Первыми стали ловить покемонов футболисты нашей сборной, затем за ними отправился Федор Конюхов, а в сентябре будет ещё опаснее - некоторые из них будут выбраны в Думу, попробуй, слови их там потом !

- Мама, а ты знаешь, что у нас дома есть покемоны !?
- Да ты что ! Ну, против тараканов у меня что-то было, против покемонов... зайду после работы, куплю какой нибудь отравы.

- Дмитрий Анатольевич, что это за зараза опять у нас новая.
- А? Что? Владимир Владимирович, ща.. я тока.. вот этого за вашей спиной... Ссобака, какой вёрткий попался !

Мужчины говорят:
- Женщина за рулём, как обезьяна с гранатой!
А как напьются:
- Зая, забери меня!

- Россия-это по-настоящему Великая страна, которой управлять должно не меньше 3-ёх президентов одновременно!!!
- Почему это?
- Ну как же, вчера, например, Меркель, Олланд и Путин почти целый день вместе решали будующее страны.

Жил-был главный чёрт. Когда где-то в его царстве погибали люди, он одевал чёрные очки и рубашку и летел туда, чтобы посмотреть, что там учудили его местные чертята. Чертят чуть-чуть журил, а людишкам раздавал денежки, чтоб их души случайно не обернулись к Богу.

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать таки в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- И таки в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?

Грядущий вот-вот крах доллара, с которым уже больше ста лет ничего ужасного не происходит - это любимая тема в стране, пережившей за последнюю что лет с десяток денежных реформ, а очередное резкое падение курса вообще считается событием хоть и неприятным, но вполне естественным. Навроде очередного нежданного снегопада.

Каждый приличный человек должен хоть один раз так или иначе побывать в опере...

- Требуем снять фильм "Матильда" с проката!
- Почему?
- Чувства оскорбляет он, верующих!
- Так пусть не смотрят!
- Не могут. Интересно!

А спонсор сегодняшнего дня — "ой, да ну".
"Ой, да ну" — сделаю все завтра, а сегодня отдохну.

Моя жена, чуть что, сразу:
- Убью!
Да так убедительно, что каждый раз верю.
А потом, чувствую, вроде как заново родился - и праздник.
А она снова:
- Убью!
И что удивительно - снова верю.
Замкнутый круг какой-то.

- Когда в России были хорошие дороги?
- Когда были пленные немцы!

Другие анекдоты: